Matrimonio: es complicado.
Es decir, excepto al principio, antes de la boda, cuando dos simples mortales, ambos imperfectos pero enamorados el uno del otro, deciden que es hora de construir una vida juntos. Nada podría ser más claro para ellos. La propia Iglesia, siguiendo milenios de costumbres culturales, también ve el matrimonio de forma sencilla. Con algunas excepciones, todo lo que se necesita es un hombre y una mujer que no sean parientes consanguíneos cercanos y que estén de acuerdo en que el matrimonio es una unión permanente y fiel abierta a los hijos. Cada revista de novias refuerza estas ideas básicas en algún nivel.
Hace poco recibí una bolsa de regalo de un desfile nupcial. Incluía un condón. Pero también incluía un tratamiento especial para las estrías, lo que indicaba que era de esperar que hubiera niños. No hubo oferta prenupcial, porque la industria nupcial sabe que la gente quiere casarse pensando que es para siempre. La idea de un “matrimonio abierto” sigue siendo algo que pocas personas consideran.
Pero después de la boda, cuando la vida se presenta con sus diversos desafíos, muchas personas casadas comienzan a cuestionar su decisión. ¿Estoy feliz? ¿Podría ser más feliz? ¿Por qué estoy aquí? ¿Por qué es esto un desastre?
Hay dos categorías básicas de infelicidad conyugal. En el primero caen las personas que simplemente no están preparadas para los desafíos normales (y a veces serios) del matrimonio. Los escenarios de la segunda categoría son mucho más espantosos. Pueden implicar engaño, trastornos psicológicos graves, abuso, violencia o adicción. En estos casos, existen motivos válidos para que las parejas se separen y, no pocas veces, motivos para recibir un decreto de nulidad, lo que significa que no hubo matrimonio en primer lugar. A los efectos de este artículo, me centraré en los problemas más frecuentes de la primera (y mucho más común) categoría.
Tres etapas de preparación matrimonial
En 1981, tras el primer sínodo sobre el matrimonio y la familia celebrado en 1980, San Juan Pablo II publicó su exhortación apostólica Familiaris Consortio , en la que dio respuesta a las diversas inquietudes debatidas en el sínodo. Uno de los temas clave fue la preparación para el matrimonio, que describió como un proceso que se desarrolla en tres etapas (FC 66).
En la primera etapa, el niño comienza su vida en una familia sana y funcional, y aprende sobre el matrimonio al observarlo en la práctica. Esta es una preparación para el matrimonio a una edad muy temprana y, por lo tanto, Juan Pablo II la denomina remota.
La segunda etapa la denomina próxima . Debe comenzar a una edad adecuada y continuar. Entiendo por «adecuada» la edad en que los niños han entrado en la pubertad y se interesan por la sexualidad y las citas. Esta formación debe continuar, aprendiendo una antropología integral y una visión de la persona humana, desarrollando la propia formación religiosa, comprendiendo la naturaleza de la sexualidad conyugal y el papel de los cónyuges como padres. El Papa pidió que se enseñara a los jóvenes los conocimientos médicos y biológicos esenciales relacionados con la sexualidad y la paternidad responsable. Sus recomendaciones prácticas prosiguen con la instrucción de que se les prepare con las habilidades básicas para administrar un hogar.
Juan Pablo II propone que la tercera etapa, a la que denomina preparación inmediata , se lleve a cabo únicamente cuando la pareja está comprometida y lista para casarse . Además, aclara que no es necesaria para todas las parejas, sino solo para aquellas que «aún presentan deficiencias o dificultades en la doctrina y la práctica cristianas».
La dura realidad
Por un lado, su recomendación es bastante sencilla y ocurre de forma natural en la mayoría de las familias y comunidades. Sin embargo, una gran cantidad de datos sociológicos y evidencia anecdótica indican que durante décadas muchos, si no la mayoría, de los niños no han tenido una familia sana e intacta. Por lo tanto, falta la etapa remota de la preparación para el matrimonio, porque muchos de nosotros no experimentamos un matrimonio saludable ni siquiera en nuestras propias familias. Aquellos de nosotros que tenemos la suerte de hacerlo, sin embargo, estamos rodeados de una cultura en la que somos una minoría. Las experiencias de la mayoría impactan a la minoría en la medida en que se convierten en una realidad dominante.
En cuanto a la segunda etapa de preparación, próxima, pocas familias, comunidades o iglesias la ponen en práctica. Recuerdo una conversación con dos hombres de unos setenta años que reflexionaban sobre las diferencias en cómo fueron criados en comparación con los niños de generaciones posteriores. “Cuando estaba en octavo grado”, me dijo uno, “nos enseñaron que si queríamos casarnos y tener una familia, teníamos que pensar en el trabajo que haríamos para mantener a esa familia”. El otro estuvo de acuerdo. Basta decir que ahora hay innumerables hombres (y mujeres) mucho mayores que los estudiantes de octavo grado que no tienen este sentido básico de vocación y propósito en la vida.
Así que nos queda la tercera etapa de preparación: la inmediata, los meses o semanas previas a la boda de los novios. Hay algunos programas católicos loables que satisfacen estas necesidades. Algunas diócesis también han ampliado el período en el que la pareja debe estar comprometida antes de casarse por la Iglesia. (Aunque entiendo el principio, no lo encuentro efectivo en la práctica. En muchos sentidos, es el proverbial dedo que detiene la fuga en el proverbial dique).
Dejando de lado la visión del hombre a quien el Papa Francisco ha llamado “el Papa de la familia”, nos enfrentamos a una realidad en la que hay poca preparación matrimonial hasta que la pareja se compromete. Si no se estaba realizando algún tipo de preparación para el matrimonio desde el principio, entonces algo más sí lo estaba: la naturaleza, después de todo, aborrece el vacío. Otras experiencias y hábitos, muchos de ellos contrarios a sostener y nutrir un matrimonio saludable, llenaron ese espacio, llevándonos a un punto en el que tenemos demasiadas personas heridas que intentan algo que debería ser bastante sencillo, incluso si hay complicaciones en el camino.
¿Muchos matrimonios inválidos?
En algunos círculos católicos ha surgido la teoría de que muchos matrimonios no son válidos, en gran medida porque la gente no está preparada. En una entrevista de 2014 con Cuerdas comunesEl cardenal Walter Kasper dijo que había hablado con el Papa Francisco quien, según el cardenal, cree “que el 50 por ciento de los matrimonios no son válidos”. (En una entrevista el año siguiente con Raymond Arroyo on Extensión EWT, El mundo, el cardenal Kasper admitió que Francisco no respaldó su propuesta de que algunos de los divorciados vueltos a casar recibieran la Sagrada Comunión como había sugerido anteriormente). Su afirmación de 2014 creó una gran confusión, pero a la luz de su admisión posterior sobre un asunto relacionado , dudo en darle crédito.
Además, en el lenguaje de la Iglesia Católica, no tiene sentido hablar de matrimonios «inválidos». El Código de Derecho Canónico establece: «El matrimonio goza del favor de la ley; por lo tanto, en caso de duda, debe mantenerse la validez del matrimonio hasta que se demuestre lo contrario» (can. 1060). Ciertamente, un miembro del clero u otro experto puede opinar que un matrimonio en particular es inválido, que en realidad nunca existió. Pero hasta que un obispo o un tribunal matrimonial diocesano verifique los hechos y emita un decreto de nulidad, el matrimonio se considera válido.
La razón por la que una pareja casada hace votos mutuos es que cada uno promete amarse incluso cuando no tiene ganas de hacerlo, incluso cuando las cosas son increíblemente difíciles y la esperanza hace un trabajo terriblemente bueno para ocultarla: esa misma esperanza que se convirtió en oro. las fotos de la boda y todos los sueños con los que los novios iniciaron su camino juntos.
La pareja que atraviesa una crisis matrimonial no recuerda el día de su boda y piensa: «¡Sí! ¡Esto es justo lo que esperaba!». Nadie puede predecir el futuro, ni siquiera sus desafíos. Una pareja comprometida debería imaginarse un futuro feliz juntos; de lo contrario, no tiene sentido comprometerse.
No siempre irreparable
En mi opinión, como Iglesia cometemos un error cuando animamos a alguien en un matrimonio con problemas diciéndole esencialmente: “Puedes salir de esto”. De hecho, yo diría que la mayoría de los cónyuges no quieren romper el matrimonio; Quieren que mejore el matrimonio, incluso si eso significa abordar sus propios defectos. Quieren las herramientas y un plan para hacer el trabajo.
Recuerden que, para la mayoría de los católicos en los países desarrollados, la preparación matrimonial descrita por San Juan Pablo II nunca se lleva a cabo. En cambio, acumulan una compleja carga emocional a lo largo de su vida y, poco antes de la boda, alguien los sienta y les dice: «Esto es lo que enseña la Iglesia». Muy bien, pero no les enseña a la pareja cómo vivir según las enseñanzas de la Iglesia. Y si no han tenido un ejemplo vivo, se enfrentarán a grandes dificultades en sus intentos.
Las parejas se comprometen a una unión permanente y exclusiva, abierta a tener al menos algunos hijos. Sin embargo, no se dan cuenta de que no saben cómo hacerlo. Y si no lo saben en su primer matrimonio, es probable que tampoco lo sepan en el segundo o tercer matrimonio. De hecho, basándome en la experiencia, diría que la principal razón por la que algunos matrimonios posteriores son mejores es porque las personas finalmente empiezan a adquirir algunas de las habilidades humanas básicas que les faltaban en el primer matrimonio. Son las mismas personas, con las mismas metas y sueños, solo que ahora tienen los medios para alcanzarlos.
Las personas en matrimonios con problemas pueden causarse un daño increíble entre sí y a sí mismas, pero no me queda claro que siempre sea irreparable. Como cristianos, creo que esto tiene una correlación directa con nuestro bienestar espiritual. Todos somos heridos, incluso quebrantados, hijas e hijos de Dios, llamados a experimentar su perdón. Pero si nosotros mismos no somos capaces de perdonar y sanar, me pregunto hasta qué punto podemos experimentar el perdón y la curación de Dios.
Perdón y amor
San Agustín señaló —y me gusta imaginarlo con una expresión algo irónica— que Dios podía redimirnos, pero no salvarnos. En otras palabras, no basta con que Dios esté dispuesto; nosotros también debemos estarlo. Debemos estar dispuestos a permitirle que nos ame, a pedirle perdón, a buscar su sanación. Él no puede hacerlo por nosotros.
El sacramento de la confesión lo demuestra perfectamente. Dios ya sabe lo que hicimos, por qué lo hicimos y si lo volveremos a hacer. Su amor, misericordia y comprensión están allí esperándonos, pero no tenemos acceso a ellos a menos que los pidamos mediante el acto de confesión. Dios Padre, después de todo, es el padre perfecto. Él sabe que necesitamos aprender por nosotros mismos; él sabe que si hiciera todo por nosotros, no aprenderíamos nada, especialmente a amar.
Si somos capaces de comenzar a experimentar el perdón de Dios y su amor por nosotros, experimentaremos mejor estas cosas a medida que seamos capaces de aplicarlas a los demás. Recuerde, estamos hechos a su imagen y semejanza. Estamos llamados a amar y perdonar así como él lo hace. De ninguna manera es tan fácil. Pero parece ser la cruz a la que cada uno de nosotros está llamado si queremos seguir a Cristo, el Hijo de Dios, que se hizo uno de nosotros no sólo para redimirnos sino para mostrarnos cómo amar al Padre.
Salvar matrimonios existentes
En lugar de hablar de matrimonios inválidos, propongo una conversación sobre cómo preparar mejor a las personas para el matrimonio y cómo enriquecer los matrimonios existentes. En los casos en los que es imposible reconciliar a una pareja, y/o hay circunstancias que hacen imposible que se casen, también necesitamos encontrar maneras de ayudar a estas personas a cargar con las cruces increíblemente pesadas que les han dado.
Lamentablemente, a menudo parece que una vez que hemos visto a la pareja llegar al altar y hemos cobrado el estipendio por el uso de la iglesia, no tenemos mucho preparado para ellos hasta que llega el momento de bautizar a un bebé, o de ayudarlos a navegar. el proceso de nulidad. En cambio, podríamos acercarnos a las parejas para ayudarlas a crecer en su formación como cristianos y como cónyuges, apoyándolas en el trabajo para construir un matrimonio feliz y fructífero, dándoles las herramientas para fortalecerse en las crisis.
Todavía no he conocido a ninguna pareja, incluyéndonos a mi esposo y a mí, que no se hubiera beneficiado de una formación continua en la fe cristiana. Después de todo, más allá de los aspectos naturales del matrimonio, las parejas en las que ambos cónyuges están bautizados participan de un matrimonio sacramental, lo que significa que estamos llamados a vivir el tipo de unión que existe entre Cristo y su esposa, la Iglesia. (Véase el Catecismo de la Iglesia Católica de 1661 y Efesios 5:25-25, 31-32). San Pablo lo llama un «gran misterio». Cuando la Iglesia Católica usa la palabra misterio para describir una de sus enseñanzas, es una señal de que nunca nos faltarán cosas que aprender y experimentar acerca de ese misterio.
Existen esos matrimonios problemáticos en los que las circunstancias son tan espantosas que no es factible que la pareja continúe una vida junta y, en algunos casos, se puede considerar que esos matrimonios nunca existieron en primer lugar. Pero también hay matrimonios que podrían considerarse inválidos o nulos, pero sin embargo, si ambos cónyuges lo desean, la falta original –ya sea de consentimiento, de forma o incluso de capacidad– podría corregirse, permitiendo a la pareja vivir plenamente un matrimonio sacramental.
El derecho canónico prevé esto de dos maneras: o una convalidación del matrimonio o una sanación radical, mediante la cual un matrimonio inválido se valida retroactivamente hasta el momento en que se celebró el contrato por primera vez (CIC 1156-1165).
Estas prácticas en gran medida no se utilizan en los Estados Unidos. De hecho, la mayoría de los canonistas estadounidenses con los que he hablado no están familiarizados con ellos, como tampoco lo están con la práctica de permitir que una pareja solicite un decreto de nulidad antes de solicitar un divorcio civil. Sin embargo, se trata de normas determinadas por los obispos locales en Estados Unidos y en otros países, no por la Iglesia universal.
Cuando hablé con canonistas en Roma y el Vaticano, reconocieron las posibles preocupaciones civiles que podrían disuadir las prácticas en los EE.UU. Al mismo tiempo, defienden el derecho del individuo a que la Iglesia evalúe su matrimonio.
Al celebrar este Año Jubilar de la Misericordia, considero oportuno reflexionar sobre si existen maneras en que la Iglesia pueda protegerse civilmente, permitiendo al mismo tiempo que las personas se acojan a la justicia del sistema jurídico canónico. El proceso de anulación matrimonial previo al divorcio civil podría ser una llamada de atención para quienes han sido convencidos (por sí mismos o por otros) de que su matrimonio es inválido, para luego descubrir que la Iglesia lo considera válido.
No todos reconocerían la autoridad de la Iglesia; pero para aquellos que lo quisieran y lo buscaran, estaría disponible y podrían actuar en consecuencia. De manera similar, las parejas que tienen serias preocupaciones sobre la validez de su matrimonio podrían buscar la evaluación de la Iglesia y potencialmente rectificar el sacramento que buscan vivir.