La entrada de mi diario decía: “Me he enamorado irremediablemente y sin remedio de la Iglesia Católica Romana. . . (asustado)."
En el transcurso de cuatro años, me inscribí en RICA tres veces y abandoné cada vez. Oh, cómo busqué (y huí de) respuestas a los anhelos de mi corazón. No, enamorarse no ha sido fácil.
Maldije este amor. La dejé a un lado, la ignoré, me alejé de ella, solo para "escucharla" gentil e implacablemente llamándome. Le dije que me estaba rompiendo el corazón. Ella me consolaba con salmos e himnos. Le dije que ella me confundió.
Ella respondió con firmeza y seriedad en lecturas diarias y oraciones ancestrales. La llevé a los tribunales en mi corazón y en mi mente pero no pude condenarla. Me senté en sus bancos y en sus capillas de adoración y exigí que me diera dirección. Ella respondió con un silencio profundo y penetrante.
Pensé que era absurdo—loco—que Dios me llamara a la Iglesia Católica Romana y cayera de rodillas, rogando perdón por atreverme a cuestionar su autoridad en mi vida. Huí de Dios, de esta invitación no deseada y no solicitada que le acusé de imponerme, y fui perseguida implacablemente.
Lo desafié, diciéndole que no quería esta copa que me ofrecía y, sin embargo, cuando insistió, lo hizo con una gentileza alarmante. Finalmente, en la cámara más íntima donde Cristo a menudo susurra y se da a conocer, experimenté la primera chispa del deseo de descansar en su abrazo.
La posibilidad de perder
Pero el viaje estaba lejos de terminar. Durante esos cuatro años sentí que el Señor me hacía algunas preguntas inquisitivas. ¿Me amas? ¿Me seguirías incluso si eso significara dejar la comunidad eclesial que amas? ¿Me obedecerías incluso si eso significara perder amistades o familiares? ¿O marido?
Sabía que necesitaba abordar estas preguntas honestamente. Y reconocí que, si me hacía católico, existía una posibilidad real de que parte de esta pérdida realmente ocurriera, y algunas sucedieron. Sin duda, este viaje fue en las.
Tenía algunas preguntas propias: preguntas para Dios. Una duda persistente e inquietante era: ¿por qué Dios me llamaría a salir de una iglesia que amaba y que me amaba? El indicio de una respuesta llegó, como muchas veces en mi caminar con Cristo, con una invitación que parecía incluir la renuncia a algo.
Esto me resultaba familiar. Cuando entregué mi vida a Jesús nueve años antes, la decisión me exigió alejarme de muchas cosas que me eran familiares, y esto se parecía mucho a esa puerta estrecha de la que leemos en las Escrituras (ver Mateo 7:13-14). A cambio, sin embargo, él me entregó a él mismo.
Recordé cómo Dios llamó a Abraham fuera de su país, lejos de su pueblo y fuera de la casa de su padre (ver Génesis 12:1). Durante este período de discernimiento, reflexioné a menudo que Dios parece obligarnos a hacer una verdadera renuncia a algo muy querido y precioso para nosotros. Pero luego nos da una seguridad que a menudo se cumple en un futuro lejano.
Aunque no pude ver ninguna promesa clara con respecto a mi llamado a la Iglesia Católica, estaba decidido a creer que había una para mí en algún lugar de todo esto.
Nunca te arrepientas de ser católico
Así que seguí buscando desesperadamente una justificación para mi pasión por los viajes. Leí todos los escritos católicos que pude conseguir: Scott Hahn, Jeff Cavins y Matthew Kelly. Sintonicé la radio católica, estudié las vidas de los santos y de los Padres de la Iglesia. Ministraron la verdad con perseverancia y amor. Reflexioné sobre las desafiantes enseñanzas mientras analizaba el Catecismo. Consideré sus enseñanzas sobre anticoncepción. Me pregunté: “¿Podría ser papista? ¿Qué pasa con las anulaciones?
Ah. . . anulaciones. Me lancé de lleno y tomé medidas para buscar la anulación de un matrimonio hace treinta y seis años, tan seguro que me exasperaría con el papeleo interminable y los detalles ridículos, solo para descubrir que, aunque el proceso de revisitar ese período de mi vida fue doloroso , salí con una curación más profunda, asombrado de lo sabia que es realmente la Iglesia.
“Tienes corazón de católico”, me dijo una anciana.
Tal vez fue necesario que me rompieran el corazón para finalmente rendirme. Porque cuando pensé que no podía soportarlo más, cuando pensé que había derramado todas las lágrimas que tenía, cuando finalmente entregué todos mis temores al Señor, supe que ninguna discusión, ninguna traición a los amigos, ningún anti- La postura católica de mi familia, ninguna explicación aparentemente razonable por parte de mis compañeros de por qué ingresar a la Iglesia Católica era malo para mí, pudo impedirme correr con toda mi fuerza hacia sus puertas abiertas, regocijándome de que finalmente estaba en casa, de que no tendría que pasar toda mi vida. vida en búsqueda interminable, que cuando enfrente el final de mis días y mi último aliento, nunca deba arrepentirme de no ser católico. Sabía que la anciana tenía razón. Había sufrido una conversión. Mi mente y mi corazón ya eran católicos.
Ningún otro lugar a donde ir
Así que asistí a misa domingo tras domingo, mes tras mes. Aunque todavía no era católica, llegué a comprender verdaderamente que Jesús estaba allí, en la Eucaristía, y me sentí atraída hacia él más que cualquier otra cosa.
Recuerdo haberme preocupado: es posible que mi anulación nunca se lleve a cabo, que mi matrimonio actual nunca se convalide, simplemente hay demasiados obstáculos. Simplemente tal vez nunca pueda ingresar a la Iglesia Católica. Pero luego resolví: si tengo que sentarme en este banco hasta el final de mis días sin entrar en plena comunión con la Iglesia, bueno, así tendría que ser.
Porque, sinceramente, decidí que no había ningún otro lugar adonde ir, acepté que simplemente sentarme en la misma habitación con Cristo sería suficiente. Y fue entonces cuando comprendí el poder de Cristo en la Eucaristía. Me di cuenta de que al decirle sí, poco a poco me estaba llevando a casa, a la Iglesia Madre.
¿Quién es este Dios, me pregunté, que me acoge –un siervo débil e indigno, con demasiada frecuencia conquistado por mi propia vulnerabilidad y deseos– y no me condena por mis fracasos? ¿Quién es este Dios, pensé, que acepta lo único que tengo para dar (un corazón frágil y a menudo corrupto) y me llama hija adoptiva? ¿Quién es este Dios que me ofrece la Vida misma: el cuerpo, la sangre, el alma y la divinidad de Jesucristo en la Eucaristía?
¿Pude ver en ese momento todo lo que él pretendía para mí en la Iglesia católica? No. Pero sí vi las puertas de la Iglesia abiertas de par en par, esperando recibirme. Vi belleza, historia y verdad. Descansé en la antigua liturgia. Me atrajo el rosario. Vi a los que tenían las rodillas ásperas: los fieles, los sabios, los santos. Ellos estaban ahí.
También vi una iglesia llena de personas que necesitan redescubrir por qué son católicas. Sentí que algunos incluso se avergonzaban de ser católicos. Vi a aquellos confundidos por los gritos enojados de nuestra cultura, una cultura que a menudo malinterpreta y persigue activamente a la Iglesia Católica. Me di cuenta de que muchos católicos no pueden responder porque no conocen sus enseñanzas. Algunos han perdido el aprecio por el hermoso regalo de nacer en una familia católica, un tesoro sagrado que les ha sido transmitido de generación en generación.
Aprenda su fe, le insté. Nunca te avergüences de ser católico. La gente del mundo necesita que les ayudes a llevarles a Jesús. El mundo necesita que los conduzcas a casa, a la santa Madre Iglesia, porque, en verdad, ella es una lámpara sobre una colina. Y finalmente yo también pregunté: ¿Cómo no hacer el mismo viaje a casa? ¿Cómo no dar yo personalmente el paso que otros se niegan a dar?
¿Me ve la Iglesia católica?, me preguntaba. A menudo me sentía invisible y me preguntaba si alguna vez mantendría que realmente pertenecía. Sin embargo, descansé con la seguridad de que Dios no me dejaría huérfano y que, en efecto, había una familia esperándome.
Creí que sus planes para un futuro bueno y lleno de esperanza eran ciertos (ver Jeremías 29:11): que prosperaría como hija recién adoptada en la Iglesia que Jesús fundó hace 2,000 años.