A la edad de cuarenta y dos años, después de vivir públicamente como lesbiana desde los dieciocho, finalmente estuve de acuerdo con Dios en que el estilo de vida homosexual era inmoral. Fue el final de un largo y arduo desvío del camino que comencé cuando era niño.
Crecí en un pequeño pueblo de Kansas de 102 habitantes. La ciudad tenía una iglesia (metodista) y un campamento bíblico de verano (bautista). El ministro bautista venía al pueblo todos los martes por la mañana para dirigir un estudio bíblico para las mujeres del pueblo. Cuando era un niño de cinco y seis años, no podía esperar a que llegaran los martes por la mañana. Me senté a la mesa con los adultos, leyendo y discutiendo los pasajes bíblicos del día. Comencé a asistir al campamento bíblico a los ocho años y asistí a todas las sesiones excepto a la de varones, cuando me obligaron a ir a casa. Mi mamá dice que yo estaba enamorado de Jesús desde una edad temprana.
Tuve la bendición de conocer y visitar a varios misioneros en estas sesiones de campamento de verano, y desde el principio sentí que estaba llamado a ser misionero, casarme con un predicador y, finalmente, regresar a casa del campo misionero para que él pudiera pastorear una iglesia. .
Una carga de vergüenza
En algún momento de mi infancia, desarrollé una carga de vergüenza. El sentimiento era sutil pero omnipresente. Cuando entré en mi adolescencia, comencé a tener dudas sobre mi sexualidad. A lo largo de mis años escolares, se burlaban de mí y periódicamente me condenaban al ostracismo por ser un “fanático de Jesús”, un “santo rodador” o un “bueno de dos zapatos”. Pero en la escuela secundaria (tal vez porque era un marimacho o porque no me importaba la ropa ni el maquillaje) mis compañeros empezaron a decir que era gay. Ahora creo que no fue porque mis compañeros vieron algo en mí que yo no vi; era simplemente la etiqueta hiriente de rigor del día. Pero contribuyó a mi creciente sentimiento de vergüenza.
Yo era un lector vociferante y durante ese tiempo descubrí la pornografía suave de Danielle Steele y otros novelistas "romances" en las estanterías de las tiendas de comestibles. Estos libros, a principios de la década de 1980, comenzaban a agregar escenas de mujeres del mismo sexo a sus historias. Recuerdo haber pensado que podría ser bisexual si no fuera contra la ley de Dios.
Sin embargo, una vez plantada, la semilla de la atracción hacia personas del mismo sexo creció hasta convertirse en una enredadera tenaz y asfixiante. Aunque salí con chicos en la escuela secundaria, no pude vincularme con ellos. Nuevamente, en retrospectiva, la relación es 20-20, especialmente cuando se trata de una mujer de cuarenta años que recuerda su adolescencia, pero, en ese momento, creía que no podía establecer un vínculo porque algo andaba mal en mí. Recientemente, mi mamá y yo hemos hablado de mi falta de éxito con los niños en aquel entonces, y ella piensa que yo tenía una mente sólo para Jesús en mis primeros años de adolescencia, y los niños simplemente no podían competir con eso.
Tuve increíbles modelos cristianos: hombres y mujeres que vivían sus creencias cristianas y me amaban. Participé activamente en los grupos de jóvenes de la escuela secundaria y de la iglesia, fui a México en un viaje misionero de un mes de duración y asistí a la iglesia todos los domingos por la mañana y por la noche. Pero cuando el diablo te susurra al oído, a veces puede resultar difícil recordar todo lo que te han enseñado. Desafortunadamente, dos factores influyeron en que no cumpliera con las enseñanzas cristianas.
Primero, creí que necesitaba mantener en secreto mis pensamientos y luchas. Eran vergonzosos y yo estaba demasiado orgulloso para admitir que tenía un pecado tan grande en mi vida. Además, leo en revistas populares como Ms. y Cosmopolitan que muchas mujeres fantaseaban con relaciones entre personas del mismo sexo o eran secretamente lesbianas. Phil Donahue (estoy saliendo conmigo mismo) tenía mujeres en su programa de televisión, al parecer casi todas las semanas, que se declaraban lesbianas después de veinte o treinta años de matrimonio y afirmaban que siempre habían sido homosexuales. Llegué a creer que muchas más mujeres eran lesbianas de las que nadie sabía.
En segundo lugar, las enseñanzas cristianas que escuché cuando era preadolescente y adolescente estaban lamentablemente equivocadas. Me enseñaron que si uno fuera verdaderamente salvo, no tendría deseos pecaminosos. Si tenías pensamientos y atracciones pecaminosas, entonces no eras verdaderamente salvo. Dado que había respondido a numerosos llamados al altar y le había pedido a Jesús que entrara en mi corazón más veces de las que podía contar, pensé que si para entonces no era verdaderamente salvo, tal vez nunca lo sería.
Ir al infierno de todos modos
Un mes después de graduarme de la escuela secundaria, fui a un bar "gay" con amigos. El fin de semana siguiente volví solo y una mujer diez años mayor que yo me recogió para pasar una noche. Fue mi primera experiencia sexual. Sabía que lo que estaba haciendo estaba mal, pero, según entendía las enseñanzas pentecostales y bautistas, la atracción hacia el mismo sexo en sí era un pecado terrible. Pensé que también podría hacer lo que quisiera, porque de todos modos iría al infierno.
Tenía dolores intensos en el vientre y en el corazón, pero ahogé el dolor con alcohol, cigarrillos y sexo. Ese dolor era vergüenza, y lo reconocí como tal, pero creía que si pudiera encontrar a alguien que me amara lo suficiente, de la manera correcta, me aliviaría de la vergüenza. Desgraciadamente, me llevaría más de veinte años descubrir que ninguna criatura podría curarme. Una vez que comencé a involucrarme en el estilo de vida gay, mi camino quedó sellado.
Había una mujer, una ministra juvenil de nuestra iglesia con la que era particularmente cercano, que me invitó a almorzar tres o cuatro meses después de mi primera noche en el bar gay. Pasó varias horas conmigo, pero yo no la escuchaba. Mis oídos estaban tapados. Tenía el estómago hecho un nudo, pero mis oídos no podían oír.
La mayoría de las lesbianas que conocía estaban interesadas en la espiritualidad New Age. Casi todo el mundo consultaba a psíquicos, pensaba que los cristales tenían propiedades mágicas y creía que ellos u otros podían “viajar” a través del tiempo y el espacio en experiencias extracorporales. Caí en esta forma de pensar, profundizando en la cultura pagana. Con el tiempo, comencé a llamarme bruja, me convertí en aprendiz de un chamán nativo americano y comencé a “viajar” a otros mundos.
Tuve muchas parejas sexuales a lo largo de los años, algunas anónimas o casi, otras con las que “salí” durante uno o dos años. Estaba abierto a todas y cada una de las experiencias nuevas, porque estaba buscando. Estaba en una búsqueda. Era tan obvio que a veces la gente preguntaba a mis amigos: "¿Qué está buscando Michelle?". Nadie lo sabía, especialmente yo.
Dos años después de graduarme de la facultad de derecho conseguí un trabajo en la fiscalía y tuve que adaptarme a la cultura de ese lugar de trabajo. Dejé de ir a bares gay y dejé de alquilar pornografía o comprar juguetes sexuales a menos que estuviera en otra ciudad. Descubrí que había mucha pornografía disponible en línea de forma gratuita.
Buscar significado
Mi vida era insatisfactoria. No estaba deprimido, pero sí sentía una poderosa inquietud interna. Me sentí insatisfecho y estaba enojado con todos los que me rodeaban por no satisfacerme. Nada ayudó. Años antes había dejado el alcohol, había dejado de fumar y, a veces, hacía ejercicio en el gimnasio dos o más horas al día. Mis religiones paganas me estaban dejando vacío. Necesitaba algo más. En ese momento se publicitaba mucho que a la cantante Madonna le gustaba la Cabalá, así que comencé a explorar eso. Después de leer veinte libros sobre el tema y hablar con practicantes por teléfono, decidí que no podría sumergirme por completo en la Cabalá sin convertirme al judaísmo.
Comencé a reunirme con un rabino reformista una vez por semana. (El judaísmo reformista acepta mucho el estilo de vida homosexual). Me reuní con él durante más de un año y finalmente me dijo que era hora de elegir una fecha para completar mi conversión. Quería convertirme pero me había costado mucho involucrarme en la sinagoga. Entonces mi tía Jan murió inesperadamente de insuficiencia cardíaca. Había vencido el cáncer en la década de 1980 y perderla fue un golpe devastador para toda la familia.
Conduje hasta Oklahoma para el funeral. Mientras estaba sentado escuchando a un predicador sin experiencia pronunciar el panegírico, escuché una voz que decía: "No puedes renunciar a Jesús". Miré a la persona sentada a mi lado, pero no dio señales de haber escuchado lo que yo escuché. “No puedes renunciar a Jesús”, dijo de nuevo la voz. Ahora bien, estaba bastante acostumbrado a experiencias extrañas: no puedes involucrarte en la Nueva Era, el paganismo y la brujería sin que Satanás o sus secuaces te engañen.
La voz repitió esta frase por tercera vez y luego, con un gran sentimiento en mi corazón, me dije: “No puedo renunciar a Jesús”. Esta se convirtió en una frase que me dije repetidamente.
No me convertí al judaísmo. Comencé a buscar una iglesia a la que pudiera asistir. Como todavía operaba bajo la creencia de que necesitaba encontrar una iglesia que me aceptara como lesbiana, estaba limitada en cuanto a qué iglesias podía explorar. Después de asistir a los servicios en algunas de estas iglesias de “mente abierta” y explorar los sitios web de otras, finalmente decidí que simplemente no quería ser miembro de una iglesia que me aceptara. Me parecía, incluso a través de mis gafas mundanas, que una iglesia que me aceptara aceptaría cualquier cosa y a cualquiera. Vi una iglesia cuyo sitio web anunciaba que estaba orgullosa de aceptar personas LGBTQ y mostraba una foto de una pareja de hombres de cuero con las nalgas desnudas colgando de unas chaparreras de cuero. Abandoné mi búsqueda.
¿Por qué no la Iglesia católica?
En los últimos años había desarrollado un amor permanente por Dean Koontz libros, y sin que yo lo supiera, había estado expuesto a bastante teología católica hábilmente escrita en las historias de sus novelas. Había leído a Thomas Merton de vez en cuando desde la facultad de derecho, así como a la Madre Teresa y la Madre Angélica. Finalmente, en diciembre de 2009, un amigo me vio leyendo un libro que comparaba a Cristo y Buda. Ella sabía un poco sobre el camino de mi vida y me dijo: “¿Por qué no pruebas con la Iglesia Católica?”
¿Por qué no, de hecho?
Llamé a un sacerdote, el P. Jim y comenzó a reunirse con él periódicamente. En nuestro tercer encuentro, le dije que quería ser católico pero que era gay. P. Jim no podría haber manejado mejor la situación. Era gentil y pastoral. No recuerdo exactamente lo que dijo, pero salí de su oficina pensando que necesitaba decidir qué iba a hacer.
Investigué la posición católica sobre la homosexualidad y descubrí que ser homosexual no era pecado. Actuar según esas atracciones y sentimientos fue el pecado que nos separó de Dios. Luché contra la idea de que algo que yo iba, una parte de mi muy "Ser", era algo a lo que tendría que renunciar. Era como si yo fuera zurdo y la Iglesia dijera que ser zurdo estaba bien pero actuar en consecuencia era pecado y que sólo podía usar mi mano derecha.
Debido a que estuve completamente empapado de la Biblia desde el nacimiento hasta los dieciocho años, sabía acerca de Mateo 5:30: “Y si tu mano derecha te es ocasión de pecar, córtala y tírala; más te vale que pierdas uno de tus miembros, que que todo tu cuerpo vaya al infierno”—y Marcos 9:43— “Y si tu mano te es ocasión de pecar, córtala; Más te vale entrar manco en la vida, que ir con las dos manos al infierno, al fuego inextinguible”.
Resultó que aceptar las enseñanzas de la Iglesia Católica sobre la atracción hacia personas del mismo sexo no fue tanto un salto intelectual como emocional. Toda mi identidad adulta estaba ligada a ser lesbiana. Todo en mí gritaba “lesbiana”, desde la cabeza rapada hasta el tatuaje de labrys (un símbolo de doble hacha adoptado por las lesbianas en las décadas de 1960 y 70 como identificador y símbolo de solidaridad) en mi hombro. Marché en desfiles del orgullo gay, exhibí muestras públicas de afecto como declaraciones políticas, escuché música lésbica, vi películas lésbicas y salí del armario con todo el mundo. Si alguien me preguntara "¿Quién eres?" Mi primera respuesta fue: "Una lesbiana". Luego estaba el pensamiento de que nunca volvería a amar ni a ser amado, que nunca volvería a tener relaciones sexuales.
Estos dos obstáculos son difíciles de superar para las personas atraídas por personas del mismo sexo.
Llamados a amar como ama Jesús
Me he encontrado con personas así en Internet que afirman ser fieles a las enseñanzas de la Iglesia católica sobre la homosexualidad pero se niegan a renunciar a su identidad. Estaba en línea en el Catholic Answers Los foros en los que conocí a muchas de estas personas y las discusiones que siguieron me ayudaron a solidificar mi propio pensamiento. Si una amiga viniera a mí y me dijera que había tenido una larga relación adúltera con alguien pero que la había roto, no la alentaría a que le dijera a la gente que había sido adúltera. De hecho, le recomendaría encarecidamente que no se identifique con el pecado sino que ore por la gracia de la curación. Si iba a la iglesia e insistía en que sus compañeros feligreses reconocieran su carácter especial como adúltera, no debería sorprenderle que la gente supusiera que eso significaba que no se arrepentía e incluso estaba orgullosa de su pecado.
En cuanto a la objeción del amor, llegué a comprender que todos estamos llamados a la santidad y todos estamos llamados a amar como ama Jesús. No estamos llamados a utilizar a las personas para nuestro propio placer y satisfacción, ni debemos encontrar plenitud y plenitud en ningún otro lugar que no sea Dios. Debido a que es literalmente imposible que dos mujeres o dos hombres produzcan un hijo a partir de su interacción sexual, el propósito de ese acto no puede ser la procreación sino sólo el placer. La pareja del mismo sexo no busca expandir su amor a otra vida sino llenar el vacío de su propio amor propio. Al intentar unirse físicamente con alguien que biológicamente es como uno mismo, uno está intentando aprender a amarse a sí mismo.
No vivo una vida de desesperación y no paso cada día apretando los dientes y sintiéndome privado. Estoy inmensamente feliz y agradecida a Dios por mis amados amigos. Tengo amor en abundancia, por la gracia de Dios, para compartir con los demás, y oro para que Dios use mi vida para ayudar a otros a sanar sus propias heridas. En mi antigua vida, creía que mi valor para los demás residía únicamente en mi voluntad de tener relaciones sexuales con ellos. He aprendido que la gente (hombres y mujeres) me ama y me encuentra valioso simplemente por lo que soy.
La Iglesia necesita hombres y mujeres de sacrificio que amen a los demás en sus necesidades emocionales para que cada persona pueda ver que es valiosa y adorable sin tener que actuar sexualmente. Esta herida es tan frecuente en Estados Unidos que muchas personas desconocen sus propias creencias internas sobre sí mismas y el sexo.
A los dos o tres meses de mi primer encuentro con el P. Jim, había roto una relación pecaminosa con una mujer, acepté de todo corazón las enseñanzas de la Iglesia y comencé RICA. Aunque he luchado con las tentaciones, he descubierto que lo que me tienta es el vacío de la autogratificación a expensas de otra persona. No hay nada allí para mí, y ciertamente nada que pueda compararse con estar enamorado de Jesús y la satisfacción que recibo al vivir mi vida de acuerdo con Su plan.