Dado que vengo de una larga línea de protestantes que incluye ministros que se remontan a generaciones atrás, y en mi juventud me enseñaron que Roma es la “ciudad construida sobre siete colinas”, ciertamente las probabilidades estaban en contra de que alguna vez me convirtiera en católico.
Los padres de mi padre pasaron la mayor parte de su vida laboral en China como misioneros presbiterianos. Allí nacieron mi padre, que llegó a ser organista y director de coro, y mis dos tíos, que llegaron a ser ministros. En mi infancia, mi abuela me tomó bajo su protección y se convirtió en mi mentora espiritual. Recuerdo caminar a su departamento desde la escuela primaria una vez por semana para recibir una lección bíblica y almorzar y luego, cuando era adolescente, estudiar el libro de los Hechos junto a su cama en el asilo de ancianos.
Cuando era niño, la iglesia era parte del flujo y reflujo normal de la semana. Mi hermana mayor y yo cantábamos en el coro de niños de mi padre junto con al menos otros cincuenta niños. Nuestra iglesia era una próspera parroquia presbiteriana suburbana con muchas familias y muchas actividades. En aquellos días parecía que todo el mundo iba a la iglesia.
Cuando mi padre dejó su trabajo como organista para enseñar música, nuestros hábitos de ir a la iglesia cambiaron. Mis padres me dejaban en una iglesia presbiteriana del centro, después de lo cual se dirigían a la catedral episcopal, donde inscribieron a mis hermanos menores en el coro de hombres y niños. Mi hermana adolescente tenía fuertes conexiones con la iglesia que mi padre había abandonado, por lo que continuó asistiendo a los servicios allí.
Cuando estaba en el último año de secundaria, mi padre reanudó su trabajo como organista y director de coro, pero esta vez en una iglesia episcopal. Asistimos a las clases requeridas y fuimos confirmados. Todos estos años después, recuerdo vívidamente al sacerdote explicando que “virgen” simplemente significaba “mujer joven”. Aparentemente era importante que no confundiéramos a María con una virgen real.
Terminé yendo a una universidad católica porque era la única que ofrecía la carrera que buscaba. La mayoría de mis compañeros universitarios eran católicos, pero no tengo idea de cuán profunda era su fe o si asistían a misa con regularidad. Iba a la iglesia de vez en cuando y me gustaba ir cuando lo hacía. En retrospectiva, me doy cuenta de que nunca me habían dicho que debía ir todos los domingos. Y ciertamente nunca había escuchado la frase "día santo de precepto".
período episcopal
Después de mudarme a la ciudad de Nueva York, donde comencé mi primer trabajo y me casé poco después de graduarme, iba a la iglesia con bastante regularidad. En ese momento ya había llegado a apreciar la liturgia de la iglesia episcopal “alta” a la que asistía, y me encantaba especialmente la música sagrada ofrecida a Dios por el coro de hombres y niños. Pero si me perdía un domingo, no me sentía culpable. Y nunca pensé que fuera un pecado.
Mi primer matrimonio (sin hijos) terminó cuando mi esposo finalmente confesó haber tenido una aventura de larga data y me dijo que no me amaba de la manera correcta y que no podía permanecer casado conmigo. Nuestro divorcio hizo que nuestra vida se hiciera añicos. Atormentado por la ansiedad y sintiendo que mi mundo se había desmoronado, tomé una licencia de mi trabajo y me fui a casa con mis padres. Oré, lloré y leí el libro de Job, que encontré extrañamente reconfortante.
Al regresar a Nueva York, regresé a mi antiguo trabajo, a un nuevo departamento y a una vida diferente. Ir a la iglesia los domingos me parecía especialmente importante en aquella época y normalmente regresaba por la tarde para las vísperas. Finalmente me casé con el hombre maravilloso que ha sido mi esposo durante veinticuatro años, nos mudamos a los suburbios y comencé a buscar una iglesia.
La iglesia episcopal de nuestra ciudad fue una decepción. Escuché sermones sobre Nicaragua de sacerdotes que expresaban un embarazoso desprecio por su propia masculinidad y blancura. Vi un espectáculo navideño entre los visitantes del pesebre se encontraban una “madre soltera” y un “niño discapacitado”. La gota que colmó el vaso fue la entrega de un himno fotocopiado a “Dios Madre”.
Así que una gris mañana de domingo viajé a otra ciudad y entré en la iglesia episcopal, sólo para encontrarla prácticamente vacía. El sacerdote criticó duramente a la escasa congregación, porque ese era el día de la reunión parroquial anual y habían venido muy pocos. Más tarde me enteré de que él y su compañero masculino tenían SIDA y murieron poco después. En retrospectiva, fue parte del largo declive de la Iglesia Episcopal. El relativismo moral (o quizás, más precisamente, la inmoralidad) y la corrección política lo han debilitado, junto con muchas otras cosas.
Una misa aburrida
Otro domingo por la mañana mi búsqueda me llevó a una iglesia católica cercana. Sabía que no podría recibir la Comunión y apenas podía creer que lo estaba haciendo, pero decidí asistir a Misa. Quizás si hubiera elegido otra parroquia las cosas hubieran sido diferentes. Puede sonar duro, pero no sentí ningún sentimiento de asombro, apenas un sentimiento de adoración. La fea arquitectura moderna era la antítesis de lo inspirador; el pobre rasgueo de la guitarra apenas resultaba reconocible como música, y mucho menos como música sacra; y todo se sentía simplemente plano. Salí desanimado, seguro de que el catolicismo no era la respuesta.
Mi búsqueda continuó hasta que encontré una parroquia “anglicana continua”. No tenía vínculos con la Iglesia Episcopal, y allí escuché el evangelio (¡el evangelio real!) predicado con inteligencia y vigor. Mi sacerdote anglicano me presentó el sacramento de la confesión y sentí que me quitaban un peso de encima. Fue de él que escuché por primera vez que era una obligación asistir a Misa todos los domingos—sí, incluso en vacaciones—y sobre los días santos de precepto.
En el momento álgido de una crisis familiar, le pregunté qué podía agregar a mis oraciones diarias y me sugirió aprender el Ave María. Explicó que María podría interceder por nosotros como lo había hecho en las bodas de Caná. Y, para mi sorpresa, me dijo que la Santísima Virgen es precisamente eso. Seguimos siendo amigos hasta el día de hoy y le tengo el mayor respeto. No estoy seguro de que se dé cuenta de que ayudó a allanar mi camino hacia la Iglesia católica.
La asistencia a mi parroquia anglicana era escasa (veinte personas en un buen día) y eso nunca me pareció del todo correcto. Tenía esperanzas de que el continuo movimiento anglicano se uniera y prosperara, pero después de haber estado allí durante doce años todavía no fue así. Sin embargo, no estoy seguro de que eso explique la inquietud que comencé a sentir. Oré y oré pidiendo guía. Y en tres ocasiones distintas me topé con referencias al catolicismo, de diferentes maneras, en diferentes entornos, que me parecieron llamativas y de alguna manera significativas. La tercera vez sentí como si me hubieran dado un verdadero golpe en la cabeza: "Debería haber tenido un V8", y finalmente lo conseguí. Agradezco la perseverancia y la paciencia de Dios, porque hasta ese momento, si alguien me hubiera dicho que algún día me haría católica, me habría reído.
Anulación: un obstáculo
Un amigo me recomendó un sacerdote de una ciudad cercana y comencé a reunirme con él. Fue amable y acogedor. Pero una noche durante este proceso se me ocurrió en un sueño que tenía que decirle que ya había estado casada antes. Nunca había surgido en una conversación y nunca se me ocurrió mencionarlo. Me tranquilizó sobre el proceso de anulación, pero mis amigos me dijeron lo contrario.
Así que di un paso atrás y decidí que necesitaba tiempo para pensar y orar por este problema. ¿Qué pasaría si dejara la Iglesia Anglicana pero no me concedieran la anulación? ¿Qué pasaría si nunca pudiera ser recibido en la Iglesia? ¿Viviría en una especie de limbo?
Entonces un día, mientras salía a mi paseo diario, me encontré con mis vecinos, católicos a quienes les había confiado lo que estaba pasando. Acaban de llegar de misa en otra iglesia cercana y estaban entusiasmados con el sermón que habían escuchado. Reconocí el nombre del sacerdote y me di cuenta de que me lo habían presentado años antes. Era un ex sacerdote anglicano, casado, que se había convertido en sacerdote católico según la disposición pastoral establecida en 1980 por el Papa San Juan Pablo II. De alguna manera inspirada por esto, decidí llamarlo y concertar una reunión.
Y desde allí nunca miré atrás. Quizás fue nuestra herencia anglicana común o su manera tranquila y firme. Pero sin dudarlo decidí iniciar el proceso de anulación con el objetivo de convertirme en católico. También comencé a recibir instrucción en la Fe.
Presentar el recurso de nulidad no fue fácil. Mirando hacia atrás en el archivo de documentación que he guardado, veo que completé mi primer formulario en noviembre de 2010 y recibí el certificado de nulidad en febrero de 2012. Hubo pasos en falso, como presentar la solicitud en mi diócesis antes de que me informaran que la solicitud había sido rechazada. a realizarse en la diócesis donde se había celebrado el matrimonio o en la diócesis donde mi exmarido residía actualmente. Hubo dificultades, como encontrar testigos que nos conocieran a ambos en el momento de nuestro matrimonio. Mi hermana, que habría sido mi primera opción como testigo, había fallecido recientemente y mis padres padecían demencia.
No fue una tarea fácil localizar a personas con las que no había tenido contacto durante décadas, incluido mi exmarido, que se había mudado al extranjero. Pero también hubo bendiciones, como la del sacerdote del tribunal de Nueva York que me consoló mientras lloraba durante nuestra entrevista. No fue fácil contar recuerdos dolorosos que había dejado de lado hace mucho tiempo, pero su comportamiento era como el de un padre amoroso. Ese fue un regalo de Dios.
Entendiendo ahora lo que significa el matrimonio católico, no creo que obtener una anulación should es fácil. La decisión de un tribunal sobre la disolución o no del matrimonio debe ser tratada con toda seriedad y gravedad. Pero también creo que probablemente hay maneras de hacer que el proceso en sí sea más eficiente.
Inclinado a la fe
Finalmente fui recibido en la Iglesia en la Vigilia Pascual de 2012. Lo sentí como la culminación de un viaje, no como un rechazo del pasado que me había llevado allí. Me siento especialmente bendecido por haber sido guiado a una parroquia que concede importancia a la belleza de la liturgia. La música es altísima, magnífica y interpretada para la gloria de Dios. Pienso a menudo en mi difunto padre durante la misa y espero que, si es posible, él también lo escuche.
No dudo que las oraciones e intercesiones de él, de mi abuela y de mis antepasados protestantes ayudaron a guiarme hasta este lugar, mi hogar espiritual en la Tierra. Espero con ansias el día en que me una a ellos como parte de la “nube de testigos”, alabando a Dios por siempre en mi hogar celestial.
Cuanto más envejezco, más pienso que algunas personas simplemente están más inclinadas a la fe que otras, que para algunos ésta llega (y permanece) más fácilmente. Quizás soy uno de esos afortunados. Nunca he dejado de creer, nunca he tenido una crisis de fe, incluso a través de varias crisis de la vida. Me siento honrado por esa bendición y profundamente agradecido por ello.
Hace unos meses viajé para asistir a una misa con un sacerdote, un monje, al que muchos creen que tiene un don especial de curación. Cuando llegó mi turno de ser bendecido por él, de repente me invadió un sentimiento de amor completo y perfecto. Fue como si me hubieran dado un destello de la profundidad y amplitud del amor de Dios por mí. Me alejé llorando con una alegría que quería que todos experimentaran.
En una misa reciente en mi iglesia, el sacerdote nos dijo que Dios se regocija por cada uno de nosotros. Ese es el mensaje que la Iglesia debe transmitir al mundo: difundir las buenas nuevas de Jesucristo y darnos a cada uno de nosotros la oportunidad de conocer el amor perfecto de Dios por nosotros.