Un gran problema que afecta a la parroquia promedio, y que no se discute abiertamente ni con suficiente frecuencia, es el de las parejas que cohabitan y que vienen a la Iglesia para hacer arreglos nupciales.
Debemos ser realistas. La mayoría de las parejas jóvenes que se presentan en la puerta de la casa parroquial, con las listas de música y El vestido preparadas, viven juntas. Por su bien, por el bien de la Iglesia, para evitar la deshonestidad y por la integridad del sacramento del matrimonio, es vital que desarrollemos una estrategia coherente y viable para abordar esta cuestión.
Durante varios años he estado involucrado en la preparación matrimonial en varias parroquias de Londres. A principios de la década de 1990, un joven sacerdote descubrió que el plan de preparación matrimonial vigente no ayudaba a las parejas que conocía. En conciencia, no podía enviarlos a sesiones donde escucharían a oradores que no apoyaban las enseñanzas de la Iglesia y/o ser invitados a participar en actividades embarazosas y trilladas (como hurgar en una caja y recoger un objeto: un juguete infantil). , o una bolsita de té, y decirles lo que significó para ellos).
Cuando comenzó una serie de días de preparación matrimonial con el apoyo y aliento de otros sacerdotes, yo acepté, como mujer católica casada, venir y hablar sobre el mensaje de la Iglesia sobre este tema. A medida que las cosas crecieron con los años y se extendieron a otras partes de Londres, el formato de los días que planificamos varió. Aprendimos de nuestros errores: por ejemplo, que una “panel de discusión” al final del día con “preguntas sobre cualquier tema que desees” puede ser un desastre, ya que puede estar dominada por un individuo o una pareja discutiendo las enseñanzas de la Iglesia sobre homosexualidad, aborto o mujeres sacerdotes. Esto significa que el día puede terminar con una mala nota.
Una cosa ha permanecido constante: la necesidad de afrontar el hecho de que la gran mayoría de los jóvenes presentes viven de un modo incompatible con la plena recepción de la gracia sacramental en el matrimonio. Están cohabitando y son sexualmente activos, y tienen la intención de permanecer así durante todo el tiempo de su compromiso. Y lo más probable es que para una o ambas partes esta no sea la primera (o incluso la segunda, tercera o cuarta) pareja sexual.
Como lidiar con esto? La solución es reunir a las parejas en un grupo. Es difícil para un sacerdote, sentado en su escritorio con una pareja joven y alegre frente a él, abordar este tema en forma conversacional. Dicho sin rodeos, es sencillamente vergonzoso. Imagínese un sacerdote, vestido de clérigos negros, en una casa contigua a una iglesia en un suburbio común y corriente, frente a un escritorio repleto de documentos sobre las facturas de calefacción de la iglesia y la barbacoa anual de la parroquia. Las personas que tiene frente a usted parecen jóvenes y exitosas; probablemente ya poseen una casa de buen tamaño y un par de automóviles y tienen buenos trabajos convencionales. Es poco probable que te sientan asombrados. Su actitud probablemente sea: “Bueno, hemos organizado la recepción en el hotel y tenemos planes para un gran viaje de vacaciones y el diseño del vestido parece un sueño. . . . Ahora tenemos que arreglar las formalidades con este tipo. Por supuesto, no somos feligreses habituales; tenemos nuestras propias ideas realmente importantes sobre la espiritualidad y todo eso. . . .”
En esta situación, la sugerencia de que tengamos una conversación sobre lo correcto (o no) de cualquier comportamiento sexual entre la pareja parece completamente extraña. “¿Qué derecho tiene este hombre a hablarnos así?” Y los sacerdotes están ocupados, cansados, avergonzados y conscientes de no formar parte de la opinión generalizada sobre este tema. Es tentador dejarlo de lado y concentrarse en los himnos; Dios sabe que eso será bastante difícil, con incomodidad sobre la idoneidad de parte de la música que quieren.
Así que ¿cómo se hace? Un día de preparación matrimonial en el que las parejas se registran cuando vienen a hacer los arreglos para la boda transmite inmediatamente un mensaje de importancia. Idealmente, la parroquia (o grupo de parroquias) debería organizar varios eventos de este tipo a lo largo del año. De esta forma, las parejas eligen la fecha que les resulte más cómoda. Se les debe dar información impresa (que incluya una modesta tarifa de inscripción) y se les debe dejar claro que la asistencia es una parte crucial del matrimonio en esta parroquia.
Hay una adición importante que, lamentablemente, no siempre es posible lograr. Además del día de preparación matrimonial, la pareja debe visitar un centro de planificación familiar natural local y tener una sesión privada completa allí, lo que también resultará en la entrega de un certificado de asistencia. Lamentablemente, la PFN no se enseña de manera amplia y sistemática. En mi experiencia, en las diócesis donde la PFN is enseñado, se están logrando avances importantes en toda la calidad de la preparación matrimonial. El mensaje constante de Roma en los últimos años ha sido que cada diócesis debe tener un equipo de maestros sólidos y completamente capacitados en PFN, un mensaje al que se debe prestar atención. El día de preparación para el matrimonio se hace mucho más fácil si la PFN se puede abordar por separado de esta manera. Pero si esto no se puede hacer, todavía se pueden transmitir mensajes vitales.
Comience con oración, saludos amistosos y un aire serio. Por supuesto, una habitación agradable ayuda: un grupo pequeño en un salón grande y sombrío crea un tono lúgubre. Descubrimos que funcionaba tener algo de música sonando (clásicos, en una grabadora, no muy alta) a medida que llegaba la gente. Hace la diferencia tener un sacerdote para comenzar el día y guiar a todos en oración, incluso si no puede quedarse todo el tiempo.
¿Mi charla? Bueno, después de una charla amistosa (el ambiente siempre es agradable: ¡una sala llena de parejas enamoradas significa un estado de ánimo generalmente feliz!), dice más o menos así:
“Todos estamos aquí porque se está planeando un matrimonio. Incluso si no hemos asistido fielmente a la iglesia o sentimos que nuestro vínculo con la Iglesia católica es un poco vago en lugar de un compromiso profundo, tenemos un buen instinto: volveremos a casa para casarnos. Esta es la casa de nuestro Padre, y es aquí donde haremos nuestros votos y recibiremos este sacramento que nos une por el resto de la eternidad. Es bueno estar aquí y este es un momento para acercarse a Dios. El matrimonio es 'el gran momento', un momento para tomarnos un tiempo para hacer una pausa, pensar las cosas, estar con Dios y abrirle el corazón. Saborea esta vez.
“A medida que nos acercamos al matrimonio, caminamos hacia la puerta que conduce al sendero que sube la colina. No podemos ver todo el camino que tenemos por delante, pero sabemos que lo recorreremos juntos, con todos sus giros, vueltas y dificultades. En el matrimonio, abrimos la puerta y caminamos juntos, cerrándola suavemente detrás de nosotros. No podemos retroceder ahora; debemos avanzar juntos, cuesta arriba hacia la vida compartida que tenemos por delante.
“Es correcto sentir cierto asombro al acercarnos a esta gran realidad de unir nuestras vidas de forma permanente. Dios creó el matrimonio; estamos haciendo algo que nos lleva de regreso al principio mismo de las cosas. Cuando Cristo fue a las bodas de Caná, convirtió el agua en vino. El matrimonio es el núcleo de lo que enseña la Iglesia. Escucharán a la Iglesia realmente descrita como una novia: la Novia de Cristo. Todo el mensaje cristiano está ligado a la imaginería matrimonial: Esposo y novia, Cristo y su Iglesia. Incluso la eternidad misma se describe como una fiesta de bodas: la fiesta de bodas del Cordero en el cielo.
“Cristo toma el agua de nuestro noviazgo y la convierte en vino de la vida matrimonial. Dios nos toma y, a través de nuestra unidad, traerá nueva vida al mundo y a la eternidad.
“El matrimonio es así de importante. Es así de asombroso. Cuando la Iglesia habla de matrimonio, está hablando de algo que está en el centro mismo de todo lo que tiene que transmitir. No se trata en absoluto de un simple conjunto de reglas. Se trata de ser parte del plan de Dios para todo el género humano del que él mismo participa.
“Al reflexionar sobre todo esto, es posible que sintamos: 'Ayuda...'. . . ¡Realmente no estoy a la altura de todo esto!' Podríamos sentir que nuestra propia relación con Dios no es la correcta. Este es especialmente el caso si ya somos sexualmente activos con la persona con quien estamos comprometidos para casarnos. Es posible que también hayamos sido sexualmente activos con otras personas antes. Es posible que no hayamos sido del todo honestos (con nosotros mismos, con nuestro futuro cónyuge, con Dios) acerca de algo de esto.
“Debemos ser realistas y veraces. La actividad sexual fuera del vínculo matrimonial es contraria a la ley de Dios y perjudicial para nosotros y nuestro futuro matrimonio. Es una estadística incontrovertible que aquellos que son sexualmente activos entre sí antes de casarse tienen muchas más probabilidades de divorciarse. Las últimas cifras oficiales nacionales sobre cohabitación y divorcio lo detallan claramente, al igual que el conjunto de cifras anterior; es posible que haya visto parte del debate mediático resultante.
"¿Por qué esto es tan? Quizás en parte por la sensación de deshonestidad. No es lo mismo el lenguaje del cuerpo que el lenguaje de las palabras. El lenguaje de la unión sexual es el lenguaje del siempre, de la vulnerabilidad sellada con seguridad. Pero la convivencia fuera del matrimonio se compone de palabras como "probar nuestra relación para ver si funciona". Uno de los cónyuges puede pensar que el juicio es sólo una formalidad: necesariamente se producirá el matrimonio. El otro piensa que es como comprar un coche: descartas el modelo que no te gusta.
“¿Qué hacemos cuando descubrimos lo que significa todo esto? Dios siempre está ahí, y su perdón y misericordia son la única sanación que realmente arreglará las cosas. ¿Recuerdas la historia del hijo pródigo? El padre había salido todos los días, esperando y esperando, esperando, mirando el camino polvoriento. ¿Podría su hijo volver hoy? ¿Podría tener hambre, estar enfermo o tener dolor en los pies? Y cuando vio al niño "desde muy lejos", se nos dice (y en aquellos días no había teléfono, por lo que debía haber estado mirando diariamente, esperando y esperando) corrió a su encuentro, y casi antes de que el niño pudiera tartamudear. Después de sus palabras de arrepentimiento y dolor, el padre lo rodeó con sus brazos y pidió cosas para que se sintiera cómodo y organizó la fiesta de celebración.
“Regresar a la Iglesia después de un intervalo demasiado largo es así. Para un católico, confesarse antes de recibir el sacramento del matrimonio es realmente importante. Puede que haga falta valor. Pero si realmente vamos a unirnos de por vida a otra persona, este es precisamente el tipo de coraje que necesitaremos. Hay curación y bálsamo para las almas heridas en la confesión. Habrá cosas que tendremos que decirle a Dios y a un confesor que no necesitan ni deben compartirse con nadie más, jamás.
“Si evitamos todo esto, estamos descartando algo tan asombroso y tan crucial para nuestra relación que estaremos intentando contraer matrimonio con un problema trágico y sin resolver. Dios es bueno. Él siempre vendrá a encontrarnos y ayudarnos. Pero debemos aceptar su ayuda cuando se la ofrezca”.
Y luego la charla pasa a cubrir otras cosas. Debo enfatizar que todo el tema debe abordarse en el contexto del desarrollo de una vida de oración propia. Es importante transmitir la necesidad de orar juntos.
“Cada uno tendrá su propia manera de hacerlo: podemos encontrar una iglesia o un santuario que se convierta en 'nuestro' lugar, un santo que nos guste, una pequeña capilla que descubrimos en un paseo o, por supuesto, la iglesia donde planeamos casarnos. Deberíamos hablar juntos sobre nuestras experiencias de fe infantiles y nuestras ideas de Dios. No necesitamos inventar juntos oraciones elaboradas ni alardear de lo piadosos o articulados que somos. Podríamos decir juntos y en voz baja el Padrenuestro. Podríamos preguntarle a Dios con palabras sencillas acerca de las cosas que necesitamos o que nos preocupan, incluidas quizás algunas de las cuestiones prácticas asociadas con los preparativos de la boda. Podríamos estar juntos en silencio, encender una vela en la iglesia y simplemente sentarnos o arrodillarnos por un rato.
“Es importante entender que la oración será crucial en todo momento. Dentro de un par de años, podríamos estar orando junto al lecho de un niño enfermo, o de un padre moribundo, o preocupándonos por la pérdida de un trabajo o una crisis financiera complicada. Necesitaremos la ayuda de Dios en cada paso del camino. El matrimonio va a ser una gran aventura”.
Hay más, por supuesto. La presentación necesita mucha más oración y consideración personal de la que había imaginado cuando, quizás un poco con aire de suficiencia, acepté por primera vez realizar estas sesiones matrimoniales. Necesito confesarme con regularidad, orar sinceramente, aplicar reglas básicas sobre amar y perdonar en mi propia vida, en mi propio matrimonio.
Cualquier intento de alardear (anécdotas tontas sobre la propia inteligencia, bondad o maravillosa relación con el cónyuge) probablemente esté condenado al fracaso (aunque algunos comentarios amablemente divertidos sobre la vida matrimonial y las realidades familiares son útiles). Se necesita humildad genuina. Debe haber un sentido en el que estemos tratando de transmitir lo que Dios quiere: “¡Más de Dios, menos de mí!” como escuché decir a un orador carismático en un mitin: un poco eslogan, pero esencialmente sabio.
Hay trampas. ¿Qué pasa con la joven dulcemente bella y orgullosamente embarazada en la primera fila con su prometido? (Aquí no hay respuestas fáciles, excepto enfatizar que un bebé siempre es muy bienvenido. Sin condiciones ni peros: Dios ama mucho a este niño.) ¿Qué hacer con aquellos que no están de acuerdo contigo de manera violenta? ¿Qué pasa con aquellos que dicen: “A mi sacerdote/maestra católica/mamá no le importa que vivamos juntos”?
Pero hay momentos conmovedores, como cuando el simpático joven dijo: “Suena hermoso. ¿Pueden los protestantes confesarse? O el matrimonio que, años más tarde, en la misa de medianoche dijo: “Nunca hemos olvidado ese discurso”.
Los aspectos prácticos importan. Regalamos a cada pareja un pack con un libro de oraciones, una bonita tarjeta conmemorativa, información sobre dónde y cómo confesarse y un libro de regalo sobre el matrimonio. Sobre todo, debemos orar por aquellos a quienes enseñamos. El día debe comenzar y terminar con el orador entregándolo todo a Dios. Es su trabajo.