El verano pasado, Tim y yo estuvimos de vacaciones en las montañas con Mark, el hermano de Tim, Katie, la esposa de Mark, y sus entonces cinco hijos. Nuestra Rebecca tenía tres años y medio, Ángela dieciocho meses y yo estaba embarazada de siete meses de la bebé Lucy.
Durante las largas tardes, Mark y Tim llevaban a los niños mayores a caminar por los polvorientos pinares o conducían el bote hacia el lago para pescar truchas. Katie y yo nos quedamos en la cabaña y hablamos mientras el álamo temblaba fuera del ventanal y los niños pequeños dormían una siesta. Una vez, al describir su frustración al tratar de disciplinar a sus hijos, Katie me dijo: “A veces paso todo el día” (sus ojos se agrandaron, apretó la mandíbula y su voz subió una octava) “HABLANDO A MIS HIJOS ASÍ. " Me reí al reconocerlo.
“Tenemos algunos amigos”, continuó Katie, “Debbie y Kevin Brock. Tienen los niños que se portan mejor que he visto en mi vida y nunca les hablan a sus hijos como yo les hablo a los míos. Debbie dice que si gritas, ya perdiste la batalla”.
Llamé a Kevin Brock la semana pasada para preguntarle sobre disciplina. Parece que últimamente he estado perdiendo demasiadas batallas con Rebecca y Angela. Kevin y Debbie y sus siete hijos viven en el área de Seattle. Debbie ha hablado en conferencias de educación en el hogar sobre la gestión del tiempo familiar. Kevin escribe y da charlas sobre disciplina y crianza de los hijos.
“Es interesante”, me dijo Kevin por teléfono, “nuestro hijo mayor tiene catorce años y aún no hemos terminado con la disciplina. Es un proceso en desarrollo”.
Interrumpido momentáneamente por una vocecita susurrada, Kevin respondió a la pregunta de su hija y luego dijo: "Y, por favor, cierra la puerta". Una pausa. "Gracias."
“Sobre todo, es una filosofía”, Kevin se volvió nuevamente hacia mí y hacia la cuestión de la disciplina, “un reconocimiento a través de la gracia de que estás realmente interesado en ver el producto final, donde te gustaría ver al niño de veinticinco años”. cinco, un niño formado en la fe. Luego se determina cuáles son los mejores pasos a dar para formar al niño en la fe. Los pasos técnicos van a ser diferentes para cada familia y diferentes para cada niño. Y permítanme agregar que mucho de lo que hemos hecho ha sido en consulta con otras familias que nos precedieron y vieron qué funcionó y qué no. También hemos leído muchos buenos libros. James Stenson y James Dobson me vienen a la mente”.
“Para darle a la fe la mejor oportunidad de echar raíces en el niño”, dijo Kevin, “se debe formar un carácter bueno y sólido. Y para que se forme un buen carácter tiene que haber una asimilación de virtudes. Nuestra fe nos enseña que hay dos tipos de virtudes, las morales y las cardinales: la moral es la fe, la esperanza y la caridad; el cardenal es justicia, prudencia, templanza y fortaleza. Los niños tienen casi ninguna de estos. Las virtudes se arraigan con la práctica y la autodisciplina. Los niños son incapaces de autodisciplina. Para que se produzca la autodisciplina, los padres deben suministro la disciplina al principio. Hay una analogía con el bautismo. Un niño es bautizado en la fe en un momento en que es incapaz de tener fe. Entonces los padres dan un paso adelante para suministrar la fe”.
Según Brock, el proceso técnico de cómo los niños adquieren la autodisciplina ha sido articulado por otros.
“Hay cuatro etapas”, dijo Brock, “las etapas más intensas se producen en los primeros años y las menos intensas se producen más tarde. La primera etapa, desde la infancia hasta los seis años, es la modificación de la conducta. La segunda etapa, desde los cinco o seis años hasta la adolescencia, es el entrenamiento. Estos son los años de las oportunidades doradas. La adolescencia es la etapa de entrenamiento. Y la etapa final es la de asesorar, porque ser padre nunca termina.
“Nuestra filosofía es que la primera etapa sienta las bases para las etapas posteriores. La primera etapa requiere la mayor cantidad de trabajo y diligencia. También es el que más dolor de corazón y más cuestionamiento tiene. el mundo no want los niños adquieran virtudes. El mundo produce una cacofonía de instrucciones contradictorias. Y los niños salen confundidos”.
Él se detuvo por un momento. “La conclusión es: hay que hacerlo. En un contexto amoroso. A la edad de cinco años, debe tener un hijo que sea en gran medida obediente y reconozca la autoridad paterna. Si puedes superar el arduo trabajo de la primera etapa, eso marca la diferencia. Los padres que evitan el trabajo duro terminan luchando a medida que el niño crece”.
Con sus propios hijos, Kevin ha descubierto que la batalla comienza en el cambiador. “A cierta edad, empiezan a retorcerse y a intentar alejarse arrastrándose. Les enseñas que deben estar quietos, que no pueden hacer todo lo que quieran. A medida que crecen, aprende a comprender su propio temperamento y el del niño. Algunos de nuestros hijos han necesitado azotes, otros han respondido a menos. Tampoco hacemos la casa totalmente a prueba de bebés. Buscamos oportunidades para enseñar límites. Si se acercan demasiado a las herramientas de la chimenea, les decimos: "No". Si lo vuelven a hacer, reciben una pequeña palmada en los dedos y aprenden. Después del arduo trabajo de la primera etapa”, dijo, “los ves emerger como niños diferentes. Se vuelven en gran medida autocontrolados. Según nuestra experiencia, los azotes rara vez ocurren después de los cinco años, casi nunca después de los siete”.
También destacó la importancia de los incentivos positivos. “Especialmente cuando se trata de desarrollar buenos hábitos espirituales, como decir las oraciones correctamente. No se puede azotar a un niño para que rece un buen rosario. En lugar de eso, podríamos decir: 'Si rezas el rosario correctamente durante la próxima semana, habrá un regalo'. Luego iremos a Baskin-Robbins al final de la semana.
“A medida que avanzamos hacia la segunda etapa”, continuó Kevion, “a los niños se les deben asignar tareas y más responsabilidad personal. Normalmente los empezamos a vaciar el lavavajillas a los cuatro años. Una vez más, hay que fomentar la disciplina. Les decimos a los niños que harán las tareas del hogar y las harán bien. Si la tarea no se hace bien, tendrán que hacer otra tarea”.
Hizo una nueva pausa. Escuché otra voz de fondo. “Debbie me recuerda otro punto: el efecto casi medicinal de la lectura diaria de las vidas de los santos, incluso para los niños muy pequeños. Entraremos a una habitación y encontraremos a un niño arrodillado ante la cruz haciendo una devoción por su cuenta porque escuchó que uno de los santos lo hacía. Es mejor que Ritalin”. Kevin se rió.
“También hay que tener cohesión y unanimidad entre mamá y papá. Si uno de los padres es incapaz de realizar determinadas técnicas, deje que el otro lo haga. Y no saboteéis los esfuerzos de esos padres”.
Incluso Kevin tiene sus momentos de duda. “Hay dudas constantes”, me dijo. “A veces pienso que nuestro hijo mayor fue el más afectado por demasiada disciplina. Nuestro más joven disfruta de menos disciplina”.
Mientras se preparaba para colgar, dijo: “Debbie también me recuerda un último punto. Los padres no deberían desesperarse si recién ahora se están dando cuenta de la necesidad de disciplinar. Nunca es demasiado tarde. Es más difícil si los niños son mayores. Pero es nuestra obligación. La disciplina es parte de nuestro deber como primeros y principales educadores de nuestros hijos”.
Cuando colgué el teléfono, salí a la refriega para comenzar la batalla de nuevo.