Fui violada por un extraño. No sólo fui brutalmente violada físicamente, sino que mi espíritu pareció huir de mi cuerpo en un intento de escapar de la noche más oscura de mi vida. Me sentí vacío, abandonado, asquerosamente sucio, inútil, avergonzado. Quería morir.
No podía soportar la humillación de contarle a nadie que acababan de violarme. Conduje a casa, solo y llorando. No me di cuenta (y nunca podría haber admitido entonces) lo bendecida que era incluso por estar viva.
Durante varias semanas después del ataque intenté vivir como si nada hubiera pasado. Me estaba preparando para asistir a un retiro de tres días para mujeres católicas conocido como Cursillo. Pero se me ocurrió una idea, la misma que había sido una sombra acechando en el fondo de mi mente durante varios días: sospechaba que estaba embarazada.
Al principio descarté la idea por considerarla paranoica. Verás, tuve que recibir tratamiento por infertilidad antes de concebir a mi tercer hijo. Sin embargo, me obligué a comprar un kit de prueba de embarazo. Los resultados fueron positivos.
Mi corazón se hundió en una profunda y desconocida desesperación. Intenté negar la verdad a pesar de que tenía todas las señales físicas. Sintiendo que no tenía a quién acudir, asistí al Cursillo. Durante el retiro Dios me hizo comprender lo especial que soy para él. Nunca me sentí más amado en ningún otro momento de mi vida. En intimidad espiritual, Dios silenciosamente me aseguró que todo estaría bien.
Pero cuando regresé a casa, todo no era bien. Tuve que afrontar la dura realidad: estaba embarazada. El terror de un futuro incierto me dejó completamente fuera de balance. ¿Qué pensarían mis hijos sobre la violación y el embarazo? ¿Cómo reaccionarían? ¿Cómo podría responder a sus preguntas?
Mis hijos no eran mi única preocupación. Estaba comprometido para casarme. ¿Cómo podría decirle la verdad a mi prometido? ¿Me juzgaría? ¿Pensaría que yo era el culpable de la violación? ¿Me dejaría?
Empecé a entrar en pánico. Empecé a mentir. Pensé que sería mejor y más fácil si ocultara la violación a todos. Le dije a mi prometido y a otras personas que el bebé era suyo. Desesperada y confundida, acepté casarme con él al mes siguiente.
El día llegó rápidamente. Mi hija de trece años me acompañó a Arizona y nos hospedamos en un hotel a kilómetros del Gran Cañón, donde me reuniría con mi prometido para casarme. La mañana de la boda, sin provocación alguna, mi hija me dijo con la voz más compasiva: “Mamá, no tienes que casarte”.
Dios sabía que yo no estaba listo para hacer este compromiso. Recé para que cualquier cosa que sucediera fuera su voluntad y no la mía. Mientras mi hija y yo conducíamos hacia el Gran Cañón, empezó a nevar. Los caminos se volvieron intransitables. Nunca llegamos al Gran Cañón ese día ni ningún otro.
Pasaron unos días. Mientras agonizaba sobre qué hacer a continuación, se me ocurrió una idea horrible. Podría abortar y no tendría que contárselo a nadie. Podría decirles a todos que tuve un aborto espontáneo. Empecé a hojear las páginas amarillas y encontré un anuncio enorme bajo la “A” sobre aborto en la primera página. Decía en letras grandes y negritas: “ABORTOS A LAS 24 SEMANAS. EL EMBARAZO NO PLANEADO TERMINÓ MIENTRAS DUERMES”. También había una foto de una mujer joven y atractiva con una sonrisa brillante y segura en su rostro. Ahora entiendo que la imagen pretendía darme una falsa sensación de seguridad con respecto a la decisión que estaba a punto de tomar.
Llamé a la clínica y les expliqué que estaba embarazada de cuatro meses.
"No hay problema", dijeron, "no sentirás nada". La clínica también aceptó tarjetas de crédito para mi comodidad.
Hice la cita. Me convencí de que mi vida pronto volvería a la normalidad después del aborto. Sólo logré convencerme de otra mentira.
Me había convertido al catolicismo hace poco tiempo. Aprendí durante el curso de instrucción que “el aborto directo, es decir, el aborto querido como fin o como medio, es gravemente contrario a la ley moral” (Catecismo, 2271). Con esto en mente, luché por racionalizar mi decisión de abortar.
Me mentí a mí misma diciendo que sería aceptable abortar siempre y cuando no hubiera sentido al bebé moverse. Una voz interior más fuerte de la verdad me recordó que la vida comienza en el momento de la concepción. En este tira y afloja interior entre el bien y el mal, comencé a ver la luz brillante de la verdad de Dios que exponía la oscuridad del aborto como el mal que realmente es.
Me di cuenta de que necesitaba presentar la verdad. Decir la verdad significaba admitir que había engañado intencionalmente a mi familia y amigos. Decir la verdad después de tantas mentiras era aterrador y difícil. El miedo a ser escrutado, juzgado y rechazado era abrumador. Sin embargo, sabía que debía hacerlo para recuperar la libertad que sacrifiqué cuando decidí abortar.
Les conté a todos sobre la violación. Fue doloroso presenciar la expresión inicial de conmoción y horror en los rostros de quienes me aman y se preocupan por mí. Acepté la responsabilidad de herir a muchas personas con mis mentiras y mi falta de confianza en su capacidad para amarme y apoyarme. Les pedí perdón. Dios me colmó con ese precioso regalo en la fuente de sus lágrimas.
La súplica de mis padres por la vida del niño abrió mi corazón completamente a la realización de la voluntad de Dios. Cancelé mi cita y anuncié a todos mis seres queridos que iba a dar a este niño en adopción. Tomar esta decisión fue como recibir repentinamente el don de la vista después de toda una vida de ceguera. Con una confianza renovada en la promesa de Dios de que todo estará bien, centré mi nueva visión en su faro de verdad.
Comencé a escuchar a Dios con más atención. Oré más profundamente por una mayor confianza en Dios. Le permití reconstruir las piezas de mi vida. No había superado totalmente la tormenta, pero estaba seguro de que iba en la dirección correcta.
También oré para que Dios me ayudara a encontrar los mejores padres posibles para este niño, y Dios hizo precisamente eso. No fue casualidad que mi médico conociera a una pareja católica muy especial que durante veintisiete años de matrimonio no pudo concebir un hijo. Acepté reunirme con ellos. Al principio me sentí muy protector al llegar a la reunión. No estaba ansiosa por darle el bebé a cualquiera.
El proceso de entrevista duró casi tres horas. Intercambiamos muchas preguntas y respuestas personales en un ambiente de confianza y paz. Necesitaba estar seguro, sobre todo, de que las violentas circunstancias que rodearon la concepción del bebé no afectarían su capacidad de amarlo incondicionalmente. Sin dudarlo afirmaron la completa inocencia del bebé y me aseguraron que lo amarían como si fuera suyo. No había ninguna duda en mi mente o en mi corazón de que Dios quería que ellos fueran la madre y el padre.
Las invité a cada visita prenatal. Los esperábamos con ansias porque pudimos presenciar el milagro inconcebible del desarrollo del bebé. Cuando se hizo una ecografía a los siete meses, pudimos ver y oír los latidos del corazón del bebé. Podríamos mirar a los ojos del bebé y contar los dedos de las manos y de los pies. También supimos que el bebé era un niño. En ese momento supe, mirando a los ojos de los futuros padres, que lo amaban incluso antes de que naciera.
El día que iba a nacer el bebé lo bendijo en mi vientre y nos dirigimos al hospital. Recé por última vez por un bebé sano.
Más tarde esa noche, cuando regresé de la sala de recuperación, recibí el anuncio de nacimiento más hermoso de parte de la madre y el padre. Sonreí. Lágrimas de alegría llenaron mis ojos y mi corazón dio gracias a Dios. ¡Miguel está vivo! "Michael" no es su verdadero nombre. Quiero proteger la privacidad de su familia. Su corazón late y goza de perfecta salud.
No fue hasta después del nacimiento de Michael que aprecié lo que Dios había hecho a través de mí. Sobre todo, Dios me dijo la vida es un regalo ! ¿Cómo podría siquiera haber considerado robarle ese regalo a este precioso niño? Dios le había dado el derecho a vivir. No importaba how fue concebido. Michael vivirá una vida maravillosa con padres que lo aprecian y aman inmensamente.
No he salido del todo de la vida de Michael. Recibo cartas y fotografías cada pocos meses y las comparto con mi familia y amigos. Creo que esta es la manera en que Dios me hace saber lo felices que están Michael y su nueva familia. Dios me está diciendo que está orgulloso de mí y que me ama. Dios me dice que puedo confiar en él y que él me traerá alegría y satisfacción en mi vida.
Dios me ha demostrado que realmente hace que todas las cosas obren para bien de quienes lo aman. Dios nos sostuvo a mí y a Michael en sus suaves manos durante nuestro increíble viaje, y quiere que lo compartamos con los demás. Rezo por aquellas madres que están considerando el aborto. Rezo para que esas madres elijan la vida para su hijo no nacido.
La vida es un regalo de Dios: para ti, para mí y para todo el bebé Michaels.