Hace varios años escuché en televisión el testimonio de un hombre que, aunque nació y creció como judío, había completado su búsqueda personal de la verdad y había decidido convertirse en cristiano. Esta fue la primera vez que escuché la expresión “judío completo”. Conocía y simpatizaba con su largo, torturado y a menudo cómico viaje. Soy lo que podría llamarse un “católico completo”.
Una noción incompleta del pecado
Mi experiencia infantil con la Iglesia Católica fue casi enteramente positiva. Crecí en los años 70, uno de los siete hijos de una familia feliz y unida. Mis padres eran personas amables y generosas, y su testimonio de fe en palabras y obras fue impecable. Asistí 12 años a una escuela católica, que transmitía un mensaje aparentemente inofensivo de "Jesús te ama, así que sé tú mismo". Mi imagen de la fe no era completa, pero me aferré a lo que sabía.
Sin embargo, todo en la vida parece claro hasta que te conviertes en un adolescente, y ser adolescente en los años 80 era un asunto oscuro y complicado. Se daba por sentado que tendrías sexo casual. Colocarse no tenía más consecuencias que alquilar una película. El omnipresente mensaje de libertinaje de los medios te hacía sentir presionado a conformarte. Vivir los Diez Mandamientos definitivamente no era una fórmula para ganar popularidad. Todavía amaba a Dios por encima de todo, y cuando me arrinconaron, defendí bien mis creencias, pero cedí en mi moral lo suficiente como para mantenerme en círculos sociales “normales”.
Mi lema era “Si es sólo un pecado venial, es un juego limpio”, y es sorprendente hasta qué punto puede extraviarse una chica cuando su concepto del pecado es vago. Yo era fanática de la música heavy metal en aquel entonces, así que adopté el vestuario de mala calidad y la actitud de chica dura de esa escena. No sólo atrajo la atención de los músicos que idolatraba en ese momento, sino que también fue una fachada conveniente para protegerme de cualquier crítica por vivir una vida cristiana. La música que escuchaba era generalmente obscena y a veces incluso satánica, pero no me sentía culpable por ello. Las drogas “blandas” no me parecían más graves que los cigarrillos, y emborracharme hasta enfermarme no me parecía un pecado tan terrible.
Entonces, sucedió algo inesperado que detuvo bruscamente mi diversión: la Guerra del Golfo.
Derecho asustado
Desde que aprendí sobre la capacidad de las armas nucleares en la escuela, la guerra fue algo que me llenó de terror abyecto. Si a esto le sumamos el amor casi obsesivo de mi padre por los documentales sobre la Segunda Guerra Mundial y Nostradamus y una película pesimista que había visto sobre Nuestra Señora de Fátima, fue la fórmula para mi completo ataque de nervios. En retrospectiva, puedo sonrojarme por mi reacción exagerada ante un conflicto que duró aproximadamente un mes, pero para mí la guerra era la guerra y el polvorín del Apocalipsis podía encenderse en cualquier lugar.
Toda mi vida había estado seguro de que, cuando llegara mi hora, estaba dispuesto a morir. Cuando era niño me encantaban las historias de santos como Maximiliano Kolbe y pensaba: si el martirio es la forma más noble de morir, entonces ese es el camino que quiero seguir. Sólo cuando eres mayor te das cuenta de lo difícil que es vivir para la fe, y mucho menos morir por ella, y mis nuevos temores me hicieron darme cuenta de lo poco preparada que estaba para morir. Cuando lo que temes es el pecado, el sufrimiento y la muerte, la única persona a la que puedes recurrir es Dios, así que comencé a asistir a una capilla local donde un anciano y amable sacerdote ofrecía misa diaria. Algunas mañanas estaba tan deprimido que apenas podía arrastrarme hasta allí. , pero no se me ocurriría contarle a él ni a nadie mis inquietudes por miedo a que me tomaran por loco.
Por esa época, comencé a tener sospechas de que 12 años de escuela católica realmente no me habían enseñado mi fe. Había estado hojeando viejos libros de religión en la casa de mis padres y me encontraba con nociones extrañas como la “visión beatífica”, el hecho de que no todas las religiones son iguales y que algunos pecados tenían más gravedad de lo que pensaba. Cuando me confesé y mencioné lo que estaba leyendo, me dijeron que los tiempos cambian y que lo que era verdad ya no lo es, y lo que era pecado ya no es pecado. El sentido común me dijo que la gente cambia, pero Dios no. Me di cuenta de que si quería respuestas tendría que conseguirlas en otra parte.
Pero realmente no sabía dónde estaba otro lugar. Frecuentaba un santuario mariano local, pero sus libros y fotografías anticuados me daban escalofríos. Recogí los panfletos y las estampas sagradas que las viejecitas dejaban en los bancos de la iglesia, pensando que a partir de ellos podría reconstruir las verdaderas enseñanzas de la Iglesia. Mi madre siempre había sido fanática de Santa Teresa, la pequeña flor, así que leí su autobiografía una y otra vez, pensando que de alguna manera me catequizaría. Recuerdo estar frente a una estatua del Sagrado Corazón en ese santuario y gritar desesperadamente en mi cabeza: "¿Quién eres?". Nunca nos enseñaron el significado de tales devociones en la escuela.
Aunque no encontraba las respuestas que buscaba, mi vida estaba siendo revolucionada. Recibí los sacramentos con más frecuencia y me di cuenta de que, aunque no había robado un banco ni cometido un asesinato, todavía tenía que hacer una limpieza moral importante. Pero esos viejos libros de religión me habían asustado con sus declaraciones directas sobre la diferencia entre el bien y el mal. No estaba interesado en encontrar nuevas demandas extrañas en mi vida, demandas que estaba seguro serían irrazonables y arbitrarias. Aunque sabía que algún día tendría que resolver mis dudas, pospuse la búsqueda durante años.
Es hora de afrontar los hechos
Esa vieja herida se abriría de nuevo cuando Nueva York fue atacada el 11 de septiembre de 2001. Al igual que en el pasado, mi único consuelo en estas nuevas ansiedades era estar lo más cerca posible de Cristo. Me volví hacia Dios en una devoción nueva y que pronto se convertiría en mi favorita: la adoración eucarística. Fue allí donde decidí que no podía postergar más la búsqueda y que mis dudas debían ser resueltas. comencé a mirar Extensión EWT y leer los libros que recomendaba, especialmente los Catecismo de la Iglesia Católica. Navegué por sitios de Internet como Catholic Answers, Cultura Católica y el Centro de Recursos para la Educación Católica. Hice una búsqueda en Internet sobre “examen de conciencia católico” y finalmente me enfrenté a cómo la Iglesia define el pecado.
Me encontraba en la extraña situación de intentar convertirme a una Iglesia cuya autoridad había aceptado toda mi vida. Ya sabía que Jesús era quien decía ser, y mi propia experiencia de vida hacía tiempo que me había demostrado que el catolicismo “funcionaba”. Pero ahora tenía que considerar todo tipo de ideas nuevas y mi orgullo se rebelaba contra ellas. En aras de la justicia, cada vez que me topaba con una enseñanza con la que no estaba de acuerdo, buscaba recursos seculares para ver si la evidencia empírica arrojaría luz sobre quién de nosotros tenía razón. Estaba a punto de llegar a una sorprendente conclusión sobre todas mis objeciones: yo estaba equivocado y la Iglesia tenía razón, y ni siquiera tuve que mencionar a Dios para probarlo.
Mi investigación me llevó a muchos más descubrimientos impactantes, pero la comprensión más sorprendente de todas fue que la Iglesia no me estaba presentando el libro de reglas arbitrario que esperaba. Me estaba enseñando la Verdad, una verdad que se correspondía con la realidad y que une a todos los hombres, se den cuenta o no. Al contrario de mis temores, Dios no iba a pedirme que fuera un marginado social. Iba a revelarme las vías por las que debía viajar la vida y que cualquier intento de saltarlas no me llevaría a ninguna parte. El pecado no era algo que los hombres con sombreros raros en Roma inventaran para restringirme. Había una ley natural en el universo, y violarla (ya fuera por despecho o por ignorancia) era una fórmula para la miseria y una cultura de muerte.
Una ansiedad necesaria
Recientemente volví a visitar esa iglesia a la que solía asistir esas mañanas tan llenas de miedo, una parroquia cerrada hace mucho tiempo y ahora en deterioro. Mientras estaba sentado estudiando este triste cuadro, no pude evitar sentir una incongruente oleada de alegría. Fue en este lugar donde una vez me sentí envuelto en un terror que pensé que era una consecuencia ineludible de vivir en este mundo, pero ese miedo ha sido suplantado por una fuerza y una confianza que se sienten como un rayo en mis huesos. He sido agraciado con algo que sólo puedo llamar una “santa estupidez”, porque ahora veo claramente los males del mundo y mi propia insignificancia y, sin embargo, en lugar de ser aplastado por su peso, no puedo evitar luchar contra los buenos. luchar.
El Padre Pío dijo una vez: “Ora, ten esperanza y no te preocupes. La ansiedad no ayuda en nada”. Odio estar en desacuerdo con un santo, pero la ansiedad que Dios me envió hace tantos años fue el regalo más grande que jamás me haya dado. Ese dolor fue la única herramienta eficaz que Dios pudo haber usado para impulsarme a buscar lo bueno, lo verdadero y lo bello, para encontrar el significado de la vida; en resumen, para encontrarlo. He descubierto que el derramamiento de sangre de mil guerras es insignificante en comparación con la pérdida de una sola alma, y que estoy llamado, como todo cristiano, no a ser un animal que simplemente se encoge de miedo para protegerse de la muerte, sino a ser el más grande. santo que jamás haya existido, y para incendiar el mundo con amor a Dios. Así como la mano invisible de Dios me guió a través de la oscuridad de mi pasado, confío en que mis dolores futuros estarán igualmente llenos de propósito, significado y mérito. Lamento los muchos años que desperdicié evitando a un Dios tan bueno, y siempre no parece tiempo suficiente para agradecerle por guiarme a la paz que tengo hoy.