Hace un tiempo escribí un artículo para esta roca esbozando un enfoque de preparación matrimonial en las parroquias católicas que había demostrado ser exitoso en Londres. Digo “exitoso” pero, por supuesto, no sé realmente (y nadie lo sabrá hasta dentro de varios años) si la cosa realmente ha demostrado su valor o no. Hasta ahora, no hemos seguido a todas las parejas jóvenes que asistieron a los cursos (habría sido extraño e intrusivo hacerlo), pero algunas se han mantenido en contacto porque todavía viven en el barrio. No sólo siguen casados y siguen siendo católicos, sino que en algunos casos han asistido felizmente a un día de familias jóvenes y eventos similares en la iglesia.
Sigo dando charlas de preparación matrimonial y sigo con la misma fórmula, aunque espero ir mejorando y aprendiendo cosas. Sin embargo, han surgido una serie de cuestiones específicas que parecen reflejar un conjunto generalizado de dificultades en este ámbito. Enumerados sin ningún orden particular de importancia, son:
Muchos de los jóvenes que se presentan para casarse en la Iglesia son hijos de matrimonios divorciados, y si bien algunos pueden, por lo tanto, estar muy opuestos al divorcio y deseosos de hacer que sus propios matrimonios funcionen, algunos reaccionan de manera diferente y se sienten amenazados por cualquier crítica implícita de sus padres.
En momentos de discusión general, inevitablemente surgen preguntas sobre anulaciones. Hoy en día todo el mundo conoce a alguien que ha tenido uno. Es un ámbito complejo y no muy adecuado para una sesión destinada a preparar a las parejas para el matrimonio.
Los jóvenes aportan a todas las discusiones la sabiduría recibida de su generación, por lo que surgen preguntas repentinas sobre los “derechos de los homosexuales” y fragmentos de jerga feminista que abarrotan todos los intentos de comunicar información sobre las enseñanzas básicas de la Iglesia.
La mayoría de los matrimonios con los que me ocupo hoy en día son “matrimonios mixtos”, es decir, entre un católico y un bautizado no católico. Entre los católicos hay tan poco conocimiento de la fe que falta información básica: oraciones comunes, la noción de la obligación de asistir a la misa dominical, cualquier sensación de necesidad de confesarse regularmente, incluso conceptos como los siete sacramentos. Pero la catchesis general, que es urgentemente necesaria, no puede convertirse en el centro de una conversación previa al matrimonio.
Las expectativas sobre cómo se vive la vida (buena vivienda, vacaciones, salud, comidas fuera de casa con regularidad y entretenimiento agradable) y una percepción general de que el sufrimiento es en gran medida evitable y, si llega, carece de valor, dificultan comunicar las verdades sobre el matrimonio. Incluso si dices con gran sinceridad que en cincuenta años de vida matrimonial una pareja inevitablemente enfrentará la realidad de la muerte (al menos la de los padres y otros familiares), enfermedades, problemas laborales, etc., las parejas jóvenes simplemente no te creen. . Mi generación, que creció en la década de 1960, tenía al menos una especie de memoria popular transmitida por padres que habían conocido la guerra y la Depresión y la vida antes de que la mayoría de la gente tuviera automóviles y calefacción central. La generación criada en los años 1980 y formada en la jerga de los años 1990 piensa que cualquier tipo de dificultad es imposible de gestionar y que probablemente sea un error incluso intentarlo.
Algo de esto puede sonar un poco amargo. No lo es. Una sala llena de parejas jóvenes comprometidas es un lugar feliz, y hay un gran sentido de dedicación y seriedad cuando se sientan a una charla de preparación matrimonial. Según mi experiencia, las parejas jóvenes (especialmente las que no son católicas) están deseosas de saber lo que dice la Iglesia y realmente quieren aprender algo que les ayude a evitar los peligros de la ruptura matrimonial y el divorcio que ven todos. alrededor de ellos. Los problemas que traen consigo en gran medida no son culpa suya y ciertamente no implican un abandono deliberado de la buena voluntad de su parte. Por el contrario, las suyas son mentes abiertas en las que se ha vertido una gran cantidad de jerga tonta –de ahí toda la palabrería sobre los “derechos de los homosexuales”– y que también han recibido de la vida cotidiana una visión del mundo totalmente contraria a la católica. visión.
Entonces, ¿qué vamos a hacer al respecto? El evangelista católico debe ver el trabajo de preparación matrimonial como un trabajo realizado para la Iglesia. Él o ella (y las mujeres son más propensas a ofender en esta área) debe resistir la tentación de inmiscuirse en la vida de los jóvenes e intentar “resolver” sus problemas o lograr que revelen historias o secretos personales. Nuestra tarea es simple y única comunicar lo que la Iglesia enseña sobre el matrimonio y hacerlo con un amor y un sentido de propósito que les permita comprender que esto será una fuente de alegría y ayuda práctica para toda su vida. Debemos adoptar un enfoque genuinamente imparcial y genuinamente altruista. Queremos que sepan que es posible lograr un amor para toda la vida, que es el plan de Dios para nosotros en el matrimonio y que ha sido la realidad vivida por millones de cristianos a lo largo de los siglos y en todo el mundo.
Responder a los puntos específicos planteados anteriormente me ha requerido pensar detenidamente las cosas, estudiar nuevamente las enseñanzas de la Iglesia (las Catecismo de la Iglesia Católica Realmente es una muy buena lectura y ofrece en muchos casos un lenguaje útil para abordar muchos de estos temas) y hablar con personas que han tenido experiencia en estas áreas.
En cuanto al tema del divorcio, necesitamos un lenguaje que combine tacto, cortesía y un honor genuino por los sentimientos de amor y respeto que las personas tienen (y deberían tener) por sus padres. Necesitamos enfatizar nuestro reconocimiento y el reconocimiento de la Iglesia de que la gente no se divorcia y se vuelve a casar sólo por diversión. Hay enormes cantidades de angustia y redes de relaciones complejas ligadas a los patrones de divorcio actuales de nuestra sociedad. A veces las personas afrontan su propia situación diciendo cosas que no son necesariamente ciertas, pero que parecen facilitar las cosas socialmente («Bueno, el divorcio de mis padres fue un alivio después de años de discutir»), porque eso les ayuda a llegar a la conclusión. aceptar algo que en realidad fue traumático. O podrían decir: "No me gustaba mucho el nuevo marido de mi madre, pero puede que se debiera a que yo era una adolescente y toda esa edad era incómoda", cuando en realidad tenían el derecho natural a resentirse con el hombre cuya llegada había hecho. significó el fin de tener su propio padre en casa.
A veces los jóvenes dicen lo que la sociedad espera que digan. Parte de la angustia de la ruptura matrimonial actual es que se espera que los jóvenes acepten que sus padres tienen derecho a divorciarse y volverse a casar. El asesoramiento y la orientación seculares que han recibido asumen esto y dan a los hijos de divorciados un vocabulario con el que se espera que lo expresen. No necesitamos estar de acuerdo con las declaraciones que la gente hace para aceptar su propia situación, y tampoco necesitamos dar a entender que la Iglesia las ha aceptado como verdaderas.
Debemos enfatizar el amor continuo de Dios por todos y nuestra propia necesidad de buscarlo cuando nos sentimos solos o infelices. Éstas son áreas neutrales que a menudo no requieren comentarios sobre la situación de un matrimonio en particular. A veces también debemos comprender que una generación a la que se le ha enseñado a “compartir” la ira y demás no busca necesariamente una solución específica y detallada, sino simplemente una palabra de simpatía y comprensión. Por lo tanto, los intentos de solucionar las cosas (por ejemplo, “Tal vez el matrimonio de tus padres no era válido de todos modos”) no sólo están condenados al fracaso sino que también son innecesarios. Sólo se requiere una expresión de solidaridad y comprensión que transmita el mensaje de que quien mejor comprenderá y ayudará será Dios, a quien vale la pena hablar de todo, siempre.
Es importante tener presente la idea de que cualquiera que haya experimentado un divorcio de cerca tiene una doble actitud. Primero, "No quiero que esto me pase a mí" y, segundo, "Tal vez sea así". will Me pasa a mí, porque las estadísticas muestran que los hijos de padres divorciados tienen más probabilidades de divorciarse ellos mismos”. Necesitamos demostrar que una simple determinación sobre la primera frase no significará la resolución exitosa de las preocupaciones expresadas en la segunda. Pero “para Dios todo es posible”, y él simplemente se deleita en la renovación, la curación y la restauración y amorosamente reconstruirá con las generaciones futuras las cosas que fueron destruidas por las anteriores. También ofrece amor, aliento, misericordia y perdón en medida ilimitada.
¿Anulación? Ese es un tema que always Se cría en clases católicas de preparación para el matrimonio. Necesitamos ser enfáticos: una declaración de nulidad (y debemos enfatizar que este es el término correcto; la idea de “obtener una anulación” expresa el concepto equivocado) es una constatación de hecho de que un matrimonio nunca existió en primer lugar. Esto puede deberse a que el matrimonio se llevó a cabo con falta de discreción (la novia embarazada y su novio corrieron hacia el altar presas del pánico) o hubo algún otro impedimento.
Por supuesto, alguien frecuentemente tendrá una versión confusa de la situación y dirá: "Oh, pero mi prima/hermana/amiga obtuvo una anulación por motivos de 'inmadurez' y de alguna manera todo parecía tan tonto: yo había sido su dama de honor" o algo como eso. Necesitamos enfatizar que siempre habrá áreas enteras de la vida matrimonial de las personas sobre las cuales no sabemos nada, y que debido a la confidencialidad de todo el proceso probablemente nunca sabremos todo lo que ocurrió en un caso en particular, ni deberíamos hacerlo. Haríamos bien en resaltar que ha habido confusión en el lenguaje utilizado para describir el proceso de obtención de una declaración de nulidad. Lo que es vital es el reconocimiento de que una declaración de nulidad no es un “divorcio católico”.
¿Qué pasa con la cuestión de los “derechos de los homosexuales” planteada por el alegre joven, atacando el agradable brillo que dejó nuestra charla cuidadosamente preparada sobre la belleza del matrimonio para toda la vida, la fecundidad, etc.? Probablemente a la persona en cuestión no le importe mucho la homosexualidad como tal. La pregunta es una forma de decir: "La Iglesia Católica suena terriblemente crítica y sé que no debemos ser así". Es igualmente probable que otros en la sala se aburran un poco por esto y no les guste una discusión larga sobre un tema que no han elegido. Una vez más, necesitamos tacto y capacidad para ver detrás de la pregunta inmediata.
La Iglesia enseña (y la audiencia tiene derecho a saber que este es un concepto escandaloso para muchos en la época actual) que el amor entre hombres y mujeres juega un papel importante e irremplazable en el plan de Dios. Éste no es un conjunto arbitrario de reglas y la moral católica no debería enseñarse de esa manera. Más bien, hágales entender que la revelación de Dios a nosotros, el nacimiento de su Hijo entre nosotros como hombre y su constitución de la Iglesia tienen una realidad espiritual masculina-femenina que se refleja en nuestra propia constitución física y en el matrimonio. Desde el principio, la relación entre Dios e Israel —y más tarde la relación entre Cristo y su Iglesia— es la de Esposo y Esposa.
En una boda católica hablamos de esto, usando las palabras de Pablo en Efesios 5, y nos recordamos unos a otros que la relación entre un hombre y su novia es como la de Cristo y su Iglesia. Y el vínculo entre Cristo y su Esposa fue y es fructífero: todos somos hijos de esa unión, nacidos en el bautismo. Entonces, cuando los católicos hablan de cosas nupciales y de comunión sexual física, están hablando de algo que no es sólo un sacramento, sino también uno que, cuando lo vivimos y lo tratamos con reverencia, nos habla de la esencia de nuestra salvación.
Entonces, en lo que respecta a la preparación para el matrimonio, hablar de “derechos de los homosexuales” simplemente pertenece a una categoría diferente. Aborda nuestras dificultades comunes experimentadas como resultado del pecado original: una tendencia al desorden que corre no sólo por cada corazón individual sino también por nosotros colectivamente y por toda la sociedad. La gente experimenta confusión sexual individual y la sociedad ofrece cosas sórdidas como la pornografía. Los individuos experimentan soledad y la sociedad ofrece oportunidades de explotación. Satanás tienta con la lujuria y la sociedad se burla de la castidad. El lobby de los derechos de los homosexuales está atrapado en todo esto. Al analizar el matrimonio entre hombres y mujeres y la centralidad del plan de Dios, no debemos cometer el error de hablar en la jerga actual (como usar la palabra “gay”). Hay una profundidad e importancia en nuestro estudio del matrimonio que trasciende los clichés de la época actual.
Y finalmente, la catequesis. Los jóvenes que vienen a casarse en nuestras iglesias católicas pueden conocer palabras como “Eucaristía”, y pueden saber cómo es el edificio de una iglesia, e incluso pueden haber visto el interior de una con bastante frecuencia. Pero no conocen doctrinas básicas; es posible que incluso hayan quedado inmunizados contra ellos al haber recibido una espantosa versión modernista ofrecida por la hermana Silly en las clases de religión. ¿Cómo afrontamos esto? Una clase de preparación matrimonial no es el lugar para intentar reemplazar los años perdidos. Sólo podemos crear una atmósfera en la que, a través del matrimonio y el establecimiento de una nueva iglesia doméstica, se pueda reconstruir algo nuevo sobre el plan amoroso de Dios.
Las bodas suelen hacer que la gente se sienta tradicional. Les gusta el vestido blanco, los adornos sentimentales, el uso de una reliquia familiar o un regalo especial de la abuela, revisar viejos álbumes familiares a medida que las familias se conocen, el ritual, el pastel y el lanzamiento de arroz. Es posible que quieran hacer las cosas a su manera, pero en general serán cosas bastante mansas. (No me refiero a personas que quieren casarse mientras se lanzan en paracaídas de un avión o algo así; hay que reconocer que hay casos extraños, pero no entran en la categoría de matrimonio católico).
Deberíamos trabajar en esto. Anime a las personas a leer y estudiar las hermosas palabras del servicio matrimonial. Señale dónde se originan. Quizás tengas que hacer alguna investigación litúrgica por tu cuenta, pero te recompensará, especialmente el estudio de las Escrituras. Haga que piensen seriamente mientras eligen lecturas de las Escrituras entre las enumeradas por la Iglesia, y ayúdelos a desentrañar parte del mensaje de cosas como las bodas de Caná. Enfatizar el significado de la comprensión de la Iglesia del matrimonio como sacramento y su vínculo con la Eucaristía.
Esta puede ser una oportunidad para presentar otro material católico. De hecho, algunos jóvenes se sienten bastante avergonzados al pensar en recibir la Comunión en su Misa nupcial cuando saben que no han asistido a Misa con regularidad y que pueden haber estado alejados de los sacramentos durante mucho tiempo. Es posible que deseen desesperadamente una Misa nupcial completa porque quieren lo mejor que la Iglesia puede ofrecer y se sienten bastante religiosos al respecto, y porque fueron criados como católicos pero se sienten incómodos al recibir la Comunión y no saben cómo decirlo.
Puede que expresen esto de una manera ligeramente agresiva: “Sólo porque no soy lo que llamarías un católico practicante no significa que no sea del todo religioso”, pero es posible que quieran una reafirmación de las enseñanzas de la Iglesia sobre la necesidad de confesarse y reconciliarse plenamente antes de comulgar. Deben tener la información que necesitan, proporcionada de manera objetiva.
Parte de la mala catequesis en las escuelas católicas ha sido una pésima introducción al sacramento de la penitencia: jóvenes a los que cuando tenían siete años los obligaron a ir cara a cara o a los que nunca se les enseñó cómo hacerlo. Puede parecer una locura para los católicos mayores, especialmente los devotos, pero a los niños les resulta más fácil si hay una fórmula. Si se les enseña a esperar un confesionario y una pantalla, y a comenzar con “Bendíceme, Padre, porque he pecado”, entonces la confesión no es demasiado difícil. Pero frente a un sacerdote radiante y una invitación a “compartir sobre momentos en los que no te has preocupado”, la confesión puede resultar confusa y espantosamente vergonzosa.
A veces, como adultos, pueden encontrar una dimensión completamente nueva en sus vidas (y en su fe) al descubrir que se trata de un sacramento con su propia liturgia, sus propias hermosas oraciones (después de todo, las palabras de la absolución son magníficas) y sus propias garantías, si lo desea, de anonimato. Una clase de preparación matrimonial que insinúe que esto es algo que pueden reclamar podría ser la mejor noticia que hayan escuchado en mucho tiempo.
La preparación para el matrimonio no tiene por qué estar llena de traumas. No es necesario que sea lo que suele ser: un momento tonto y lleno de jerga en el que no se enseña doctrina católica, no se da información sobre el hermoso mensaje de la Iglesia y no se ofrece esperanza a las personas en un momento crucial de sus vidas. . Puede ser una oportunidad para realizar un trabajo maravilloso y forjar buenas amistades. Pero cuando se maneja apropiadamente, donde hay un buen sacerdote que está dispuesto a conseguir el apoyo de personas casadas mayores con un mensaje alentador que ofrecer, donde está impregnado de oración y ofrecido con un espíritu de verdadero servicio, es un área donde podamos llegar a la generación que construirá nuestra Iglesia para el siglo XXI.