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Una meditación sobre un matrimonio maduro

Una joven pareja mira el matrimonio a través de los ojos del romance. Los recién nombrados novios prevén una gran aventura que vivirán en un torbellino de alegría. Estos sentimientos y expectativas surgen comprensiblemente porque el romance parece ser la fuente del amor, el manantial del cual el propósito unitivo del matrimonio obtiene su vida, la fuente inagotable de felicidad conyugal para toda la vida.

Los jóvenes católicos bien instruidos tendrán cuidado, en teoría, de no reducir el amor a romance. Pero en medio del romance es muy difícil escapar de su estimulante alcance. Los sentimientos de euforia hacen que sea demasiado fácil dejarse llevar por el mal camino incluso por varias teorías “católicas ortodoxas” contemporáneas sobre el amor conyugal. Los mismos conceptos erróneos parecen seguir entrando, por así decirlo, por la puerta trasera.

Veo dos de esas teorías particularmente vigentes en la actualidad. Primero, tenemos lo que podríamos llamar la teoría de la suficiencia de la ortodoxia en matrimonio. Aquí se hace creer a la joven pareja que pueden evitar los peligros del énfasis secular en el romance simplemente siendo intelectualmente fieles a las enseñanzas católicas. “Sabemos la verdad”, tal vez diga la pareja, “y por eso nuestro matrimonio funcionará bien”. Saber la verdad es importante, por supuesto, pero es un grave error pensar que esto eliminará el trabajo y los problemas del matrimonio, transmutando milagrosamente un romance inicial en un amor profundo y duradero.

En segundo lugar, tenemos lo que podríamos llamar el Teología del cuerpo del consejero matrimonial. Tomada como se pretendía, la antropológicamente brillante teología del cuerpo de Juan Pablo II proporciona una maravillosa comprensión del diseño nupcial de la persona humana; No pretendo minimizarlo. Pero algunos comentaristas inducirían a las parejas jóvenes (atrapadas, recordemos, en la embriagadora agonía del romance) a hacer de su lecho conyugal un santuario y a esforzarse por recrear en su propio matrimonio el estado de justicia original que todos nosotros perdimos irremediablemente cuando Adán y Eva pecó.

Sin analizar a fondo tales conceptos erróneos aquí, basta decir que estas teorías con demasiada frecuencia brindan a las parejas jóvenes católicas nuevas formas de aferrarse al mismo punto de vista que mencioné al principio: "No estamos ciegos a los errores de los paganos", dijeron. puede argumentar, "pero si entendemos bien nuestra teoría, transformaremos el romance ordinario en Católico romance, ¡y eso marcará la diferencia!

Romance: propósito y limitaciones

El problema, por supuesto, es que el romance nunca es ordinario y, en sí mismo, es incapaz de ser específicamente católico. El poder obsesivo del amor romántico no queda desterrado por las teorías; por el contrario, tiende a hacernos agarrar el extremo equivocado del palo. El romance es maravilloso, pero no es amor conyugal y nunca será amor conyugal. De hecho, si nos dejamos engañar por él, el romance puede oscurecer el amor con la misma facilidad que lo realza. No me malinterpretes: el romance tiene un propósito grande y noble. Pero es la doncella, no la fuente, del amor conyugal, y su propósito es asegurar la relación de una pareja por el tiempo suficiente para que comiencen a aprender qué es realmente el amor conyugal.

Por eso, al recordar ahora 38 años de matrimonio (y, por la gracia de Dios, todavía contando), puedo decirles honestamente a los recién casados ​​que, al imaginar su futuro “siempre joven”, no están exactamente equivocados, pero no No sé ni la mitad. Muchas de esas divertidas parejas de ancianos que, después de 30, 40, 50 o 60 años, te parecen como si hubieran agotado casi todo lo bueno del matrimonio, en realidad conocen una profundidad de amor que tú ni siquiera eres capaz de sentir todavía. comprensión.

Esto no pretende ser una crítica a los jóvenes, para quienes el matrimonio (a diferencia de la educación) no es en absoluto un desperdicio. Más bien, pretende ser una afirmación de una institución que no puede negociarse exitosamente con el amor romántico, sino sólo con un amor sacrificial que se vuelve más profundo y poderoso día a día. Al principio, el romance eclipsa una pequeña taza de amor, tan fácilmente derramada aquí y allá, que en un matrimonio exitoso crecerá hasta convertirse en una enorme reserva, tan profunda que ya no podremos sondear sus profundidades. Dudo en llamarlo infinito, aunque una parte importante lo es, pero también he renunciado a las comparaciones finitas. El romance puede haber sido sorprendente al principio, pero aquellos cuyos matrimonios crecen en Cristo con el tiempo nunca cambiarán el resultado final por mero romance.

Meta: Entrega mutua completa

Debemos empezar por no engañarnos a nosotros mismos. En primer lugar, el matrimonio se basa en la completa entrega mutua de uno mismo por parte de la pareja. En segundo lugar, en realidad nunca logramos cumplir plenamente ese regalo. Aunque muchas veces no somos conscientes de que nuestros propios descontentos son evidencia de una falta de entrega, la verdad es que siempre es una lucha dar un poco más y un poco más. El contrato matrimonial mismo da forma jurídica a esta entrega; debemos reflejar una comprensión mínima de este compromiso para que un matrimonio sea incluso válido. Pero el éxito consiste principalmente no en decir que respetamos el principio el día de nuestra boda, sino en honrarlo poco a poco, una y otra vez, en la práctica diaria.

Debería ser evidente (pero no lo es) que una pareja honra el principio de completa entrega mutua reconociendo primero que todas las demás relaciones románticas o sexuales, ya sean simultáneas o en serie, están prohibidas para quienes se comprometen en matrimonio. Curiosamente, aparte de la Iglesia católica, hoy en día casi no existe un reconocimiento institucional real de este concepto en ningún lugar del mundo. Algunas religiones permiten la poligamia, otros grupos cristianos permiten el divorcio y el nuevo matrimonio, y el orden civil prácticamente gira en torno al derecho a cambiar de opinión. Podemos observar el alto porcentaje de parejas jóvenes que ya no se preocupan en absoluto por el matrimonio formal, y podemos lamentar que no estén preparadas para comprometerse con el principio de la completa entrega mutua. Podemos decir: "¡Deberían casarse!" ¿Pero por qué? En la mayoría de los casos, el matrimonio formal tal como lo conocen ya no representa realmente un compromiso con este principio.

No es así en el sentido católico. Pensando en un pasaje de las Escrituras vagamente recordado, podríamos recordar la pregunta que le hicieron a nuestro Señor sobre el divorcio:

Dijeron: "Moisés permitió que un hombre escribiera un certificado de divorcio y la repudiara". Pero Jesús les dijo: “Por la dureza de vuestro corazón os escribió este mandamiento. Pero desde el principio de la creación, 'Dios los hizo varón y hembra'. 'Por esto el hombre dejará a su padre y a su madre, y se unirá a su mujer, y los dos serán una sola carne.' Así que ya no son dos sino una sola carne. Por tanto, lo que Dios ha unido, no lo separe el hombre”. Y en casa los discípulos volvieron a preguntarle sobre este asunto. Y él les dijo: Cualquiera que repudia a su mujer y se casa con otra, comete adulterio contra ella; y si se divorcia de su marido y se casa con otro, comete adulterio”. (Marcos 10:4-12)

Jesús también hizo del matrimonio un sacramento. La Iglesia sabe que esto significa que ella misma dará la fuerza para mantener el compromiso, de modo que con Cristo el matrimonio se convierta realmente en un caso de “bebé son cuatro” (o seis, si se cuentan todas las Personas de la Santísima Trinidad). La dureza de nuestro corazón (que no ha sido sanada) hace que el matrimonio sea extremadamente difícil, y tal vez incluso imposible, pero la gracia ablanda los corazones y obra el milagro necesario. ¿Olvidé mencionar que el matrimonio es ahora un milagro? El matrimonio engracia nos abre a un amor, una alegría y una paz de los que no somos capaces por nuestra cuenta. Se puede argumentar que los solteros pueden conocer el amor, la paz y la alegría divinos, y esto es ciertamente cierto. Pero el milagro del matrimonio es que permite un amor que no simplemente divino ni simplemente humano. Permite un amor indisolublemente ligado a una persona humana única e irrepetible en Cristo: un amor que consagra lo infinito, por así decirlo, no sólo en el Otro sino en el otro, un amor que es paradójicamente ilimitado precisamente porque está circunscrito.

Esta circunscripción es quizás aún más evidente en el fin procreativo del matrimonio. El ejemplo supremo de completa entrega mutua es la concepción de un niño, que es la personificación de dos en una sola carne. Por lo tanto, es innecesario decir, inmediatamente después de la virtud de la fidelidad, que la naturaleza misma del matrimonio exige una apertura generosa para concebir, tener y criar hijos. De hecho, cualquier forma de anticoncepción deliberada socava el carácter mismo del vínculo matrimonial y tiende a cortar su fruto, no sólo en la descendencia sino también en el amor. Sin embargo, las parejas modernas no pueden dejar de captar el mensaje de que los niños traen dificultades y sufrimiento, además de alegría. Afrontar esto de frente nos lleva a un punto importante.

Cuando vienen las dificultades

La persona humana no puede darse el lujo de estar simplemente enamorada del amor. El peligro es demasiado grande, porque casi siempre confundimos el amor con los sentimientos que lo rodean. En consecuencia, insistimos constantemente en amarnos a nosotros mismos en nombre del amor, y lo hacemos muy mal. Por ejemplo, un hombre o una mujer enamorados del amor abandonarán a una pareja tras otra, eligiendo una y otra vez los frescos sentimientos románticos de una nueva relación. Por el contrario, el amor humano no puede desarrollarse y crecer a menos que esté dirigido no sólo a Dios en abstracto (una pobre palabra para lo espiritual) sino a Dios a través de alguien material, concreto, finito, imperfecto y realmente necesitado de amor. El párroco experimentará esto a través de su grey (e, inevitablemente, a través de su obispo y sus hermanos sacerdotes); los religiosos a través de otros en la comunidad y de aquellos englobados por el carisma de la comunidad; el laico a través de quienes participan y se benefician de la obra a la que está llamado.

En todos estos casos, la elección es hasta cierto punto genérica; es una elección de una manera general o ambiente de amor. Pero el problema viene después de esa elección, porque entonces hay que amar este vídeo rebaño o este vídeo grupo o este vídeo superior, le guste o no la situación particular. El laico soltero puede escapar más fácilmente de ese “esto”, aunque eventualmente deberá abrazarlo o dejar de amar. Pero, por el contrario, la persona llamada al matrimonio elige muy específicamente al único receptor y conducto finito e imperfecto de su amor, y la mayoría de las parejas lo hacen en condiciones en las que el amor parece natural, fácil e inevitable. Pero una vez que están encerrados, deben amar a esta persona. de manera incondicional, incluso si ya no pueden imaginar cómo alguna vez pensaron que este amor era natural, fácil e inevitable. (Este mismo “esto” inalterable reside en los hijos de la pareja, a quienes deben amar ya sea que se ajusten a su sueño o no).

Las dificultades en el amor son siempre función de las cualidades y del comportamiento de aquellos a quienes estamos llamados de manera especial a amar y de la dificultad que tenemos para entregarnos completamente, incluso cuando erróneamente pensamos que ya lo hemos hecho. Por eso debemos distinguir el éxito de nuestro amor de sus consuelos. Sólo un tonto mojigato argumentaría que si un sacerdote ora como debe, se llenará de un imperecedero sentido de dulzura en todo su trabajo pastoral. De la misma manera, sólo un tonto así insistiría en que todo hombre o mujer casado disfrutará constantemente (o, de hecho, alguna vez) de la dulzura de la bienaventuranza conyugal si tan solo se volviera a Dios y permaneciera fiel. Por el contrario, pueden surgir, y de hecho surgen, dificultades inmensas, a veces arraigadas principalmente en aquellos a quienes debemos amar más que en nosotros mismos, y a veces les sigue un sufrimiento inmenso.

El hecho de que este sufrimiento a menudo surja en parte de nuestras propias deficiencias no hace que sea más fácil de soportar. Pero no es necesario ser en absoluto mojigato para darse cuenta de que es precisamente perseverando en el amor, incluso cuando los consuelos del amor están ausentes, que nuestro amor crece más rápidamente y que estamos preparados para un amor eterno que no puede decepcionar. Lo que esto significa es que nuestro mejor camino es siempre recurrir a la propia fuerza de Dios para perseverar, aunque no se nos garantice el correspondiente consuelo. Al mismo tiempo, debido a que nuestro amor siempre debe estar dirigido hacia una o más personas humanas imperfectas en situaciones humanas imperfectas, también debemos tener el buen sentido de recurrir a toda ayuda y apoyo humanos que podamos, además de la oración y la gracia.

Es profundo este amor conyugal establecido

Admito libremente que no tengo experiencia personal directa de una situación matrimonial en la que la otra parte haya hecho extremadamente difícil perseverar en el amor. Mi comprensión de este tipo de situación desafortunada proviene únicamente de las experiencias de otros. Pensando en mi propia esposa, puedo decir honestamente que Bárbara es más pecadora que pecadora. Así que me siento extraordinariamente bendecido y sólo puedo esperar que mis muchos consuelos estimulen en lugar de retardar mi propio crecimiento en el amor.

Aún así, al menos mis bendiciones me permiten transmitir algo de lo que es reflexionar sobre un matrimonio largo y fructífero, lo que puede servir de aliento para aquellos que se encuentran en una etapa intermedia más difícil. De hecho, encuentro que estos días no puedo rezar el segundo Misterio Luminoso del rosario (El Milagro de Caná) sin reflexionar una y otra vez sobre lo rico que es el matrimonio, y específicamente mi propio matrimonio, porque el punto es que cada matrimonio Sólo se alcanza el amor universal a través de un amor sumamente particular. En primer lugar está la maravilla de seguir inalterablemente comprometidos en el amor después de 38 años, con todos los recuerdos y experiencias compartidas que esto implica. Y dado que el amor no puede estancarse, sino que por su propia naturaleza debe crecer o morir, este amor conyugal establecido es ahora mucho más profundo que el día de nuestra boda, que produce de momento en momento una anticipación más brillante de cómo debe ser ser tomado. por el amor de Dios en el cielo.

Por supuesto, el amor conyugal se multiplica no sólo por su finalidad unitiva, sino también por su finalidad procreadora. En nuestro caso, tenemos seis hijos (cuatro niños y dos niñas), tres hijos adultos más injertados a través de matrimonios propios y ocho nietos hasta el momento (contando dos en sus respectivos úteros). Creemos que nuestros hijos y sus cónyuges son las criaturas más extraordinarias que Dios jamás haya creado, y nuestra intensa felicidad por su propia fidelidad a Cristo y su Iglesia es algo que nos resulta casi imposible de expresar.

Pero cuando se trata de nuestros nietos, la fe no entra en absoluto: ¡es simplemente evidente que son los mejores que el mundo ha visto jamás! El hecho de que sean una nueva generación criada para conocer, amar y servir a Dios aumenta maravillosamente nuestro gozo. Pero esto no nos impide orar diariamente por todos ellos, en medio de los múltiples peligros materiales y espirituales de sus vidas. Este hecho de la oración también crea un mensaje especial para aquellos cuyos hijos y nietos aún no conocen a Cristo: ya sea a tiempo o fuera de tiempo, la oración es tanto el denominador común como la clave.

En cualquier caso, la gran mayoría de quienes dan su respaldo espiritual al matrimonio conocerán estas múltiples bendiciones: el crecimiento y la profundización del amor conyugal y la multiplicación de la vida y el amor en los hijos y nietos. Las parejas deben contraer matrimonio no sólo orando por estos bienes sino esperando recibirlos. Tales bendiciones, aunque no inevitables, son propias del matrimonio, razón por la cual se enumeran específicamente en el rito del matrimonio.

Además, los matrimonios deben ser conscientes de que la entrega matrimonial es una escuela de santidad. A medida que los cónyuges se enamoran más profundamente el uno del otro, también crecen juntos más profundamente en el amor de Dios. Este es un resultado a menudo tácito del matrimonio, especialmente del matrimonio sacramental, y es precisamente esto lo que permite que el espacio circunscrito del amor conyugal se abra al infinito. También es esto lo que da a las parejas casadas su profunda paz, alegría y confianza a través de todas las dificultades, luchas y victorias que enfrentan juntos.

Quienes llevan mucho tiempo casados ​​poseen una profunda conciencia de la fecundidad de su vínculo. Este mismo sentimiento impregna, o debería impregnar, incluso aquellos matrimonios que, sin deseo ni culpa de la pareja, no tienen hijos. La esencia de todo amor (pero del amor conyugal en particular) es la fecundidad. Quienes no pueden tener hijos (o los han perdido) pueden tener la seguridad de que están llamados a ser fructíferos de un modo diferente y menos habitual. Serán llamados a algo que puedan hacer específicamente como pareja para proveer material y/o espiritualmente a los demás. Incluso la aceptación de su cruz con un espíritu de entrega gozosa a la voluntad de Dios por el bien de los demás es una poderosa obra de amor y misericordia.

La palabra de Dios nunca regresa a Él vacía, sino que cumple los propósitos para los que la envió (Is 55). Así que a todas las parejas casadas, incluidas las parejas sin hijos, tengo que decir lo siguiente: ¿No ha bendecido vuestra unión? En la economía de la salvación, el sacramento del matrimonio, sus gracias desatadas y empleadas, es siempre inmensamente fructífero.

Fructificación en la pérdida

Es un regalo raro y maravilloso envejecer juntos en matrimonio; Enviudar es un dolor y una pérdida devastadores. Para la mayoría, esto será parte del paquete, experimentado en una partida prolongada o en una pérdida final, ya sea repentina o lenta. Alguien una vez describió la viudez como la eliminación de los accesorios para que la viuda o el viudo pudieran depender más completamente de Dios. Esto es cierto, pero incluso en este sufrimiento (quizás especialmente en este sufrimiento) el amor conyugal puede aumentar, transformarse y purificarse en todo lo que nuestro Señor siempre ha querido que sea. ¿Quién de nosotros, habiendo perdido al cónyuge de su vida, desearía no habernos casado nunca para poder evitar este dolor?

En este contexto puede ser más fácil consolar a quienes experimentan un tipo diferente de pérdida: la ruptura irremediable de un matrimonio, la partida de un cónyuge, a pesar de nuestros mejores esfuerzos por lograr lo contrario. El católico que queda así en la brecha lleva una pesada cruz. En algunos casos, debe sufrir la pérdida de hijos existentes o futuros. Y en todos los casos, el cónyuge fiel católico debe sufrir las exigencias de la fidelidad continua al vínculo matrimonial sin posibilidad alguna de disfrutar de los consuelos esperados del matrimonio. El Quede Atrás Esta serie de libros no se compara con lo que siente la mitad sobreviviente de una pareja casada cuando se queda atrás, ya sea por la muerte o la partida del otro cónyuge.

Aquí nuevamente debemos saber profundamente que realmente no es el bebé quien hace tres. La santidad del vínculo matrimonial y la recompensa del amor esponsal están garantizadas por el Compañero Silencioso, Aquel que nunca traiciona y no puede morir, Padre, Hijo y Espíritu Santo. Ya he dicho que sólo los mojigatos insistirán en que la confianza en este santo principio traerá consuelos tan ciertos como continuos. Lo único que podemos decir es que, como Dios nunca nos tienta más allá de nuestras fuerzas, si realmente necesitamos un consuelo para sobrevivir a esta o cualquier otra prueba conyugal, entonces lo tendremos de alguna forma sorprendente e incluso inexplicable.

Y más que esto: siempre que permanezcamos fieles en cualquier matrimonio católico tenso o roto, Jesucristo, el Novio de nuestras almas, nos proporcionará todo lo que necesitamos para que nuestro vínculo matrimonial dañado siga siendo fructífero: fructífero en el orden de la gracia, fructífero en la felicidad. y salvación para toda nuestra descendencia natural y sobrenatural, fructífera en vida eterna y amor eterno. Esto te deja sin aliento. Cuando dije antes que los jóvenes no saben ni la mitad de esto, tenía razón, pero realmente me equivoqué al señalar a los jóvenes.

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