Tres maneras de ser un mejor defensor de la vida

(El siguiente es un extracto de mi libro Persuasivo pro-vida: cómo hablar sobre el tema más difícil de nuestra cultura. Haz clic aquí para obtener su copia de bolsillo o libro electrónico!)

A menudo me preguntan: "¿Cómo puedes mantener la calma y dar respuestas tan efectivas cuando hablas sobre el aborto con personas que llaman a favor del derecho a decidir?". Catholic Answers En Vivo?” Mi respuesta es que utilizo los siguientes tres enfoques cuando respondo a estas personas que llaman. Recomiendo a todos que utilicen estos consejos cuando hablen de este tema o, francamente, any tema controversial.

3. Esté de acuerdo siempre que sea posible.

Algunos defensores de la vida piensan que si están de acuerdo con un crítico en cualquier cosa, entonces de alguna manera han perjudicado su defensa de la posición provida. En realidad, si un defensor provida no logra estar de acuerdo con un crítico en cualquier cosa, parecerá un hombre de agenda ambulante y no un buscador honesto de la verdad.

El Papa San Juan Pablo II escribió en su encíclica Redemptoris missio, “El diálogo no surge de preocupaciones tácticas o de interés propio, sino que es una actividad con sus propios principios rectores, exigencias y dignidad. Lo exige el profundo respeto por todo lo que ha sido realizado en el hombre por el Espíritu que sopla donde quiere”.[ 1 ]  Una herramienta que hace avanzar nuestras conversaciones y respeta la dignidad de cada persona es el uso de un terreno común.

Steve Wagner, autor de Puntos en común sin concesiones: 25 preguntas para crear Diálogo sobre el aborto, define la esencia del terreno común:

“[Nosotros] deberíamos construir un terreno común para iniciar un diálogo sobre la verdad. También deberíamos retirarnos frecuentemente a terrenos comunes, no para renunciar a encontrar la verdad, sino para ganar la base necesaria para poder avanzar hacia un nuevo consenso sobre lo que es verdad. Si el diálogo que estamos manteniendo es como un automóvil que nos lleva a la playa de la verdad, entonces el combustible es el terreno común. Su diálogo tendrá que acceder a puntos comunes desde el principio si quiere avanzar. A veces también tendrás que parar y repostar”.[ 2 ]

Los puntos en común permiten a las personas centrarse en sus acuerdos en lugar de en sus desacuerdos. De hecho, es tan divertido que los participantes pueden verse tentados a mantener el diálogo. only en puntos en común y evitar el tema candente del desacuerdo. Por eso es importante recordar que los puntos en común no son un fin; es una herramienta que nos ayuda a resolver nuestros desacuerdos. En una reunión con más de 200 representantes de otras religiones del mundo, el Papa Benedicto XVI dijo que el diálogo no pretende crear buenas relaciones sino que “el propósito más amplio del diálogo es descubrir la verdad”.[ 3 ]

He aquí algunas preguntas que Wagner considera más útiles a la hora de intentar encontrar puntos en común sobre el tema del aborto.

“¿Qué opinas sobre los abortos tardíos?” (Si cree que deberían ser ilegales, ¿dónde trazaría el límite? ¿Por qué eligió esa etapa de desarrollo para prohibir los abortos?)

“¿Cree usted que los hombres deberían tener la opción de abortar a sus fetos?” (¿Cree que los hombres deberían ser acusados ​​del asesinato de un ser humano si matan al feto de una mujer embarazada? ¿Cree que el castigo debería cambiar si el feto no fuera deseado?

“¿Qué opinas sobre abortar un feto simplemente porque es mujer?” (¿Crees que una feminista puede apoyar el aborto contra fetos femeninos?)

“¿Preferirías que hubiera menos abortos?” (¿Por qué? ¿Qué tiene el aborto que le resulta desagradable?)

“¿Debería ser legal el aborto durante los nueve meses de embarazo por algún motivo?” (Si no, ¿por qué no? ¿Dónde cree que debería estar el límite y por qué traza la línea allí?)

2. En lugar de hacer declaraciones, haga preguntas.

Cuando hacemos declaraciones en una conversación, pueden convertirse involuntariamente en discursos que son ignorados. Un mejor enfoque es hacer preguntas, porque esto nos permite dirigir nuestras conversaciones hacia la verdad sin tener que “predicar” la verdad a nadie. He descubierto que hay cuatro preguntas que son esenciales para cualquier buena conversación, incluidas las relacionadas con el aborto.[ 4 ]:

"¿Qué crees?" Con demasiada frecuencia asumimos lo que otra persona cree en función de sus ingresos, su raza, su género, su religión (o falta de religión) o algún otro factor externo. Nunca asumas lo que alguien cree. En lugar de eso, simplemente pregunta.

“¿Por qué crees que eso es cierto?” or “¿Cómo llegaste a creer eso?” Cómo llegó una persona a una creencia, o por qué piensa que es cierta, puede ser incluso más interesante que lo que realmente cree. Es vital descubrir esto para poder ayudar a la persona a ver dónde se equivocó su pensamiento si tiene una creencia falsa.

“¿Qué quisiste decir con [completar el espacio en blanco]?” Si no nos detenemos y definimos las palabras en nuestras conversaciones, corremos el riesgo de malinterpretar a la otra persona. Aquí hay sólo algunas palabras cuyos significados pueden variar dramáticamente entre las personas cuando hablan sobre el aborto: vida, manera?, derechos, feto, persona, humano, e incluso aborto. Al definir cuidadosamente las palabras que se utilizan, podrá hablar con las personas con las que no está de acuerdo en lugar de hablar sin ellas.

“¿Qué le dirías a alguien que diga [llene el espacio en blanco]?” Después de saber qué cree la otra persona y por qué lo cree, es posible que desees desafiar su creencia y demostrarle que es falsa. No es una falta de respeto cuestionar la verdad de las creencias de alguien. Puedes respetar a una persona y ser amable con ella sin respetar ninguna opinión particular que tenga. Al utilizar una pregunta de un investigador hipotético, en lugar de una acusación directa de su parte, es menos probable que la persona con la que está hablando se ponga a la defensiva o se tome el desafío personalmente.

Hacer una pregunta es especialmente útil cuando se tienen conversaciones con los dos públicos más difíciles: la familia y las personas en Internet. Las conversaciones con familiares y amigos cercanos pueden ser explosivas, ya que nos conocen bien y pueden presionar nuestros botones emocionales.

Por el contrario, las conversaciones en Internet pueden ser explosivas porque esas personas no nos conocen bien y pueden esconderse detrás de un velo de anonimato que alienta su comportamiento grosero. En ambos casos, una serie de preguntas pueden reducir el nivel de hostilidad. Con suficiente práctica, sin tener que hacer una sola afirmación, puedes ayudar a una persona a ver que lo que cree no tiene sentido. Una forma de hacerlo es hacer lo que yo llamo "preguntas tontas".

Una vez un estudiante me dijo que el aborto no era gran cosa porque simplemente interrumpía un embarazo. Le pregunté qué era un embarazo o qué significaba cuando una mujer estaba embarazada. Me dio una mirada confusa, ya que debería ser obvio qué es el embarazo. Lo presioné para que lo definiera y dijo que embarazo significaba que una mujer tenía un niño dentro de ella. Entonces dije,

“El parto también 'interrumpe el embarazo' pero ¿estaría usted de acuerdo en que el aborto es muy diferente del parto? Si el aborto interrumpe un embarazo sin dar lugar a un nacimiento vivo, ¿no interrumpe también el aborto un niño? Se quedó callado y miró hacia otro lado hasta que alguien más empezó a hablarme.

Para ayudar en sus conversaciones sobre el aborto, recomiendo hacer una de estas diez “preguntas tontas”.

1. ¿Qué es el aborto?
2. ¿Qué es un niño?
3. ¿Qué es un humano?
4. ¿Qué es el embarazo?
5. ¿Qué tiene de malo estar a favor del aborto?
6. ¿Por qué está mal matar a un bebé recién nacido?
7. ¿Qué le hace el aborto al feto?
8. ¿Existe alguna diferencia entre un condón y un aborto? (Si es así, ¿qué es?)
9. ¿Por qué el aborto es una elección triste o difícil?
10. ¿Qué tienen de perturbador las imágenes de abortos?

1. No seas raro.

Entiendo que nuestra cultura a menudo etiqueta a las personas que piensan que el aborto debería ser ilegal como “raras”. Cuando digo: “No seas raro”, no me refiero a hacer todo lo necesario para agradarle a la gente que está a favor del derecho a decidir. Si ese es tu objetivo, ¡entonces deberías empezar a pagar por los abortos! En cambio, "No seas raro" significa no participar en actividades que innecesariamente ofender a quienes no están de acuerdo. Consideremos al defensor provida que se viste con un disfraz de la muerte, completo con una máscara de calavera y una guadaña, y sostiene un cartel que dice "Te veré en el infierno" en un centro de abortos.

Ahora, apuesto a que esta persona se preocupa profundamente por los no nacidos y me alegro de que al menos esté fuera de un centro de aborto. ¿Pero se ha detenido a pensar en lo que piensan las mujeres que ingresan a esta instalación cuando lo ven? En lugar de ver a alguien que las haga sentir seguras y bienvenidas, esas mujeres ven a alguien que las hace sentir asustadas e incómodas.

Cuándo Abby Johnson Se desempeñó como directora de Planned Parenthood en Texas y vio a manifestantes como estos, pensaría: "Si se preocuparan por estas mujeres, no parecerían tan atemorizantes".[ 5 ] Más tarde, Johnson renunció a su trabajo y se convirtió en una defensora provida. Ella atribuye su conversión al grupo. 40 Days for Life quien mostró su amor y compasión genuinos mientras oraba frente a su centro de abortos.

Como defensores provida, nos volvemos raros cuando no pensamos en cómo nuestras palabras y acciones afectan a otras personas. San Pablo dijo: “Que vuestra palabra sea siempre amable, sazonada con sal, para que sepáis cómo debéis responder a cada uno”. (Colosenses 4:6)

Por ejemplo, es extraño cuando nos preguntan sobre el aborto en caso de violación y pasamos todo nuestro tiempo discutiendo cómo estos abortos representan menos del 1% de los abortos y por qué el niño no debería ser castigado por los crímenes de su padre. sin reconocer, ni una sola vez, lo horrible que sería quedar embarazada mediante un acto de violación.

En lugar de entablar una conversación con la actitud de "voy a ganar”, entra en la conversación con la actitud “Voy a ser victorioso”, y el Espíritu Santo hará el resto. Proverbios 15:1 nos recuerda: “La suave respuesta quita la ira, pero la palabra dura hace subir la ira”.

Fuentes