Imagina que alguien te dice que tienes un trastorno llamado hemofilia. Si te haces un corte, dice, no sanará. Simplemente sangrará y sangrará.
sabes que tu no Tengo un trastorno de coagulación sanguínea, pero este tipo es muy insistente. Te lo dice tantas veces que empiezas a creerlo. Tienes un miedo mortal de hacer cualquier cosa, no sea que te cortes aunque sea un poco. Peor aún, te preguntas si tal vez ya estás sangrando internamente en alguna parte y te estás muriendo sin siquiera saberlo.
Así termina tu vida, te dice el chico, y estás tan entusiasmado en este punto que simplemente te acuestas para rendirte.
Parece un escenario fantástico, pero no dista tanto de una historia real. El chico es Matthew Fray. Su libro se llama Así termina tu matrimonio.
En un extracto en El Atlántico, Fray comienza así:
Las cosas que destruyen el amor y el matrimonio a menudo se disfrazan de sin importancia. Muchas cosas peligrosas ni aparecen ni se sienten peligrosas mientras suceden. No son bombas ni disparos. Son pinchazos. Son recortes de papel. Y ese es el peligro. Cuando no reconocemos algo como amenazante, entonces no estamos en guardia. Estas pequeñas heridas comienzan a sangrar, y el sangrado es tan gradual que muchos de nosotros no reconocemos la amenaza hasta que es demasiado tarde para detenerla.
Continúa describiendo cómo su esposa se divorció de él porque habitualmente dejaba un vaso en la encimera de la cocina. Pero no realmente por eso. El vaso simbolizaba un problema más profundo: “Lo que sé con seguridad es que nunca había relacionado poner un plato en el lavavajillas con ganarme el respeto de mi esposa”.
La lección del artículo de Fray se muestra en las muchas palabras sentimentales que utiliza. Su esposa “comunicaba dolor y frustración”. “Algo me dolió”, dijo. "Nada de este negocio del plato junto al fregadero se parecía en nada a ser amado".
Hay mucho lenguaje sobre los sentimientos. Esto es comprensible, dado que los matrimonios, buenos y malos, implican muchos sentimientos. Pero poner los sentimientos en primer lugar en el matrimonio puede obstaculizar la comprensión de lo que significa el matrimonio. is, y malinterpretar el matrimonio es una buena manera de descarrilar el tuyo.
Podemos encontrar exploraciones detalladas y hermosas del sacramento del matrimonio en encíclicas como Arcano divino y Casti connubii y en el movimiento oraciones de la Misa nupcial. Pero para nuestros propósitos, miremos al párrafo 9 de Humanae Vitae. El “amor conyugal”, como lo llama el Papa Pablo VI, es completamente humano (con lo que quiere decir elegido libremente), total, PROGRAMA EXCLUSIVO y fecundo.
Observe lo que queda fuera: no hay nada sobre cómo se supone que debe funcionar el matrimonio. sentir. El amor conyugal tiene ciertas características objetivas, independientemente de si “se siente” amor en un momento dado. El matrimonio se elige libremente una vez, y después es la vivencia continua de ese compromiso permanente, lo que no lo hace, lo que no se puede—cambiar con nuestros sentimientos.
Pueden ser sentimientos los que te llevan a casarte, pero no pueden sacarte de él.
Esto puede ser difícil de escuchar. Cosas como el afecto mutuo, la bondad y la consideración pueden no ser estrictamente necesarias para el matrimonio, pero tienden a abundar en los buenos matrimonios. Sin embargo, incluso los buenos matrimonios tienen cónyuges que dejan los vasos en el mostrador. ¿Qué se supone que debemos hacer al respecto?
La respuesta es una especie de paradoja.
Sabemos que, de manera mística, marido y mujer se convierten en una sola carne porque nos hacemos un voto el uno al otro. Pero en el proceso, también seguimos siendo dos individuos, cada uno haciendo una voto a Dios. Este voto nos ayuda a recordar qué es el matrimonio, incluso cuando los sentimientos no están ahí para recordárnoslo.
Y así, los cónyuges que son conscientes de su voto a Dios, que priorizan el propósito de la Santa Cena (llevar al otro al cielo), no contarán, catalogarán ni conmemorarán las peleas por un vaso en un mostrador. Una esposa así podría cuidar el vaso. alegremente . . . o con nostalgia. Un marido así también podría reformarse para amar lo que al principio parece un comportamiento desconsiderado de su esposa. en un correctamente ordenado El matrimonio bajo Dios –exclusivo, permanente, fecundo–, cosas tan pequeñas no pueden convertirse en materia de “La Misma Lucha”, como la llama Fray, sangrando continuamente hasta el divorcio. Porque cuando la atención se centra en amar a Dios amándonos unos a otros, no hay lucha por el poder, ni ojo por ojo, ni campaña enconada para establecer quien tiene razon. Son sólo dos personas trabajando decididamente por el mismo objetivo.
Los buenos sentimientos florecerán a partir de ahí. Como dice Pío XI, cuando los cónyuges cristianos tengan “la debilidad de su voluntad fortalecida por la gracia interna de Dios” y “formulen todos sus modos de pensar y de actuar de conformidad con esa ley pura de Cristo”, “obtendrán la verdadera paz y felicidad para ellos y sus familias” (Casti connubii 2).
A pesar de todo el pesimismo y la fatalidad de Fray, el subtítulo de su libro is Un enfoque esperanzador para salvar relaciones. Pero tanto su diagnóstico como su prescripción son erróneos. Actuar como si los matrimonios fueran hemofílicos no los salvará. En los organismos sanos, e incluso en la mayoría de los que no lo son, los pequeños cortes no siguen sangrando para siempre. En cambio, ellos sanar—Ya sea que los estemos tratando activamente o simplemente dejando que nuestro sistema inmunológico haga todo el trabajo.
En un matrimonio, los tratamientos que aplicamos son nuestros esfuerzos activos por llegar a ser más como Dios: fomentar la paciencia, el perdón, la paciencia, la humildad y el apoyo incondicional. Y el sistema inmunológico, que funciona gracias a nuestros esfuerzos, es la gracia de Dios. El verdadero enfoque esperanzador para salvar matrimonios es cooperar con esa gracia, para que abunde, manteniendo nuestros dos votos discretos a Dios y al cónyuge, intencionalmente, pase lo que pase.