Imagina que alguien te dice que tienes un trastorno llamado hemofilia . Si te haces un corte, te dice, no sanará. Simplemente sangrará y sangrará.
Sabes que no tienes un trastorno de coagulación, pero este tipo insiste demasiado. Te lo repite tantas veces que empiezas a creértelo. Sientes un miedo terrible a hacer cualquier cosa, por si te cortas aunque sea un poquito. Peor aún, te preguntas si tal vez ya estás sangrando internamente y te estás muriendo sin darte cuenta.
Así es como termina tu vida , te dice el tipo, y en ese momento estás tan manipulada que simplemente te acuestas y dejas de existir.
Parece un escenario fantástico, pero no está tan alejado de una historia real. El tipo es Matthew Fray. Su libro se titula Así es como termina tu matrimonio.
En un extracto publicado en The Atlantic , Fray comienza así :
Las cosas que destruyen el amor y el matrimonio a menudo se disfrazan de sin importancia. Muchas cosas peligrosas ni aparecen ni se sienten peligrosas mientras suceden. No son bombas ni disparos. Son pinchazos. Son recortes de papel. Y ese es el peligro. Cuando no reconocemos algo como amenazante, entonces no estamos en guardia. Estas pequeñas heridas comienzan a sangrar, y el sangrado es tan gradual que muchos de nosotros no reconocemos la amenaza hasta que es demasiado tarde para detenerla.
Luego describe cómo su esposa se divorció de él porque solía dejar un vaso sobre la encimera de la cocina. Pero en realidad no fue por eso. El vaso simbolizaba un problema más profundo: «Lo que sí sé con certeza es que nunca relacioné el hecho de meter un plato en el lavavajillas con ganarme el respeto de mi esposa».
La lección del artículo de Fray se muestra en las muchas palabras sentimentales que utiliza. Su esposa “comunicaba dolor y frustración”. “Algo me dolió”, dijo. "Nada de este negocio del plato junto al fregadero se parecía en nada a ser amado".
Se habla mucho de sentimientos. Es comprensible, ya que los matrimonios, tanto buenos como malos, implican muchos sentimientos. Pero priorizar los sentimientos en el matrimonio puede dificultar la comprensión de lo que significa , y malinterpretarlo es una buena manera de arruinarlo.
Podemos encontrar exploraciones detalladas y hermosas del sacramento del matrimonio en encíclicas como Arcanum Divinae y Casti Connubii y en las conmovedoras oraciones de la Misa nupcial. Pero para nuestros propósitos, veamos el párrafo 9 de Humanae Vitae . «El amor conyugal», como lo llama el Papa Pablo VI, es plenamente humano (con lo que quiere decir libremente elegido), total , exclusivo y fecundo.
Fíjense en lo que se omite: no se menciona cómo se supone que debe sentirse el matrimonio . El amor conyugal tiene ciertas características objetivas, independientemente de si en un momento dado se siente como amor. El matrimonio se elige libremente una sola vez , y a partir de entonces es vivir continuamente ese compromiso permanente, que no cambia —ni puede cambiar— con nuestros sentimientos.
Pueden ser sentimientos los que te llevan a casarte, pero no pueden sacarte de él.
Esto puede ser difícil de escuchar. Cosas como el afecto mutuo, la bondad y la consideración pueden no ser estrictamente necesarias para el matrimonio, pero tienden a abundar en los buenos matrimonios. Sin embargo, incluso los buenos matrimonios tienen cónyuges que dejan los vasos en el mostrador. ¿Qué se supone que debemos hacer al respecto?
La respuesta es una especie de paradoja.
Sabemos que, de forma mística, el esposo y la esposa se convierten en una sola carne al hacer un voto mutuo. Pero, al mismo tiempo, seguimos siendo dos individuos, cada uno haciendo un voto a Dios . Este voto nos ayuda a recordar qué es el matrimonio, incluso cuando los sentimientos no están presentes para recordárnoslo.
Así pues, los cónyuges que mantienen presente su voto a Dios, que priorizan el propósito del sacramento (llevar al otro al cielo), no contarán, catalogarán ni recordarán las peleas por un vaso en la encimera. Una esposa así podría cuidar del vaso con alegría ... o con nostalgia . Un esposo así podría, asimismo, reformarse para amar lo que al principio parece un comportamiento desconsiderado de su esposa. En un matrimonio bien ordenado bajo la guía de Dios —exclusivo, permanente y fecundado— tales pequeñeces no pueden convertirse en la causa de «La misma pelea», como la llama Fray, sangrando continuamente hasta el divorcio. Porque cuando el enfoque está en amar a Dios amándose mutuamente, no hay lucha de poder, ni cuentas recíprocas, ni campañas agrias para establecer quién tiene razón . Solo hay dos personas trabajando con la misma determinación hacia el mismo objetivo.
A partir de ahí, florecerán los buenos sentimientos. Como afirma Pío XI, cuando los cónyuges cristianos ven «la debilidad de su voluntad fortalecida por la gracia interior de Dios» y «conforman todos sus pensamientos y acciones a la pura ley de Cristo», «alcanzarán la verdadera paz y felicidad para sí mismos y sus familias» ( Casti Connubii 2).
A pesar del pesimismo de Fray, el subtítulo de su libro es «Un enfoque esperanzador para salvar las relaciones» . Sin embargo, tanto su diagnóstico como su solución son erróneos. Tratar los matrimonios como si fueran hemofílicos no los salvará. En organismos sanos, e incluso en la mayoría de los enfermos, las pequeñas heridas no sangran indefinidamente. En cambio, sanan, ya sea que las tratemos activamente o simplemente dejemos que nuestro sistema inmunológico haga todo el trabajo.
En un matrimonio, los tratamientos que aplicamos son nuestros esfuerzos activos por llegar a ser más como Dios: fomentar la paciencia, el perdón, la paciencia, la humildad y el apoyo incondicional. Y el sistema inmunológico, que funciona gracias a nuestros esfuerzos, es la gracia de Dios. El verdadero enfoque esperanzador para salvar matrimonios es cooperar con esa gracia, para que abunde, manteniendo nuestros dos votos discretos a Dios y al cónyuge, intencionalmente, pase lo que pase.