Cuando los católicos piensan en tener citas virtuosas, generalmente piensan en castidad: la virtud que gobierna el deseo sexual. Esto es importante, pero otras virtudes también lo son. En particular, la virtud de caridad es crucial para las citas santas.
El sistema Catecismo Dice: “La caridad es la virtud teologal por la cual amamos a Dios sobre todas las cosas por sí mismo, y al prójimo como a nosotros mismos por amor a Dios” (1822). Se resume mejor en las palabras de Jesús: “Amarás a tu prójimo como a ti mismo” (Marcos 12:31) y “Todo lo que quieras que los hombres te hagan, hazlo así” (Mateo 7:12).
La caridad es crucial para cualquier relación humana, pero podría ser especialmente puesto a prueba en las relaciones de pareja, donde ambas personas deben lograr un equilibrio entre hacerse la pregunta: "¿Esta persona sería un buen cónyuge?" para mí?” y recordando que, de todos modos, está hecho a imagen de Dios y, por lo tanto, es digno de amor y respeto.
Aquí hay dos escenarios comunes de citas que requieren particularmente caridad, con algunos consejos sobre cómo navegarlos (en su mayoría aprendidos de mi propia experiencia ganada con tanto esfuerzo).
1. No “besar y contar”: abstenerse de chismear
Puede ser tentador desahogarte innecesariamente sobre los defectos de tu exnovia o revelar los detalles sobre por qué te negaste a salir con un chico por segunda vez. Los cristianos deberían tener mucho cuidado aquí.
El sistema Catecismo nos dice que alguien se vuelve culpable del pecado de detracción “quien, sin razón objetivamente válida, revela las faltas y fallos de otro a personas que no las conocían” (2477). La detracción es pecaminosa porque generalmente debemos tratar de proteger la reputación de otra persona a menos que exista una razón grave para revelar sus defectos.
Esto ciertamente incluye proteger la reputación de una persona ante los ojos de otras personas que podrían considerar salir con él. Después de todo, él puede mejorar en el área exacta que usted encontró tan deficiente, o lo que percibió como un defecto fatal puede no molestar a otra persona que lo conozca sin ideas preconcebidas. Especialmente en comunidades católicas muy unidas, es importante no arruinar las posibilidades de que alguien salga con otras personas de la comunidad. (¡Las tasas de matrimonio católico están cayendo en picado, por lo que las vocaciones y las familias podrían estar en juego!)
Hay razones legítimas para hablar sobre tu vida amorosa con un confidente de confianza, pero idealmente esa persona debería ser alguien que ya esté casado, por lo que no es candidato para salir con la misma persona. y tiene sabiduría para compartir. Aun así, considere cuidadosamente qué detalles necesita compartir: ¿es siquiera necesario “nombrar nombres”? Y considere su motivo: ¿realmente desea información para tomar una mejor decisión sobre el siguiente paso de su vida amorosa (que podría ser una razón válida para revelar los defectos de otra persona), o es para encontrar placer al hablar sobre los defectos de alguien?
Puede llegar un momento en que la caridad te obligue a revelar un defecto: por ejemplo, si un hombre tiene un historial comprobado de ser peligroso para las mujeres, advertir a otra mujer que lo evite estaría perfectamente justificado. Pero ésta es una preocupación grave, no simplemente una peculiaridad de la personalidad o un defecto común y corriente.
2. Terminar las cosas amablemente
Sólo unas pocas personas tienen el privilegio de casarse con la primera persona con la que salen y evitar por completo las rupturas. La mayoría de las personas tendrán que darle la noticia a alguien de que la relación no continuará, ya sea después de una sola cita o en una fase más seria.
Esto es difícil de hacer bien. A menudo, es tentador perder los estribos e insultar a la persona innecesariamente o evitar la comunicación directa porque es difícil. (“¡El efecto fantasma” no es santo!)
En última instancia, ambas tentaciones surgen de la preocupación por nosotros mismos y no por el otro. Queremos la satisfacción de regañar a alguien, o queremos evitar la incomodidad de presenciar el dolor de alguien y saber que lo causamos nosotros. Charity replantea toda la situación y pregunta: "¿Cómo I ¿Querría que me trataran si estuviera en su lugar?
Según mi experiencia (tuve varias rupturas antes de casarme con mi esposo), hay dos cosas que la caridad requiere que brindemos al otro, lo mejor que podamos, al terminar una relación: cierre y respeto.
El cierre significa proporcionar suficiente información sobre por qué ocurre la ruptura para que la persona pueda aceptar los hechos y recuperarse de la decepción de la manera más rápida y completa posible. Respetar significa evitar cualquier declaración que insulte innecesariamente a la otra persona. Si bien a veces parecen entrar en conflicto, la reflexión en oración antes de la conversación puede ser de gran ayuda. Identifique exactamente por qué está terminando la relación, en términos simples, y luego encuentre la manera respetuosa de expresarlo.
¿Cuántos detalles proporcionar sobre por qué estás terminando? la relación puede verse diferente según la etapa de la relación.
Si está comprometido o es cercano, probablemente tenga una razón seria y concreta para terminar la relación, y es posible que deba exponer el caso claramente, con varios ejemplos. Por ejemplo: “Siento que no estamos en el mismo lugar en nuestra vida espiritual. No hemos llegado a un acuerdo completo sobre las enseñanzas de la Iglesia sobre la anticoncepción y, a menudo, los domingos tengo la sensación de que te estoy arrastrando a misa en contra de tu voluntad”. Aún se puede preservar el respeto evitando expresar sus observaciones como acusaciones egocéntricas: "No eres lo suficientemente devoto para mí".
Si solo has tenido unas pocas citas y no conoces a la persona tan profundamente, es mejor pecar de simple y luego brindar más detalles solo si te lo piden. Digamos que no soportas el aspecto de su nariz. Cerrar significa decirle: "Simplemente no me siento atraído por ti", y respetar significa no está diciendo: "Porque odio tu fea nariz".
Una nota final: acompañar a alguien cuando sabes que la relación no se encamina hacia un matrimonio feliz y santo nunca es algo caritativo. Si sabes que necesitas terminarlo, hazlo tan pronto como puedas hacerlo bien.