
El año pasado, casi por capricho, pedí a docenas de hijos de divorciados, ahora adultos, que respondieran algunas preguntas sencillas que tenía sobre el efecto del divorcio de sus padres en sus vidas. Como mujer felizmente casada y producto de una familia intacta, no tenía idea de lo que estaba a punto de regresar a mí: es decir, una avalancha de dolor no expresado previamente por parte de hombres y mujeres que eran, según todas las apariencias, normales y exitosos.
Tomé las respuestas de setenta encuestados (con edades comprendidas entre 22 y 66 años) y las compilé de forma anónima en un libro llamado Pérdida primordial: hablan los hijos ahora adultos del divorcio. En él, los contribuyentes hablan libremente, algo que la mayoría de ellos nunca habían podido hacer en los años e incluso décadas transcurridos desde el divorcio de sus padres. Lo que he aprendido de estos hombres y mujeres (y de las innumerables personas que se han puesto en contacto conmigo desde entonces) continúa inspirándome y rompiéndome el corazón.
Es difícil exagerar cuán silencioso son hijos de divorciados, incluso en la vejez. No sólo casi nunca se les pregunta directamente cómo se sienten acerca del divorcio de sus padres, sino que también están condicionados a proteger siempre a sus padres, padres a quienes aman y no quieren lastimar. Hay una razón por la que muchos colaboradores me pidieron repetidamente garantías de que sus identidades nunca serían reveladas. Una mujer lo expresó de esta manera:
Tengo mucho miedo de compartir detalles porque, a pesar de las increíbles probabilidades de que esto suceda, estoy seguro de que mi mamá o mi papá leerán este libro e inmediatamente reconocerán qué personaje anónimo soy yo. Estoy realmente en pánico. Ese es el tipo de reacción que tengo cuando tengo el más mínimo temor de que descubran cuánto me ha lastimado esto.
Y otro:
Gracias por el anonimato; No quiero que nadie sepa hasta qué punto estoy dañado.
Sin duda, las víctimas infantiles de muchos otros tipos de pecados e injusticias a menudo tienen miedo de hablar, pero los hijos del divorcio tienen una carga y un miedo añadidos; A diferencia del abuso infantil, la violación o el abuso físico, la cultura dice que la injusticia cometida contra un niño a través del divorcio es, de hecho, un bien positivo. El divorcio no sólo es perfectamente legal y fácilmente disponible en todas las circunstancias, sino que a las víctimas (y esto a menudo incluye a un cónyuge inocente y abandonado) se les dice que el divorcio es “lo mejor” y que “todos serán más felices de esta manera”. "Y es correcto y saludable simplemente "seguir adelante".
Las redes sociales están llenas de elogios por la crianza compartida “saludable” y el “buen divorcio”, pero puedo decirles, según mi investigación, que incluso los hijos de un “buen divorcio” están sufriendo en silencio. Los hijos adultos de cualquier tipo de divorcio piensan que son los únicos que sufren y se preguntan qué les pasa. No es difícil imaginar que se sientan aislados, considerando el feliz y sonriente: “La paternidad compartida es increíble, ¡mírennos a todos en el partido de fútbol!”. Fotos (completas con cientos de “me gusta”) que se encuentran en las redes sociales.
Y, sin embargo, lo que sucede detrás de esas imágenes no es tan alegre, como lo describe uno de los colaboradores de Pérdida primordial:
Yo era ese niño y tenía una gran ansiedad como niño atleta en una familia divorciada con padrastros. Por ejemplo, una vez un padrastro me preguntó por qué abrazaría a mi mamá primero después de un juego antes de abrazar a cualquier otra persona. Entonces comienza el ansioso autocuestionamiento: ¿A quién debo abrazar primero? ¿Se ofenderán los otros padres? ¿Con quién debería sentarme? ¿Debería viajar a casa con este grupo de padres o eso molestaría a los otros padres? Oh no, ambos grupos quieren invitarme a tomar un helado después, ¿con quién voy? ¿Qué grupo se ofenderá menos si no los elijo? ¿A quién le debo pedir dinero para una merienda?….
Recuerdo la vez que me lastimé en un juego y solo uno de los padres podía estar conmigo en la sala de rayos X... ¡pero todos los padres estaban allí! ¿A quién elijo? Elegí a mi mamá y mi madrastra puso los ojos en blanco porque yo no elegí a mi papá.
Esta ansiedad que rodea a un evento deportivo ni siquiera toca la superficie de las ansiedades de la vida ordinaria que enfrentan los hijos de divorciados, incluso hasta la edad adulta.
Desde la publicación Pérdida primordial, he encontrado otra respuesta más impactante que el silencio, pero que en gran parte lo explica: la resistencia e incluso la abierta hostilidad hacia el libro y sus testimonios, incluso por parte de fieles católicos.
Muchos católicos que no tendrían problema en recibir críticas por proclamar las enseñanzas de la Iglesia sobre los males del aborto, la anticoncepción y el matrimonio entre personas del mismo sexo, de repente se molestan al escuchar La enseñanza de Cristo y de la Iglesia sobre los males del divorcio. Estoy convencido de que el pecado del divorcio en sí se ha vuelto tan culturalmente aceptado y normalizado incluso en nuestra comunidad católica que ya no queremos enfrentar la verdad al respecto. Protegemos el divorcio en sí más que a los niños que tienen un derecho natural, otorgado por Dios, a tener una madre y un padre casados.
Sé que tales declaraciones provocan fuertes emociones. Una pregunta común que escucho inmediatamente como respuesta es: "¡¿Pero qué pasa con el abuso ?!"
Una hija adulta de un divorcio, ella misma víctima de un matrimonio parental verdaderamente perverso y abusivo, me dijo que está cansada de que la gente use casos como el suyo para poner el “botón de silencio” en la discusión sobre los efectos oscuros y duraderos del divorcio. Ella no es la única hija de un matrimonio abusivo que me ha dicho lo mismo. Argumentan que, al igual que con el aborto, no debemos callar la discusión (y la clara enseñanza de Cristo) centrándonos en los casos raros y difíciles (para los cuales la Iglesia sí toma medidas). disposición para la separación física).
Rezo para que podamos abrir nuestros corazones a un diálogo muy necesario sobre nuestra cultura saturada de divorcios. En nuestra compasión por los adultos en matrimonios infelices, no debemos ignorar la injusticia que sufren los hijos del divorcio, ni dejar de escuchar cómo sus familias e identidades destrozadas han contribuido al desorden social que vemos a nuestro alrededor. Por favor, escuchémoslos sin juzgarlos, sin excusas, sin sermones sobre lo “necesaria” que era la ruptura de su familia.
Como nuestra Iglesia proclama audazmente:
El divorcio es inmoral... porque introduce desorden en la familia y en la sociedad. Este trastorno causa graves daños al cónyuge abandonado, a los hijos traumatizados por la separación de sus padres y a menudo divididos entre ellos, y por su efecto contagioso que lo convierte en una verdadera plaga para la sociedad (CIC 2385).
Si proclamamos algo menos que esto, no sólo estamos restando importancia a uno de los mayores pecados de nuestro tiempo, sino que también estamos contribuyendo al silenciamiento de las víctimas inocentes del divorcio: esos niños que nunca “superan” la pérdida primordial de su familia. .