El Papa Francisco dijo ayer rotundamente lo que antes sólo se podía intuir por sus comentarios: que la mayoría de los matrimonios sacramentales hoy no son válidos.
Según Extensión EWT News, en una respuesta improvisada a la pregunta de un laico en el congreso pastoral de la Diócesis de Roma, el Papa dijo: “[L]a gran mayoría de nuestros matrimonios sacramentales son nulos. Porque dicen: '¡Sí, por el resto de mi vida!' pero no saben lo que dicen. . . . Lo dicen, tienen buena voluntad, pero no lo saben”.
[Nota del editor: en la transcripción oficial del Vaticano publicada el viernes por la mañana, esa observación se cambia a “una parte de nuestros matrimonios sacramentales son nulos”.]
Hay dos categorías básicas de infelicidad conyugal. En el primero caen las personas que simplemente no están preparadas para los desafíos normales (y a veces serios) del matrimonio. Los escenarios de la segunda categoría son mucho más espantosos. Pueden implicar engaño, trastornos psicológicos graves, abuso, violencia y adicción. En estos casos, existen motivos válidos para que las parejas se separen y, no pocas veces, motivos para recibir una decreto de nulidad, lo que significa que no hubo matrimonio en primer lugar. A los efectos de esta publicación, me centraré en la primera categoría, mucho más común.
Tres etapas de preparación matrimonial
San Juan Pablo II, en su exhortación apostólica de 1980 Consorcio Familiaris, describió la preparación matrimonial como algo que ocurre en tres etapas (FC 66). En la primera etapa, un niño comienza una vida en una familia sana y funcional y aprende el matrimonio viéndolo vivirlo. Esta es la preparación para el matrimonio a una edad muy temprana. Juan Pablo II lo llama sanaciones.
La segunda etapa la llama próximo. Debe comenzar a una “edad adecuada” y continuar. Entiendo que "adecuada" significa la edad en la que los niños entran en la pubertad; se interesan por el sexo y las citas. Esta formación debe continuar, aprendiendo una antropología y visión integral de la persona humana, desarrollando la propia formación religiosa, comprendiendo la naturaleza de la sexualidad conyugal y el papel de los cónyuges como padres.
Sólo cuando una pareja está comprometida y lista para casarse, Juan Pablo II propone que se lleve a cabo la tercera etapa, lo que él llama la inmediata preparación. También es cuidadoso al señalar que no es necesario para todas las parejas, sino sólo para aquellas que “aún manifiestan deficiencias o dificultades en la doctrina y la práctica cristianas”.
La dura realidad
Las recomendaciones del Papa son bastante sencillas y ocurren de forma natural en la mayoría de las familias y comunidades. Sin embargo, una gran cantidad de datos sociológicos y evidencia anecdótica indican que durante décadas muchos, si no la mayoría, de los niños no han tenido una familia sana e intacta. Por tanto, falta la etapa remota de la preparación del matrimonio.
En cuanto a la segunda etapa de preparación, próxima, pocas familias, comunidades o iglesias la ponen en práctica. Recuerdo una conversación reciente con dos hombres de unos setenta años. “Cuando estaba en octavo grado”, me dijo uno, “nos enseñaron que si queríamos casarnos y tener una familia, teníamos que pensar en el trabajo que haríamos para mantener a esa familia”. Basta decir que ahora hay innumerables hombres (y mujeres) mucho mayores que los estudiantes de octavo grado que no tienen este sentido básico de vocación y propósito en la vida.
Así que nos queda la tercera etapa de preparación: la inmediata, los meses o semanas previas a la boda de los novios. Hay algunos programas católicos loables que satisfacen estas necesidades. Algunas diócesis también han ampliado el período en el que la pareja debe estar comprometida antes de casarse por la Iglesia.
Aun así, nos enfrentamos a una realidad en la que hay poca preparación matrimonial hasta que la pareja se compromete. Si no se estaba realizando algún tipo de preparación para el matrimonio desde el principio, entonces algo más sí lo estaba: la naturaleza, después de todo, aborrece el vacío. Otras experiencias y hábitos, muchos de ellos contrarios a sostener y nutrir un matrimonio saludable, llenaron ese espacio, llevándonos a un punto en el que tenemos demasiadas personas heridas que intentan algo que debería ser bastante sencillo, incluso si hay complicaciones en el camino.
¿Muchos matrimonios inválidos?
El Papa Francisco ha abrazado ahora una teoría que ha evolucionado en algunos círculos católicos: que muchos matrimonios no son válidos, en gran medida porque la gente no está preparada.
En realidad, en el lenguaje de la Iglesia católica, no tiene sentido hablar de matrimonios “inválidos”. El Código de Derecho Canónico afirma: “El matrimonio posee el favor de la ley; por lo tanto, en caso de duda, debe mantenerse la validez del matrimonio hasta que se pruebe lo contrario” (can. 1060). Ciertamente, un miembro del clero u otro experto puede dar la opinión de que un determinado matrimonio no es válido, que en realidad nunca existió. Pero hasta que un obispo o un tribunal matrimonial diocesano verifique los hechos y emita un decreto de nulidad, el matrimonio se considera válido.
Como han señalado otros, la razón por la que una pareja casada hace votos mutuos es que cada uno promete amarse incluso cuando no tiene ganas de hacerlo, incluso cuando las cosas son increíblemente difíciles. La pareja en medio de una crisis matrimonial no piensa en el día de su boda y dice: “¡Sí! ¡Esto es justo para lo que me inscribí! Una pareja comprometida para casarse debería imaginar un futuro feliz juntos; de lo contrario, no tiene sentido asumir el compromiso en primer lugar.
No siempre irreparable
En mi opinión, como Iglesia cometemos un error cuando animamos a alguien en un matrimonio con problemas diciéndole esencialmente: “Puedes salir de esto”. De hecho, yo diría que la mayoría de los cónyuges no quieren romper el matrimonio; Quieren que mejore el matrimonio, incluso si eso significa abordar sus propios defectos. Quieren las herramientas y un plan para hacer el trabajo.
Las parejas están acordando una unión permanente y exclusiva que estará abierta al menos a algunos niños. Pero no se dan cuenta de que no saben cómo hacerlo. Y si no saben cómo hacerlo en su primer matrimonio, es probable que no sepan cómo hacerlo en su segundo o tercer matrimonio.
De hecho, basándome en evidencia anecdótica, yo diría que la razón principal por la que algunos matrimonios posteriores son mejores es porque los individuos finalmente comienzan a aprender algunas de las habilidades humanas básicas que carecían en el primer matrimonio. Es el mismo individuo, con las mismas metas y sueños, sólo que ahora tiene los medios para dedicarse a alcanzar las metas.
Las personas en matrimonios con problemas pueden causarse un daño increíble entre sí y a sí mismas, pero no me queda claro que siempre sea irreparable. Creo que esto tiene una correlación directa con nuestro bienestar espiritual como cristianos. Todos somos heridos, incluso quebrantados, hijas e hijos de Dios, llamados a experimentar su perdón. Pero si nosotros mismos no somos capaces de perdonar y sanar, me pregunto hasta qué punto podemos experimentar el perdón y la curación de Dios.
Perdón y amor
San Agustín señaló que Dios podía redimirnos pero no salvarnos. En otras palabras, no basta con que Dios esté dispuesto; nosotros también tenemos que estar dispuestos. Tenemos que estar dispuestos a permitirle amarnos, pedirle perdón, buscar su curación. Él no puede hacerlo por nosotros.
El sacramento de la confesión lo demuestra perfectamente. Dios ya sabe lo que hicimos, por qué lo hicimos y si lo volveremos a hacer. Su amor, misericordia y comprensión están allí esperándonos, pero no tenemos acceso a ellos a menos que los pidamos mediante el acto de confesión. Si somos capaces de comenzar a experimentar el perdón de Dios y su amor por nosotros, experimentaremos mejor estas cosas a medida que seamos capaces de aplicarlas a los demás.
Recuerde, estamos hechos a su imagen y semejanza. Estamos llamados a amar y perdonar así como él lo hace. De ninguna manera es tan fácil. Pero parece ser la cruz a la que cada uno de nosotros está llamado si queremos seguir a Cristo, el Hijo de Dios, que se hizo uno de nosotros no sólo para redimirnos sino para mostrarnos cómo amar al Padre.
Salvar matrimonios existentes
En lugar de hablar de matrimonios inválidos, propongo que la conversación debería ser sobre Cómo preparar mejor a las personas para el matrimonio y cómo enriquecer los matrimonios existentes. En los casos en los que es imposible reconciliar a una pareja, y/o hay circunstancias que hacen imposible que se casen, también necesitamos encontrar maneras de ayudar a estas personas a cargar con las cruces increíblemente pesadas que les han dado.
Lamentablemente, a menudo parece que una vez que hemos visto a la pareja pasar al altar, no tenemos mucho para ellos hasta que llega el momento de bautizar a un bebé o ayudarlos a navegar el proceso de anulación. En cambio, podríamos acercarnos a las parejas para ayudarlas a crecer en su formación como cristianos y como cónyuges, apoyándolas en el trabajo para construir un matrimonio feliz y fructífero, dándoles las herramientas para fortalecerse en las crisis.
Todavía tengo que conocer a una pareja, incluidos mi esposo y yo, que no podríamos habernos beneficiado de una formación continua en la fe cristiana. Al fin y al cabo, más allá de los aspectos naturales del matrimonio, las parejas en las que ambos cónyuges son bautizados participan de un matrimonio sacramental, es decir, que estamos llamados a vivir el tipo de unión que existe entre Cristo y su esposa, la Iglesia. (Ver el Catecismo de la Iglesia Católica 1661 y Efesios 5:25-25, 31-32.)
Existen esos matrimonios problemáticos en los que las circunstancias son tan espantosas que no es factible que la pareja continúe una vida junta y, en algunos casos, se puede demostrar que esos matrimonios nunca existieron en primer lugar. Pero también hay matrimonios que podrían ser considerados inválidos o nulos, pero sin embargo, si ambos cónyuges lo desean, la falta original –ya sea de intención, de forma o incluso de capacidad– podría corregirse, permitiendo a la pareja vivir plenamente un matrimonio sacramental.
El derecho canónico prevé esto de dos maneras: o una convalidación del matrimonio o una sanación radical, mediante la cual un matrimonio inválido se valida retroactivamente hasta el momento en que se celebró el contrato por primera vez (CIC 1156-1165). Estas prácticas en gran medida no se utilizan en los Estados Unidos. De hecho, la mayoría de los canonistas estadounidenses con los que he hablado no están familiarizados con ellos, como tampoco lo están con la práctica de permitir que una pareja solicite un decreto de nulidad antes de solicitar un divorcio civil.
Sin embargo, se trata de normas determinadas por los obispos locales en Estados Unidos y en otros países, no por la Iglesia universal. Cuando hablé con canonistas en Roma y el Vaticano, reconocieron las posibles preocupaciones civiles que podrían disuadir las prácticas en los EE.UU. Al mismo tiempo, defienden el derecho del individuo a que la Iglesia evalúe su matrimonio.
Al celebrar este Año jubilar de la Misericordia, creo que valdría la pena considerar si hay maneras en que la Iglesia pueda protegerse civilmente y al mismo tiempo permitir que los individuos se aprovechen de la justicia del sistema legal canónico. Continuar con el proceso de anulación antes de un divorcio civil podría ser una llamada de atención para aquellos a quienes se les ha asegurado (por ellos mismos o por otros) que están en un matrimonio inválido, sólo para descubrir que la Iglesia considera válido el matrimonio.
No todos reconocerían la autoridad de la Iglesia; pero para aquellos que lo quisieran y lo buscaran, estaría disponible y podrían actuar en consecuencia. De manera similar, las parejas que tienen serias preocupaciones sobre la validez de su matrimonio podrían buscar la evaluación de la Iglesia y potencialmente rectificar el sacramento que buscan vivir.
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Esta es una versión abreviada de un artículo que apareció en la edición de enero-febrero de 2016 de Catholic Answers Revista. Para leer la versión completa, haga clic aquí.