En este episodio, Trent se sienta con la Dra. Jennifer Roback-Morse del Instituto Ruth para discutir por qué la sociedad necesita fortalecer y defender la institución del matrimonio.
Bienvenido al podcast El Consejo de Trento, una producción de Catholic Answers.
Nick Chamberlain: Hola a todos y bienvenidos a otro episodio del Consejo de Trento. Vaya, ¿de quién es esta voz? Hola a todos. Es Nick Chamberlain y yo soy el ingeniero de audio aquí en Catholic Answers, así como el productor detrás del Consejo de Trento. Esta semana, Trent está fuera de la oficina y me pidió que subiera un nuevo podcast para que todos lo escuchen. Esta es una gran entrevista retrospectiva que Trent tuvo con el Dr. Jennifer Roback Morse. En este episodio, Trent y el Dr. Morse hablan de por qué la sociedad necesita fortalecer y defender la institución del matrimonio. Esto sigue siendo muy apropiado hoy y espero que todos disfruten este episodio.
Trento: Hola yo soy Trent Horn, apologista y portavoz de Catholic Answers. Hoy estamos hablando con el Dr. Jennifer Roback Morse, fundadora y presidenta del Instituto Ruth sobre el tema del matrimonio. Dr. Morse, bienvenido.
Dr. Morse: Gracias por invitarme, Trent.
Trento: Bueno, primero, ¿por qué no nos cuentas un poco sobre ti y cómo te involucraste en el trabajo actual que realizas?
Dr. Morse: Bueno, tuve una trayectoria profesional bastante convencional en los años 70 y 80. Mi plan para mí era obtener mi doctorado en economía. Enseñaría en una universidad importante, conseguiría un puesto titular en una universidad importante y entonces, y sólo entonces, comenzaría mi familia. En ese momento debo mencionar que yo no era católico practicante. Yo era católico de cuna, pero había abandonado la práctica de la Iglesia católica. Bueno, imagínense mi sorpresa cuando el bebé no llegó durante el mes que tenía reservado para él, por lo que nos vimos arrojados a una crisis de infertilidad, mi esposo y yo. Esa crisis de infertilidad es lo que me trajo de vuelta a la práctica de la fe católica porque fue la primera vez en mi vida que no pude conseguir lo que quería esforzándome más y siendo inteligente y todo ese tipo de cosas que se supone para que todo funcione para usted en su carrera. Volví a la práctica de la fe y resolvimos nuestra crisis de infertilidad adoptando a un niño de un orfanato rumano que tenía dos años y medio cuando lo conseguimos. Luego dimos a luz a una niña seis meses después, por lo que 1991 fue un año bastante ocupado para nosotros. Lo que pasó con el niño fue que nos enseñó cuánto necesitan los niños una madre y un padre porque había sido profundamente abandonado. Estuvimos involucrados con él y con otros niños que vinieron de Rumania por esa misma época y vimos el mismo patrón de problemas que todos ellos tenían, no poder hablar, no querer hacer contacto visual, no tener desarrollo social y Todo ese tipo de cosas.
Trento: ¿Esto se debe al colapso de la dictadura en Rumania que provocó que estos niños no tuvieran padres?
Dr. Morse: No. Habían estado en estos orfanatos bajo el régimen de Ceausescu y fue sólo el colapso del régimen lo que hizo posible que los extranjeros los adoptaran. En 1990, 91, 92 fue un período en el que mucha gente intentaba acercarse a esos niños y, de repente, estos niños estaban disponibles para adopción. Son unos niños encantadores. Lucen bien. Por supuesto, en tu corazón quieres ayudar y todo, pero nadie estaba realmente preparado, creo, para lo que realmente les hizo a los niños el abandono que tuvo lugar en esos orfanatos. Quiero decir, la gente ha estado adoptando internacionalmente durante mucho tiempo sin encontrar este tipo de problema. Quiero decir, sé que los especialistas probablemente lo sabían, pero la mayoría de nosotros que somos padres adoptivos no somos psicólogos ni nada por el estilo. No sabíamos a qué nos enfrentábamos. Simplemente me quedó claro que los niños realmente necesitan una madre y un padre y que la madre y el padre casados entregan los bienes, se podría decir, a los niños de una manera que es más confiable, más amorosa y más segura que cualquier otro método. Aunque me formé en economía y no tenía experiencia en psicología infantil ni nada por el estilo, llegué a ver que realmente toda la sociedad necesita que mamá y papá estén ahí haciendo su trabajo. Todos estos sustitutos del matrimonio de los que todo el mundo hablaba... En el pasado, los llamaban sustitutos del matrimonio o alternativas al matrimonio, ese tipo de conversaciones que se hablaban en los años 80 y 90, pero que simplemente no funcionan. para volar. El primer libro que escribí se llamó Amor y Economía y trataba precisamente de este punto: que los niños necesitan a sus mamás y a sus papás y, como los niños necesitan a sus mamás y a sus papás, la sociedad necesita algunas estructuras que apoyen a las mamás y a los papás en su relación con sus hijos. . Eso es lo que me metió en todo el tema del matrimonio, el divorcio sin culpa, la cohabitación y todas las demás cosas de las que hablamos en el Instituto Ruth.
Trento: Luego usted fundó esta organización, el Instituto Ruth, entonces, ¿cómo surgió y cuál es el propósito del Instituto Ruth?
Dr. Morse: Fundé el Instituto Ruth en 2008. Dejé la vida académica en 1996 para convertirme en madre de tiempo completo, quedarme en casa, lo cual fue realmente un alivio poder tener ese como mi trabajo principal y poder decirle a la gente, mira, Tengo este puesto de investigación en la Institución Hoover de Stanford, pero escuchen, amigos, solo estoy aquí una cuarta parte del tiempo y los niños son lo primero. Todos lo entendieron. Todos lo aceptaron, así que fue un gran alivio hacerlo. Durante esos años, a partir de 1996, seguí hablando de estos temas y vi que los jóvenes, particularmente las mujeres jóvenes, querían escuchar cómo no es necesario permanecer en esa carrera profesional absolutamente cada minuto de la vida. Se sintieron aliviados al escuchar a alguien decirlo. Cuando los niños crecieron lo suficiente y dejaron el nido, en 2008 decidí iniciar el Instituto Ruth para que fuera un vehículo y un foro para abordar todos estos temas que tienen que ver con el matrimonio y buscar las cosas correctas dentro del matrimonio. , buscando políticas públicas adecuadas que apoyen el matrimonio, etc. Eso sucedió al mismo tiempo que la Proposición 8 estaba sucediendo aquí en California y entonces me involucré en eso porque sabía mucho sobre el matrimonio. Incluso en 2008, más personas estaban dispuestas a hablar de ello en ese momento, pero muchas personas que lo sabían no estaban dispuestas a hablar de ello porque ya era algo tóxico. Por supuesto, desde entonces se ha vuelto más tóxico, pero me involucré en eso simplemente porque estaba allí y tenía mucha experiencia y acabábamos de iniciar el Instituto Ruth. No podía imaginar no hablar al respecto. Simplemente me pareció muy importante que el Estado afirmara la realidad de la madre, el padre y el bebé y que esa es una estructura social que necesita el apoyo de toda la sociedad. Simplemente no podía quedarme callado al respecto.
Trento: Esto lleva muy bien a lo que quería preguntar a continuación, que es sobre el tema del matrimonio en sí y lo que están trabajando para proteger, ¿qué es el matrimonio? Quiero decir, mucha gente habla del matrimonio y de que es una institución con la que tal vez no quieren comprometerse o están institucionalizados. ¿Por qué es tan importante el matrimonio y vale la pena estudiarlo y luchar por él? ¿Qué es el matrimonio y por qué es importante?
Dr. Morse: Bueno, el matrimonio es un tema tan interesante... Lo encuentro infinitamente fascinante porque se puede mirar desde muchas perspectivas diferentes. Empecemos por verlo desde la perspectiva de las políticas públicas. Me doy cuenta de que esto es un Catholic Answers producto que estamos creando aquí de Catholic Answers conversación que estamos teniendo, pero hablemos-
Trento: Hay mucha gente que no es católica y que se casa.
Dr. Morse: Exactamente. Exactamente. Exactamente. El público tiene interés en la institución del matrimonio. Comencemos con la pregunta ¿cuál es el propósito público esencial del matrimonio? Empecemos con eso. Yo diría que el propósito público esencial del matrimonio es unir a las madres y a los padres con sus hijos y entre sí. Es esencial en el sentido de que si no fuera necesario hacer ese trabajo, no existiría en absoluto una institución pública llamada matrimonio. En otras palabras, si los nuevos seres humanos surgieran a través de algún método distinto al de un hombre y una mujer teniendo relaciones sexuales entre sí y si los nuevos seres humanos fueran adultos y estuvieran listos para cuidar de sí mismos, si alguna de esas cosas fuera cierta, bueno ¿Quién hubiera pensado alguna vez en casarse? ¿Quién hubiera pensado alguna vez en la exclusividad y el compromiso sexual de por vida? Simplemente no habría tenido ningún sentido simplemente-
Trento: Estás diciendo que si los niños fueran más como reptiles o serpientes, como cuando las serpientes se juntan, las serpientes bebés se deslizan y eso es todo.
Dr. Morse: Así es. Hasta donde yo he visto, no existe ningún vínculo de pareja en el reino de los reptiles, así que lo que estamos haciendo aquí es algo relacionado con los mamíferos. Los niños necesitan que estemos comprometidos unos con otros. Si comienzas desde esa perspectiva, por eso es esencial y también es público, Trent, en el sentido de que las personas tienen muchas, muchas razones por las que quieren casarse y muchas motivaciones privadas. La gente se casa porque quiere afirmarse o se casa porque su mamá y su papá se apoyan en ellos para casarse o se casan porque quieren tener un vestido hermoso y una gran fiesta o quieren irritar a su novio anterior. Quiero decir, puedes tener todo tipo de razones en privado por las que quieres casarte.
Trento: Algunos mejores que otros.
Dr. Morse: Algunas mejores que otras, pero en conjunto no constituyen una razón pública.
Trento: Entonces, ¿cuál es la razón por la que a todos nos importa que la gente se case, la razón pública?
El Dr. Morse: Eso es correcto. Eso es correcto, entonces ¿por qué? Volvamos al niño. En el Instituto Ruth, debo decir que siempre intentamos referirnos al niño porque creemos que el discurso está demasiado centrado en los adultos y lo que quieren, así que comencemos con el niño. El niño tiene derecho a una relación con ambos padres. Tienen derecho a saber quiénes son, a conocer su propia identidad personal, su genética, su herencia social, todo eso. Tienen derecho a recibir el cuidado de ambos padres y una relación con ambos padres. El matrimonio es la institución para adultos que ofrece eso a los niños de manera más efectiva que cualquiera de las otras opciones. Si empiezas a marcarlos en tu mente, podrás ver, bueno, ser madre soltera está bien, tienes una relación con tu mamá, pero no está tan claro qué vas a tener con tu papá. Tienes divorcio. Tienes una especie de relación rota entre mamá y papá. La cooperación entre mamá y papá es una realidad social extremadamente poderosa de la que todos se benefician y que debemos apoyar. Ésa es la respuesta básica sobre el propósito público del matrimonio.
Trento: ¿Cómo proporciona el matrimonio estos bienes a los niños? Quiero decir, creo que estuvimos de acuerdo en que los niños están indefensos.
Dr. Morse: Eso es correcto.
Trento: Mi hijo acaba de nacer hace dos semanas y está mucho más indefenso que un Jack Russell terrier. Necesita a su mamá y a su papá. ¿Cómo proporciona el matrimonio, específicamente la institución del matrimonio, estos bienes a los niños? ¿Como hace eso?
Dr. Morse: Bueno, si piensas que el matrimonio es una relación de por vida entre el esposo y la esposa, es posible que no tengan hijos, pero el matrimonio es una relación de por vida entre el esposo y la esposa. Se vuelven irremplazables el uno para el otro. ¿Por qué? Porque van a ser irreemplazables para el niño, ¿verdad? A veces la gente me dice: "Bueno, Dr. Morse, esto no puede ser correcto porque no puede ser cierto que el matrimonio se trata solo de hijos porque algunos matrimonios no tienen hijos". Yo digo: "Bueno, eso es perfectamente cierto". No todos los matrimonios tienen hijos, pero todos los niños tienen padres y por eso debemos hacer algo por cada niño. Si no hacemos algo por cada niño, entonces estamos creando enormes desigualdades estructurales en la sociedad entre los niños que tienen ambos padres y los niños que no tienen ambos padres. Me parece que ese es un hecho mucho más importante al que todos nosotros, como adultos, debemos prestar atención que si los adultos pueden hacer lo que quieren. Sólo necesitamos reordenar nuestras prioridades aquí.
Trento: Estás diciendo que el matrimonio es esta institución humana universal. Hablaremos un poco más de lo que la Iglesia enseña específicamente al respecto, pero en su base es esta institución humana universal y que está ordenada al bien de los niños que salen de estas uniones con bastante frecuencia. Cuéntanos un poco sobre la historia del matrimonio y si así ha sido tradicionalmente el matrimonio. Quiero decir, escucho a mucha gente decir, bueno, el matrimonio se ha redefinido a lo largo de la historia y el matrimonio en realidad se trata simplemente de que los padres transfieran a sus hijas como ganado a los pretendientes. Eso es básicamente para lo que ha servido el matrimonio. ¿Qué hay de malo en este tipo de visión cínica que la gente tiene sobre la historia del matrimonio?
Dr. Morse: Bueno, la gente tiene la idea de que descubrimos que el matrimonio se trata de amor alrededor de 1965 o algo así. Quiero decir, pero el hecho es que el Cantar de los Cantares trata sobre el amor del marido y la mujer el uno por el otro.
Trento: El libro de la Biblia, el Cantar de los Cantares.
Dr. Morse: Sí, en la Biblia, entonces es antiguo. El amor entre marido y mujer es una realidad antigua. Es conocido por todas las culturas, conocido por todas las sociedades.
Trento: De hecho, su instituto lleva el nombre de ese amor que aparece en la Biblia. Explica un poco sobre eso.
Dr. Morse: Rut, Rut, Rut, sí, la Rut de la Biblia. Elegimos a Ruth por varias razones. Una es que queríamos tener una patrona, por así decirlo, o una santa patrona, pero no queríamos que fuera demasiado católica. Queríamos a alguien, un hombre o una mujer. En el momento en que estaba pensando en ello, eso no me importaba. Tenía que ser alguien que atrajera a personas de todo el espectro religioso y Rut es una mujer del Antiguo Testamento, por lo que todos aman a Rut, los judíos, los católicos, los protestantes y los Santos de los Últimos Días. Todo el mundo ama a Rut. La razón por la que la gente ama a Rut es porque Rut es un símbolo de amor y lealtad y de poner a la familia en primer lugar. Ella no dejaría a Noemí sólo porque su marido había muerto, así que eso es lo que amamos de Rut, así que sí. Ella se enamora de Booz y Rut y Booz realmente se aman y creo que serían reconocibles para cualquier pareja moderna, ya que sí, se aman.
Trento: Booz no sólo compró a Rut como bien mueble, sí.
Dr. Morse: No no. No, eso es correcto. Ah, y la otra cosa acerca de la idea de tratar a las esposas como bienes muebles, es que no es raro a lo largo de la historia de la humanidad que eso esté sucediendo. Hay dos puntos al respecto. Una es ver que la Iglesia Católica fue una institución histórica que puso fin a eso porque la Iglesia Católica siempre dijo tan pronto como tuvo autoridad para hablar sobre el tema y tan a menudo y tan alto como pudo, la Iglesia siempre dijo el consentimiento de ambas partes es una parte necesaria del matrimonio. Así es en el derecho canónico. Ahora está codificado, pero siempre, desde el principio, fue como no, no se compra ni se vende gente para casarse. No se puede hacer eso y por eso tenemos a las primeras vírgenes mártires que dijeron: “No, no quiero casarme con el hombre que mi padre escogió para mí. Quiero estar con Jesús”, llegó a Santa Inés, cuya fiesta acabamos de celebrar. La Iglesia siempre ha celebrado el hecho de que el consentimiento es una parte necesaria del matrimonio. La otra cosa que es importante acerca de esto, históricamente hablando, es que la gente me dirá, bueno, en realidad no se trataba de los niños y su bienestar. En realidad se trataba de propiedad y de transferirla y de asegurarse de que la herencia estuviera intacta y así sucesivamente. Lo que hay que señalar al respecto es que para que el matrimonio haya sido algo útil para transferir bienes, primero tenía que hacer lo que digo que tenía que hacer, que es identificar la herencia, identificar la familia. ¿Quién está en la familia? ¿Quien es tu papi? Esa es la pregunta. ¿Quien es tu papi? El matrimonio responde a esa pregunta diciendo que tu papá es el marido de tu mamá.
Trento: Porque las pruebas de ADN son relativamente... Ese es un invento muy nuevo.
Dr. Morse: Se podría decir que es algo nuevo, sí. Si nos fijamos en cómo funciona el matrimonio, cómo funcionaba el matrimonio en el derecho consuetudinario, cómo funciona el matrimonio hoy en día, hasta los últimos cinco minutos aproximadamente, históricamente hablando, la forma en que funciona el matrimonio es que responde a la pregunta de quién es tu papá diciendo que el marido de tu madre es Se presume que es padre de los hijos que tenga durante la vida del matrimonio. La mujer que te da a luz se presume que es tu madre. Ahora, incluso eso ha cambiado en los últimos tiempos porque tenemos la subrogación y, por lo tanto, la mujer que da a luz al bebé ya no es necesariamente la madre legal, pero antes...
Trento: Porque es posible que alguien haya creado al niño como un embrión en una placa de Petri y luego lo haya implantado en el útero de esta mujer.
Dr. Morse: Eso es correcto.
Trento: Bueno. Guau.
Dr. Morse: Eso es correcto. Así funciona ahora, pero cuando estábamos en el mundo de la concepción natural y sólo de la concepción natural, lo que hacía el matrimonio era identificar a la madre y al padre del niño. Lo que también hace es decir que estas dos personas son los padres de este niño y nadie más lo es. Nadie más tiene derecho a entrar y decir: “Tengo derechos de paternidad. Obtengo derechos de visita. Tengo este tipo de derecho o aquel tipo de derecho”. Los abuelos están excluidos. Tu novio anterior está excluido. Todos los demás están excluidos. Son usted y su marido. Eso es todo. A medida que vamos redefiniendo el matrimonio en las diversas formas en que lo estamos haciendo ahora, a medida que desacoplamos o desvinculamos el sexo de la procreación en las diversas formas en que lo estamos haciendo, toda la cuestión de quién cuenta legalmente como padre se está desmoronando. y cada vez es más responsabilidad del gobierno decir quién es tu papá, en lugar de que el gobierno simplemente reconozca una realidad prepolítica natural. El gobierno está creando la realidad de la paternidad y esa es una de las cosas realmente problemáticas que nos acechan a todos.
Trento: Cuéntanos un poco y luego qué pasa. ¿Cuáles son algunas de las consecuencias prácticas? ¿Qué sucede cuando redefinimos y cambiamos el matrimonio de ser ordenado a unir a los niños con sus padres y a sus padres entre sí, cuando cambiamos esa idea del matrimonio a simplemente estar bien, el matrimonio se trata de unir a adultos que se preocupan románticamente unos por otros? ¿Cuáles son algunos de estos problemas prácticos que surgen cuando empezamos a retocar y cambiar esta definición?
Dr. Morse: Bueno, el primer gran paso en esa dirección sería el divorcio sin culpa o el divorcio unilateral porque eso cambia la presunción de que el matrimonio sería permanente. Cuando se piensa en el interés de los niños, una relación permanente con ambos padres es obviamente algo que los beneficia y, por lo tanto, desde la perspectiva del niño, realmente no importa la edad que tengan cuando sus padres se divorcien. Sigue siendo doloroso sin importar la edad que tenga la persona cuando ocurre. Tuvimos una conferencia hace aproximadamente un año. El Instituto Ruth celebró una conferencia llamada Sanando a la Familia. Tuvimos una sesión completa sobre los hijos del divorcio y le dimos a la gente del público la oportunidad de hablar sobre ello. Me quedé asombrado, Trent. Me sorprendió lo que salió. Una persona habló de cómo su padre y su madre se divorciaron cuando él tenía 30 años y cuando su padre se divorció y luego se volvió a casar con otra mujer, el padre solo estaba interesado en esa mujer y sus hijos. Sus hijos se convirtieron en nietos de esa familia y su padre perdió interés en él, perdió interés en sus nietos naturales. Los nietos, en efecto, perdieron a su abuelo. No es poca cosa sólo porque los niños son mayores. Esto es un error. Más que eso, si sucede cuando los niños son pequeños, es inmediatamente devastador para el niño. Tenemos algo en nuestro sitio web llamado kidsdivorcestories.org. La gente va allí y escribe sus historias sobre cómo fue para ellos cuando sus padres se divorciaron y separaron. Muchas de estas historias, Trent, son de personas que sucedieron hace 30 años y son muy crudas incluso ahora. Algunas de estas cosas todavía están crudas. Si hay personas escuchando esto que están en esta situación, los invito a que vayan y miren esas historias para que sepan que no están solos. Muchas veces, los niños se sienten solos, especialmente si eres muy pequeño cuando esto sucede. Crees que soy la única persona o en sus pequeñas mentes a veces los niños piensan que fue su culpa. En torno a eso suceden muchas cosas difíciles y dolorosas. El otro propósito que tenemos para kidsdivorcestories.org es que las personas que están considerando divorciarse lo vean porque si conoces a alguien que está pensando en cancelar su matrimonio, diles que visiten este sitio. Esos serán tus hijos dentro de 30 años. Crees que tus hijos lo van a superar. Quizás lo hagan. Quizás no lo hagan. Debe ver esto antes de tomar una decisión irrevocable.
Trento: ¿Eso es kidsdivorcestories.com?
Dr. Morse: Punto org.
Trento: Punto org. Bueno.
Dr. Morse: Lo siento.
Trento: Sí, simplemente busque historias de divorcios infantiles, kidsdivorcestories.org.
Dr. Morse: Aparece de inmediato. Aparece de inmediato, sí.
Trento: Esto nos lleva a preguntar: Creo que mucha gente dice que cuando se trata de divorcio, ¿no es simplemente mejor para los niños no estar atrapados en un matrimonio donde sus padres siempre están peleando y hay discordia? Estás diciendo que eso podría ser mejor que simplemente romper el matrimonio.
Dr. Morse: Depende del nivel de discordia.
Trento: Por supuesto.
Dr. Morse: Bueno. Mi formación es en economía, una disciplina muy empírica y estadística. He leído muchos estudios sobre esto y por eso puedo decirles que existe una especie de consenso entre los sociólogos y psicólogos que estudian este tema. Es decir, si estás en lo que se llama un matrimonio de alto conflicto, donde tal vez hay abuso de sustancias, violencia doméstica, peleas de alto nivel, tensión de alto nivel, entonces sí, los niños estarán mejor si eso se detiene porque es un problema que es obvio para todos. los niños y esto afecta sus vidas. Pero esa situación era motivo de divorcio según un sistema basado en culpas en prácticamente todas las jurisdicciones. Podrías divorciarte con causa justificada. Esto es lo que la gente olvida, que bajo un sistema basado en culpas, que su marido sea alcohólico y le dé una paliza cuenta como una causa. Podrías divorciarte.
Trento: Distingamos entonces. Estás diciendo que algo que realmente ha desestabilizado el matrimonio ahora es la introducción del divorcio sin culpa versus el concepto de divorcio con culpa. ¿Cuál es la diferencia entre los dos?
Dr. Morse: Sí. Legalmente hablando, significa que tienes que demostrar causa si vas a poner fin al matrimonio.
Trento: Eso es una falta, como si alguien tuviera la culpa.
Dr. Morse: Hay una culpa matrimonial y entonces alguien tiene la culpa y sí, hay que tener pruebas. Tienes que demostrarlo. Por lo general, había cuatro A. Hubo adulterio, abuso, abandono y adicción, adicción, entonces esas serían las cuatro A. Hubo procedimientos legales. Había que presentar pruebas y demás. Habría algún reconocimiento de una culpa conyugal en el sentido de que la parte inocente recibiría algún tipo de reconocimiento o beneficio por el hecho de haber cumplido sus votos y la otra persona no. Cuando la gente decía bien, este es un sistema estúpido porque el marido y la mujer que quieren divorciarse tienen que conspirar e inventar una historia para poder ir a la corte con pruebas y conseguir el divorcio que ambos quieren. Esto es lo que hay que tener en cuenta al respecto. Literalmente ambos lo quieren. No pueden hacer la conspiración a menos que ambos la quieran, ¿verdad? Tienen que aportar pruebas. No pueden simplemente inventar cosas. Ahora lo que tenemos es que, muy a menudo, la persona que quiere el divorcio es una persona que está cometiendo una falta conyugal, es decir, adulterio, entonces hay una persona... Ya tienes un amor a tu lado. Entras y dices: “Quiero el divorcio”. La otra persona dice: “No quiero el divorcio. Sé que no estás haciendo lo que se supone que debes hacer, pero quiero solucionar esto. Quiero permanecer unidos”. ¿Qué hace el gobierno? El gobierno se pone del lado de la persona que menos desea el matrimonio.
Trento: Porque la gente ha determinado que el matrimonio es para los adultos, no para los niños que nacen de él.
Dr. Morse: Exactamente.
Trento: Entonces se ponen del lado del adulto que quiere irse y tener un nuevo matrimonio.
Dr. Morse: Exactamente. Exactamente. Exactamente. No estoy diciendo que cuando esto sucedió en 1968 todos tenían todo eso resuelto en sus mentes y demás, pero en algún nivel visceral, creo que probablemente sabían que eso era lo que estaban haciendo o lo que estaban a punto de hacer. Sin duda, es la forma en que han evolucionado las cosas y la forma en que se han desarrollado, que los niños... Quieres hablar de bienes muebles. Los niños son trasladados semana tras semana entre dos casas. Una vez escuché de un juez de derecho de familia que dijo: “Cualquiera que venga a mi tribunal y se divorcie, esto es lo que obtendrá de mí. El niño se queda en una casa y los adultos tienen que mudarse”. Lo que dijo fue que muchos adultos dijeron que tal vez deberíamos resolver esto porque no va a ser muy divertido. Bueno, piensa en eso. Lo que pedimos a los niños es algo que muy pocos adultos soportarían voluntariamente. Esa debería ser nuestra pista de que algo anda mal aquí.
Trento: Ahora bien, creo que fue GK Chesterton quien una vez escribió un gran tratado sobre este tema llamado La superstición del divorcio. Dijo que si las personas pueden ser separadas sin ningún motivo, en primer lugar no encontrarán ningún motivo para estar unidas. ¿Crees que la introducción de leyes de divorcio sin culpa ha creado una consecuencia no deseada de que la gente diga, bueno, esto fortalecerá el matrimonio en el sentido de que las personas podrán salir de malos matrimonios? ¿Ha debilitado realmente el matrimonio en el sentido de que la gente ni siquiera quiere casarse porque tiene miedo al divorcio?
Dr. Morse: Ese es un punto muy poderoso que usted está planteando porque muchos jóvenes de hoy tienen miedo al divorcio. Esto es parte de por qué se ve tanta convivencia. Muchos jóvenes ya han experimentado el divorcio y quieren un amor matrimonial de por vida para ellos mismos y un amor matrimonial de por vida para sus hijos. No quieren hacer pasar a sus propios hijos por lo que ellos pasaron y por eso concluyen erróneamente que la solución es la convivencia, y hay muchas razones por las que esa no es la conclusión correcta. El hecho es que están un poco asustados por casarse y permanecer casados y por lo que lo hace posible. La cultura que hemos creado ha sido toda una cultura de impermanencia. La gente que camina hacia el altar piensa: "Bueno, puedo salir de esto si no funciona". Eso es un problema. La otra cosa que hace es que cambia la forma en que te comportas dentro del matrimonio, así que incluso si no hay grandes problemas en el matrimonio, si tienes la idea de que es impermanente, esto también se aplica a la convivencia, porque la convivencia Más o menos por definición tienes un pie fuera de la puerta, más o menos. No estás seguro de lo que va a pasar. No inviertes en la otra persona de la misma manera. Piensas bien, tal vez hoy sea el día en que él se desconectará. Quizás hoy sea el día en el que diré que ya he tenido suficiente. Me voy de aquí.
Trento: Ese paseo alrededor de la cuadra se convierte en un paseo fuera de la ciudad.
Dr. Morse: Bien. Así es. Así es. Así es. Como sabes y como saben las personas que han estado casadas durante mucho tiempo, hay muchos momentos, pequeños momentos en la vida de tu matrimonio en los que tienes que sacrificar tu impulso inmediato o tu deseo inmediato. Tienes que cerrar el labio. Tienes que pensar en lo que vas a decir. Hay que ceder ante lo que la otra persona quiere. Tienes que decirlo bien, lo que quiero no es tan importante. Voy a dejarlo ir. Hay muchas ocasiones así, varias veces al día, en las que tienes que hacer eso. Lo que te anima y apoya a hacerlo es la idea de que esto es todo. No estoy por ahí todavía saliendo a medias buscando un mejor trato, buscando una mejor pareja. Cuando dijimos sí, desembarcamos en costas de un país extranjero y quemamos los barcos. No vamos a volver. Mi esposo y yo podemos tener esa actitud hacia el matrimonio. Usted y su esposa pueden tener esa actitud hacia el matrimonio, pero la realidad es que, si uno de nosotros cambia de opinión, el gobierno se pondrá del lado de la persona que menos desea el matrimonio. Todos somos vulnerables de una manera que no solíamos serlo.
Trento: Hable un poco con ellos, especialmente incluso con los jóvenes de mi generación, los Millennials y otros, que ven el divorcio, que han visto cómo el matrimonio se ha visto afectado negativamente en las últimas décadas, si no siglos. Quiero decir, oirás a la gente decir bueno, ¿para qué molestarse? El matrimonio es una institución obsoleta. Simplemente ya no lo necesitamos porque la idea de que está rota. ¿Es el matrimonio lo que está roto o es simplemente nuestra comprensión y cómo nos educaron para pensar que lo que realmente está roto es el matrimonio?
Dr. Morse: Creo que respondiste tu propia pregunta, Trent, pero cuando decimos que el matrimonio es una institución obsoleta, cuando la gente habla así, se olvida que los hijos todavía provienen de una mamá y un papá. Los niños todavía tienen una madre y un padre. Asi es como funciona. Eso no va a pasar de moda. Eso no va a quedar obsoleto. La idea de que podría estar desactualizado es un proceso de pensamiento muy peculiar que hemos hecho nosotros mismos al decir bueno, creemos que debería tratarse de que yo como individuo tenga lo que quiero y tenga las relaciones sexuales que quiero y tenga el estilo de vida. que quiero y por lo tanto, lo único justo que puedo hacer es crear nueva tecnología que me permita hacer lo que quiera. Soy como ¿sabes qué? Eso es al revés. Eso es como decir que todo el mundo puede tener un arma nuclear de propiedad privada porque vive en un barrio peligroso. Simplemente esa no es la forma correcta de utilizar su tecnología o su forma de interactuar con su tecnología. Aquí hay una realidad básica, que es la necesidad de un amor confiable y la idea de que el amor es más que un sentimiento, pero el amor es una decisión. Esas son realidades eternas que no van a quedar obsoletas y, por lo tanto, la estructura básica que las sustenta puede cambiar un poco en los bordes, pero debe tener las mismas características principales. Tiene que ser un hombre, una mujer, exclusividad sexual, permanencia. Eso es lo que tiene que ser. Esas son las piezas de ese rompecabezas que hemos ido desechando una por una y nos estamos lastimando mucho en el proceso.
Trento: Entonces, si lo cambiamos, reduciremos el matrimonio a casi esencialmente un simple certificado de convivencia.
Dr. Morse: Sí.
Trento: Se reconoce, pero es tan endeble como dos personas que viven juntas y pueden mudarse en algún momento.
Dr. Morse: Sí.
Trento: ¿Cuáles cree usted que son entonces algunos de los comportamientos o actitudes en nuestra cultura que contribuyen al fracaso de los matrimonios y al aumento de los divorcios? ¿Cuáles son algunos de los comportamientos y actitudes, supongo, sí, que las personas podrían adoptar y, en consecuencia, cosas que las personas deberían evitar para no caer en esta trampa del divorcio, esencialmente?
Dr. Morse: El Papa Francisco habla periódicamente de la cultura del descarte, la cultura de la gente que es desechable. Creo que hay un término español que usa que se refiere a eso. Creo que esa mentalidad es una mentalidad muy peligrosa. Quiero decir, creo que tiene razón al llamar la atención sobre eso, que nos tratamos unos a otros como si fuéramos bienes de consumo, así que si eres mi pareja sexual y te digo, no te preocupes, esposo, esposa, no te preocupes. Él no es realmente mi pareja sexual. Realmente estamos en el estudio de radio.
Trento: Hipotéticamente
Dr. Morse: Hipotéticamente, sí, hipotéticamente. Miro a otra persona. Dije que esta persona está aquí para darme satisfacción sexual. Para eso están aquí. Si esa es la forma en que los miro, entonces lo que eso significa es que cuando dejan de darme satisfacción sexual o ya no me gusta cómo me siento cuando estoy cerca de ellos o la amistad no funciona exactamente, bueno, estoy tiene derecho a deshacerse de ellos o tirarlos. Nos tratamos unos a otros como bienes de consumo en lugar de enfrentarnos a la realidad orgánica de que el sexo produce bebés y que el sexo construye vínculos entre un hombre y una mujer, el sexo crea vínculos naturales, la formación natural de vínculos. Si negamos eso, entonces no vemos la realidad orgánica que rodea la sexualidad humana y el matrimonio y entonces comenzamos a tratarnos unos a otros como bienes de consumo. Eso se filtra en todo tipo de comportamientos. Si realmente empiezas a rastrear esa mentalidad, dices: ¡guau!, eso no es muy atractivo. Eso no es muy atractivo. Si actúo así, marido mío, pobrecito. No va a tener una vida feliz y va a querer tirarme.
Trento: Bien. Entonces me gustaría saber tu opinión. Hemos hablado sobre el matrimonio y su vínculo intrínseco con la sexualidad, los dos, y creo que el problema en nuestra cultura es que hay una especie de división. Hay sexo aquí, que es algo que simplemente quieres tener, y hay matrimonio aquí cuando estás completo y listo y quieres embarcarte en esta aventura, en la que los dos no están relacionados de ninguna manera. Supongo que me gustaría conocer su opinión, especialmente como economista. ¿Cuáles son algunos de los problemas al tener relaciones sexuales fuera del matrimonio? ¿Cuáles son algunos de estos problemas prácticos que vemos al pensar que podemos tener relaciones sexuales fuera del matrimonio y que realmente no hay ningún problema por eso? Quiero decir, ¿qué dirías que son en realidad?
Dr. Morse: Bueno, hay una tercera cosa que estamos eliminando de la ecuación. Tenemos sexo aquí. Matrimonio allí. Luego hay otra cosa, que son los bebés.
Trento: Derecha.
Dr. Morse: Bien, entonces los bebés no están apegados ni al matrimonio ni, necesariamente, a su actividad sexual, pero el matrimonio, recordemos, revisemos el hecho, el matrimonio es como un paraguas que integra su amor por el otro padre de su hijo, su amor por su hijo, su actividad sexual y el proceso de creación de un nuevo hijo. Todo eso está unido bajo una sola cosa. Lo que ha hecho la revolución sexual es tomar todos esos elementos y cortarlos, separarlos y desintegrarlos, por lo que nos sentimos como cortados. Nos sentimos un poco separados. Nos sentimos aislados unos de otros. Si nos fijamos simplemente en el problema más básico y práctico, que es extremadamente costoso tanto en el ámbito privado como en el público, y es el de las personas que tienen bebés sin estar casadas. Bueno. El problema de tener relaciones sexuales sin estar casado es que terminas teniendo bebés sin estar casado. La anticoncepción suele fallar. Me imagino que hablarás de esto en otro [diafonía 00:33:43]
Trento: Hemos visto en los estudios que creo que es algo así como que, en promedio, alrededor del 40% de los niños hoy nacen fuera del matrimonio.
Dr. Morse: Eso es correcto.
Trento: Y se trata de algo así como el 72% en la comunidad afroamericana.
Dr. Morse: No se trata sólo de la comunidad afroamericana. A medida que se avanza en el ámbito educativo y económico, independientemente de la raza, se ve este aumento en el número de niños que nacen fuera del matrimonio. No es una cuestión de raza. Es una cuestión de estatus económico, por lo que es algo muy debilitante porque significa que la revolución sexual está cayendo con mayor fuerza, y sus costos están recayendo con mayor fuerza sobre los pobres y los menos educados.
Trento: ¿Por qué es malo que los niños nazcan fuera del matrimonio?
Dr. Morse: Sí, volvamos a ese punto. Eso es a lo que estábamos tratando de llegar.
Trento: Bien. Ya vemos, quiero decir, creo que es cuando la gente dice bueno, es muy común. Quiero decir, ¿no es así?
Dr. Morse: Sí, ¿cómo puede ser malo? ¿Cómo puede ser malo?
Trento: Exactamente.
Dr. Morse: Bueno, hay dos problemas con esto. Bueno, en realidad son tres problemas. En primer lugar, normalmente, en una situación en la que una mujer tiene un hijo y no está casada con el padre del niño, corre el riesgo de que su próximo hijo nazca de un hombre diferente. Esto es tan común ahora que los demógrafos tienen un término especial para ello. Lo llaman fertilidad con múltiples parejas o fertilidad con múltiples parejas, así que ahora piense en eso. Vives en una familia y tienes un hermano mayor. Tu hermano mayor tiene un padre diferente al tuyo. Tu hermana menor tiene un padre diferente al tuyo y el novio actual de tu madre no es el padre de ninguno de vosotros. Piense en su relación con los hombres que pasan por ese hogar. Vienen a esa casa porque están interesados en tu mamá. En general, no están interesados en ti. Esta es la razón por la que el novio que convive es estadísticamente la persona con mayor probabilidad de abusar de un niño. Esto ha sido probado en múltiples estudios. Simplemente no hay duda de que el novio que cohabita y no es pariente suyo es muy peligroso para los niños, para los hijos de una mujer. El problema número uno es que sus intereses, su interés sexual por tu madre, te excluye como objeto de su interés con bastante frecuencia. No quiero decir que esto suceda siempre, pero es un riesgo enorme, obviamente un riesgo enorme. Si tu mamá y tu papá están casados, significa que todos los niños en la casa tienen la misma mamá y papá y no hay este tipo de enfrentamiento entre sí, este tipo de lealtad oh, él favorece a su hijo y no. No nos gusta. Somos restos de la relación anterior de mamá. ¿Voy a ver a mi papá? ¿Qué va a pasar cuando sea mi cumpleaños? ¿Estará mi papá allí cuando me gradúe de la escuela secundaria? ¿Volveré a verlo algún día? Bueno, no, no lo volveré a ver porque él y mamá ya no se gustan y el nuevo novio no lo quiere cerca. Se vuelve muy complicado dejar las necesidades del niño en el fondo. Por eso no es bueno para los niños. No es bueno para los hombres porque no obtienen el beneficio de una paternidad matrimonial enfocada. Cuando los hombres se casan y tienen hijos, crecen. Ellos crecen. No es políticamente correcto decirlo, pero es un hecho estadístico que los padres casados se comportan de manera diferente que otros hombres. Ganan más dinero. Duermen menos. Allí se ha mostrado todo tipo de cosas diferentes, por lo que se las están perdiendo. Los hombres se lo están perdiendo.
Trento: No, y lo he visto en mi propia vida. Llevo casado unos dos años. Acabamos de tener nuestro primer hijo. ¿Dirías que la razón es que ahora, finalmente, cuando los hombres se casan, se dan cuenta de que, bueno, la vida ya no se trata solo de mí?
Dr. Morse: Sí. Eso es muy importante. Ya no se trata sólo de mí. Así es. Creo que los hombres necesitan un sentido de propósito en sus vidas y creo que los hombres realmente prosperan cuando alguien los necesita y ellos pueden satisfacer esas necesidades. Si alguien los necesita y no puede satisfacer esas necesidades, es cuando los papás se desmoronan muchas veces. Por eso el desempleo puede ser muy duro para los hombres porque, en cierto modo, simplemente los hiere. La capacidad de cuidar a los demás de esa manera está profundamente arraigada en la psique masculina y es beneficioso para ellos tenerla. Cuando pensamos en la revolución sexual como algo bueno, todos nos vamos a divertir. Va a ser genial. Los hombres pueden jugar en el campo. ¿No es genial? Bueno, sólo los hombres inmaduros piensan que es genial. Los hombres adultos se dan cuenta de que en aquel entonces estaba perdiendo el tiempo. Eso fue una pérdida de tiempo. Ahora soy más hombre que nunca y estoy agradecido a mi esposa y a mis hijos. Escucho eso todo el tiempo. Estoy seguro de que tú también.
Trento: Oh si.
Dr. Morse: Luego, desde el punto de vista de la mujer, podría parecer que ella sale de una relación abusiva, puede elegir al hombre que quiere y así sucesivamente. Lo que realmente significa para ella es que no tiene la estabilidad o la presunción de saber que alguno de esos tipos realmente estará ahí para ella. Hay pérdidas en todos los sentidos y esas pérdidas se traducen en problemas como un aumento de los problemas de salud mental, un menor rendimiento escolar, una mayor probabilidad de actividad delictiva y terminar en el sistema de justicia penal. Todas esas cosas que a los científicos sociales les encanta medir han sido medidas y es cierto que las madres y los padres casados tienen menos problemas. Los hijos de madres y padres casados tienen menos problemas que cualquiera de las alternativas al matrimonio. Podemos demostrarlo estadísticamente, pero creo que es importante ver detrás de los números, detrás de las estadísticas hay un rostro humano. El rostro humano es que las personas realmente necesitan estos apegos permanentes porque sienten la necesidad de pertenecer y de un amor confiable y de ser atendidos.
Trento: Y entonces esto no es sólo para los hijos de estos sindicatos. Es incluso para los propios hombres y mujeres porque creo que este es un punto importante. Me gustaría tu observación al respecto. Cuando se trata del tema de la cohabitación, incluso la cohabitación antes del matrimonio, algunas personas le dirán: “Bueno, Dr. Morse, ¿qué tiene de malo que vivamos juntos antes de casarnos? Quiero decir, si quieres probar el auto, asegurarte de que todo esté funcionando. ¿Qué podría tener eso de malo? Probablemente estés diciendo que en realidad esa no es la mejor idea.
Dr. Morse: Bueno, cuando pruebas un auto, lo conduces alrededor de la cuadra y decides que no quiero el auto. Lo dejas en el lote. El auto no se siente herido por eso, por lo que la analogía de la prueba de manejo funciona muy bien si piensas en ti mismo como el conductor, pero si piensas en ti mismo como el auto, no se siente tan bien. La realidad es que ambas personas son tanto el automóvil como el conductor, por lo que eres vulnerable durante todo el proceso. Sólo hablaré por experiencia. Mi esposo y yo, cuando nos juntamos, yo estaba fuera de la Iglesia. Vivimos juntos durante algunos años y luego finalmente nos casamos y finalmente regresé a la Iglesia y así sucesivamente. Durante esos años de convivencia, mentalmente te preguntas ¿es hoy el día? Cuando te preguntas si hoy es el día, te proteges. En cierto modo te proteges. Estás como mirando por encima del hombro. Por ejemplo, mantuvimos cuentas bancarias separadas durante mucho tiempo. Fue solo después de que los niños estuvieron aquí después de que nos casamos, después de que regresé a la Iglesia y llegaron los niños, que dije: “Cariño, esto es ridículo. Tenemos que detener esto”. Una de las cosas que la gente de las ciencias sociales te dirá es que incluso si te casas después de convivir, muchas veces existen esos comportamientos, esos patrones y esos hábitos que deben superarse. No tienes un matrimonio tan bueno como el que hubieras tenido si lo hubieras hecho al estilo católico y hubieras permanecido casto hasta casarte o permaneciera en abstinencia sexual hasta casarte. Entonces podrán confiarse completamente el uno al otro sin miedo y el nivel de confianza y comunicación será correspondientemente mayor en ese tipo de situación.
Trento: Hasta ahora, hemos cubierto mucho terreno hablando sobre qué es el matrimonio y por qué es bueno, que el matrimonio no se trata sólo de afirmar los sentimientos románticos de los adultos. Se trata de unir a hombres y mujeres entre sí en una unión sexualmente exclusiva y de por vida, y los une entre sí y con los hijos que puedan tener. Eso es bueno para la sociedad. Creo que con eso como base para todos los que escuchamos, ¿cómo se aborda el tema del llamado matrimonio entre personas del mismo sexo? Quiero decir, ese es el tema número uno y candente que puede hacer que la gente se enoje. ¿Cómo abordas ese tema cuando mucha gente dice: bueno, si estás en contra del matrimonio entre personas del mismo sexo, simplemente eres un intolerante? ¿Qué respuesta racional les da a quienes hacen este cargo?
Dr. Morse: Bueno, antes que nada, decir que si estás en contra del matrimonio homosexual significa que eres un intolerante, tenemos que reconocer de inmediato qué es eso. Ese es un intento de terminar la conversación. Se trata de un intento de decir que cuestionar este tema está prohibido, por lo que no es una afirmación racional. Eso ya es sospechoso. Eso debería darnos una pista de que algo anda mal y tal vez no puedan defenderse tan bien como creen que pueden hacerlo. La forma en que abordo la cuestión del matrimonio sin género y así es como lo llamo. Utilizo el término matrimonio sin género porque eso es lo que hace. Se trata de eliminar el requisito de género del matrimonio y decir que eso ya no es significativo. Si crees que el propósito público del matrimonio es unir a las madres y los padres con sus hijos y entre sí, si crees que ese es el propósito público esencial del matrimonio, puedes ver de inmediato que ese propósito será diferente para el mismo matrimonio. pareja del mismo sexo que para una pareja del sexo opuesto. La presunción de paternidad no se va a aplicar a una pareja del mismo sexo. La presunción de paternidad es lo que mencioné anteriormente cuando dije que la ley presume que cualquier hijo nacido de una mujer, su marido es el padre de esos hijos. Esa es la presunción de paternidad.
Trento: Pero si tienes dos mujeres casadas que van al hospital y una de ellas da a luz, la otra...
Dr. Morse: Sí, entonces uno pensaría que necesitamos una institución legal diferente para manejar esa situación, incluso si pensara que la situación está bien, lo cual no admito, pero incluso si pensara que está bien, necesitaría algo diferente. No, tiene que ser lo mismo, entonces, ¿qué están haciendo? Lo que están haciendo es redefinir la presunción de paternidad y convertirla en presunción de filiación para que esa otra mujer que va al hospital, por su unión legal, se presuma como la otra madre del niño. El niño no tiene padre legal, pero tiene dos padres. Eso significa que el padre tiene que ser escoltado de manera segura fuera del escenario de alguna manera. De alguna manera, adquieren su esperma, pero él queda fuera de escena. Creo que eso es una injusticia estructural para el niño. No me importa lo que pienses sobre el sexo gay. No estoy aquí para discutir sobre el sexo gay. Hacer eso es una injusticia estructural para el niño.
Trento: Cuando el niño mira su certificado de nacimiento cuando es mayor y ve los nombres de dos mujeres, pero el nombre de su padre, esencialmente desaparece.
Dr. Morse: Así es. Así es.
Trento: Yo mismo me di cuenta de esto cuando completé el certificado de nacimiento de mi hijo hace unas semanas. Dice madre/padre, padre/padre.
Dr. Morse: Eso es correcto.
Trento: Estoy agradecido de que al menos mi madre y mi padre sigan ahí.
Dr. Morse: Sé. Sé.
Trento: Con el tiempo, seré padre A o padre B.
Dr. Morse: Así es. Así es. Así es. Lo que la gente debe entender es que cuando se redefine el matrimonio, también se está redefiniendo la paternidad. Las personas que abogan con tanta fuerza por el matrimonio sin género no quieren llamar la atención sobre ese hecho. Es por eso que te insultan y cambian de tema, y así sucesivamente. Volvamos a este hecho básico. ¿Qué significa tener una madre y un padre? Quieren decir que es una construcción social y que podemos reconstruirla como queramos. Quiero decir que eso es realmente peligroso. Hemos estado haciendo eso cuando decimos que los niños no necesitan una relación permanente con sus padres a través de un divorcio sin culpa y ¿cómo funciona eso para nosotros? Sabemos que es un fracaso. Sabemos que eso no funciona. ¿Ahora vamos a tener una desconexión aún más radical entre los niños y sus padres? Nunca diré que está bien. Nunca diré que eso está bien.
Trento: Supongo que hablar del daño que esto causa supera lo que creo que mucha gente plantea, simplemente este tipo de objeción emocional. Bueno, si dos personas se aman, ¿no es de eso de lo que se trata el matrimonio, de afirmar el amor que las personas tienen el uno por el otro? ¿Qué hay de malo en ese tipo de pensamiento?
Dr. Morse: Esa campaña, la campaña por el matrimonio sin género, lo ha puesto en el discurso público y ha dicho que el amor forma una familia. Lo que quiero decir es bueno, ¿qué pasa cuando el amor se va? ¿Se va la familia? ¿El niño ya no necesita a sus padres? ¿Todo eso desaparece cuando el amor se va, especialmente cuando tienes este tipo de comprensión emocional del amor? Tomás de Aquino diría que amar es querer y hacer el bien de otro. Eso es mucho más que cómo te sientes en este momento, ¿verdad? Esa campaña para decir que el amor hace una familia, como si nada más importara, como si tu definición de amor fuera lo único que importara, eso excluye la permanencia necesaria que pensamos, y creo que cualquiera que haya pasado por un divorcio se daría cuenta, es tan importante en la vida de la gente.
Trento: Es más importante decir que el amor es necesario para que una familia funcione bien, pero lo que realmente hace que una familia sea la unión sexual exclusiva y para toda la vida de un hombre y una mujer. Cuando tienes eso, entonces tienes a mamá y papá que no van a ninguna parte y están allí para cuidar a sus hijos. El amor es el aceite que engrasa la máquina. Cuando le quitas el amor, sí, los engranajes comienzan a funcionar y el matrimonio puede volverse difícil de llevar a cabo.
Dr. Morse: Bueno, para decirlo de otra manera, ¿realmente quieres que el gobierno se ocupe de afirmar el amor? ¿Es el amor una categoría legal? Bueno, nunca lo ha sido. Si bajáis al ayuntamiento y decís que queremos casarnos, no os van a preguntar si os queréis. Te preguntarán si tienes la edad adecuada y si nunca antes te has casado. No les preguntarán si se aman. No les importa.
Trento: No tenemos al gobierno regulando nuestras amistades y diciendo "oh, este es mi mejor amigo" y queremos que todo el mundo vea que somos mejores amigos y todos deben reconocerlo.
Dr. Morse: Así es. Así es.
Trento: Si no hacemos eso con los mejores amigos, ¿por qué importa esencialmente para los mejores amigos que tienen relaciones sexuales?
Dr. Morse: En cierto sentido, lo que está haciendo el matrimonio sin género, lo que estamos haciendo es redefinir la institución del matrimonio para acomodar una situación de género neutral. Estamos quitando todo lo que tiene que ver con la diferenciación de género. Cuando haces eso, lo que te queda es un registro gubernamental de amistades porque ya no tiene ningún propósito público. El propósito público ha sido eliminado y reemplazado por propósitos privados. La otra cosa que creo que la gente necesita ver es que, además de estos daños a los niños y nuestra comprensión de la paternidad, la otra cosa que seguirá a la redefinición del matrimonio es que eliminar el requisito de género para el matrimonio, parte de el objetivo es eliminar de la ley todo reconocimiento de la diferenciación de género y, por lo tanto, la madre y el padre quedan fuera de la ley. El marido y la mujer quedan fuera de la ley, como usted pudo comprobar en el certificado de nacimiento de su hijo. Todo lo que parezca una diferenciación de género se está eliminando sistemáticamente de la ley. Eso significa que, a raíz de la redefinición del matrimonio, se producirá lo que se podría llamar un tipo de legislación que flexibiliza el género y un tipo de cambio social. ¿Piensas en qué necesitas creer para pensar que dos hombres son iguales que dos mujeres son iguales que un hombre y una mujer? Hay que creer que hombres y mujeres son completamente intercambiables y eso no es cierto. Eso no es cierto. Si tomas algo que no es cierto y tratas de convertirlo en ley y dejar que eso corra por todo el sistema legal, vas a causar mucho daño. Vas a causar tanto daño que hoy no podremos predecir fácilmente cómo será todo eso.
Trento: Aprovechando ese punto de que hombres y mujeres son diferentes, algunas personas van a decir, bueno, los niños sólo necesitan dos padres que los amen, esa madre y ese padre, eso realmente no importa tener un hombre o una mujer. Es sólo que tener amor es lo que los niños necesitan. ¿Qué investigaciones tenemos? ¿Tenemos algo que demuestre que tener una madre y un padre en la vida de un niño realmente marca una diferencia más que solo padres, padres sin género?
Dr. Morse: Bueno, planteaste una serie de cuestiones allí, Trent, porque tradicionalmente, el paquete madre-padre ha incluido la conexión biogenética entre los hijos y los padres. Ha incluido la diferenciación de género y ha incluido su presencia física y legal en la vida del niño. Todo eso, cuando hablamos de un matrimonio que tiene hijos, todo eso es una cosa, así que cuando lo desarmas, no siempre estás seguro de cómo lo estás desarmando. Tenemos una serie de estudios que nos dicen que dos personas cualesquiera no son lo suficientemente buenas. Los estudios que tenemos que nos dicen que se trata de situaciones de divorcio y nuevo matrimonio porque en un divorcio y nuevo matrimonio, tienes un padre de ambos sexos, pero uno de ellos no está relacionado genéticamente. Si preguntas bien, ¿las familias adoptivas son diferentes de las familias de parejas casadas intactas?, la respuesta es sí, son diferentes. Hay un conjunto único de problemas asociados con las familias reconstituidas. Cuando digo eso, por favor comprendan que reconozco que no todas las familias tienen todos estos problemas, pero apuesto a que muchas familias reconocerán los problemas cuando menciono el conflicto de lealtades, la dificultad de disciplinar. Muy a menudo se le pide al padrastro que no se involucre en la disciplina porque la mamá piensa que él realmente no entiende y así sucesivamente. La idea de que dos personas que se aman y que aman al niño, todo eso será suficiente, ya sabemos que probablemente no sea cierta. Eso ya lo sabemos. Ahora, en cuanto a los estudios de parejas del mismo sexo, se han realizado alrededor de 50 estudios de este tipo y muchos de ellos tenían serios defectos metodológicos, incluido el más importante: que las muestras de personas fueron autoseleccionadas. En otras palabras, la gente iba a los periódicos gay o a los cafés gay y decía: "¿Le gustaría ofrecerse como voluntario para ser parte de nuestro estudio sobre la paternidad entre personas del mismo sexo?" Y entonces, las únicas personas que se ofrecerán como voluntarias serán personas que básicamente dirán: gente...
Trento: Bueno, nuestro matrimonio va bien. Hagamos este estudio.
Dr. Morse: Lo nuestro va bien. Así es. Exactamente. Exactamente.
Trento: Las personas a las que quizás no les esté yendo tan bien...
Dr. Morse: No se ofrecerán como voluntarios porque comprenden las ramificaciones. El otro problema es que esos estudios normalmente analizan a los adultos y les preguntan cómo le está yendo a su hijo. Muy a menudo, es sólo el padre. No van a preguntar a los profesores, por ejemplo, cómo les va en la escuela para obtener una medida objetiva. Ese tipo de problemas, sumado al hecho de que las muestras son muy pequeñas, hacen que esos estudios sean problemáticos, muy problemáticos. Se podría decir que sí, está bien, esta amable señora de Berkeley que hizo que 50 de sus amigas hablaran sobre sus hijos, estamos muy contentos de que a sus amigos y a sus hijos les vaya tan bien, pero ¿podemos generalizar a partir de eso? La respuesta es probablemente no. No hay razón para pensar que podamos generalizar a partir de esa muestra. Hace un par de años se realizó un estudio que hizo un intento muy concienzudo de abordar todos esos problemas. Obtuvo una gran muestra. Gastaron mucho dinero recopilando datos, entrevistando a personas y consiguieron personas adultas. Les preguntaron sobre la situación de vida de sus padres cuando eran niños. Lo que descubrieron es que si se analizaba a los niños cuyos padres habían tenido una relación entre personas del mismo sexo en algún momento de su infancia, esos hijos adultos ahora reportaban sustancialmente más problemas de diferentes tipos que los niños que no los habían tenido en el pasado. Ese estudio fue realizado por un profesor llamado Mark Regnerus. Ese estudio fue atacado. Fue atacado salvajemente. Fue simplemente salvaje, pero fue un muy buen estudio. De hecho, fue un estudio bastante bueno. Fue el mejor estudio que tenemos. Si su estudio no es bueno, ninguno de esos otros estudios vale un centavo porque fue mejor que esos. El ataque muy interesante que recibió fue decir que miró a personas que informaron que uno de sus padres había tenido una relación entre personas del mismo sexo. Entre los que informaron eso, muchos tenían inestabilidad dentro de esa relación. Lo que la gente decía era que sí, esos niños tenían problemas, pero era por el divorcio de sus padres. Fue debido al cambio posterior en la relación o al cambio anterior en la relación. Ése era el problema, no la paternidad entre personas del mismo sexo. Piensas en eso y vas bien, algo de eso hay, claro. Sabemos que eso es perjudicial. Luego, si miraste los datos, lo que viste es que las personas que tenían una relación entre personas del mismo sexo, muy, muy pocas de ellas realmente tenían la relación estable y a largo plazo de la que al lobby gay le gusta hablar todo el tiempo. Ese caso de la pareja que se junta, permanece junta, nunca más cambia de pareja ni nada por el estilo, no hay tanta gente que lo haga así. Hay muchas otras agitaciones que son parte de la relación. Eso es lo que sabemos ahora sobre lo que probablemente sucederá si tenemos una aceptación generalizada de la paternidad entre personas del mismo sexo.
Trento: Bueno. Creo que todo esto, una vez más, regresa a nuestro punto central, que es lo que es el matrimonio, ser esta institución humana universal que une a hombres y mujeres entre sí y a los hijos que puedan tener, que eso es importante y no podemos cambiarlo. él. Mientras llegamos un poco al final aquí, hemos hablado del matrimonio como esta institución humana universal, pero sabemos como católicos que la crisis ha elevado esta institución humana al nivel de un sacramento, entonces, ¿en qué se diferencia el matrimonio católico del ¿Sólo esta visión de política pública del matrimonio? ¿Cuál es la diferencia y algunas de las alegrías que surgen de esa diferencia?
Dr. Morse: Bueno, en el antiguo Catecismo de Baltimore te lo preguntan. Creo que una de las preguntas es ¿cuáles son las gracias del sacramento del matrimonio? Una de ellas es que tengas la gracia de soportar pacientemente las faltas de tu cónyuge, lo cual creo que es una manera muy encantadora de expresar tanto una realidad natural como una realidad sobrenatural. Lo inspirador de la visión católica del matrimonio es que la Iglesia Católica enseña que el matrimonio es un cosmos en miniatura. Nuestra visión del matrimonio refleja nuestra visión del cosmos, por lo que cuando estamos unidos en matrimonio, es un anticipo de la unificación de Cristo y Su Iglesia al final de los tiempos. El gozo y el éxtasis que experimentamos en la unión matrimonial es algo que es sólo una pequeña muestra de lo que todos vamos a sentir cuando estemos unidos con Cristo en el Cielo. A nivel natural, eso nos ayuda porque podemos saber que los problemas que estamos soportando valen la pena. Siempre existen estas pequeñas irritaciones y problemas. Eso es natural porque todos somos estos hijos locos de Adán y Eva, que perdieron la cabeza hace mucho tiempo. Perdimos nuestra capacidad de ser completamente morales, por eso somos difíciles y es un desafío vivir con otra persona así. El conocimiento de que es un anticipo, un anticipo sacramental del fin de los tiempos cosmológicos, te inspira a saber que vale la pena. Vale la pena el esfuerzo. Creo que eso puede ser de gran ayuda para mantener unido su matrimonio y trabajar juntos como equipo.
Trento: Supongo que mi última pregunta sería esta. Para aquellos que están escuchando y que están emocionados ante la perspectiva de casarse o que están en un matrimonio ahora, ya sea que sea bueno o tenga problemas, ¿cuáles son algunos consejos prácticos que pueden darles a quienes se están preparando para el matrimonio o a quienes están casados para tener matrimonios más fuertes y saludables, para trabajar hacia ese objetivo de unidad y exclusividad para toda la vida? ¿Qué puede hacer la gente para tener estos matrimonios realmente buenos?
Dr. Morse: En el Instituto Ruth, tenemos un libro que elaboramos llamado 101 consejos para un matrimonio más feliz, del cual fui coautor con Betsy Kerekes y que está disponible en nuestro sitio web. Eso contiene muchas cosas útiles. El primer consejo que tenemos en ese libro es recordar que Dios es Dios. Tú no eres Dios. Tu cónyuge no es Dios. La razón por la que esto es tan importante es porque muchas veces pensamos que tenemos derecho a que las cosas sucedan a nuestra manera porque lo sabemos todo o somos buenos, somos los mejores o lo que sea. Por extraño que parezca, al mismo tiempo que esperamos que nuestro cónyuge nos respete totalmente, también esperamos que sea Dios en el sentido de que nos ame completa e incondicionalmente. Saben todo sobre lo que necesitamos y queremos y están ahí para cuidarlo por nosotros. Bueno, ya sabes, eso no es muy realista. No es una expectativa realista para usted ni para su cónyuge, por lo que tener ese primer concepto en mente de que Dios es Dios y usted no lo es, será de gran ayuda.
Trento: Muy bien. Bueno, Dr. Morse, muchas gracias por estar aquí y hablar con nosotros. ¿Cómo pueden las personas aprender más sobre usted y su trabajo y encontrar recursos relacionados con lo que hace?
Dr. Morse: Puede ir al Instituto Ruth en ruthinstitute.org o puede darnos me gusta en Facebook. También tenemos una página de Facebook del Instituto Ruth.
Nick Chamberlain: Muchas gracias por escuchar este episodio del Consejo de Trento. Si desea apoyarnos en nuestra misión aquí en el Consejo de Trento, vaya a consejooftrent.com y conviértete en un seguidor mensual. Para saber más sobre mí, Nick Chamberlain, ve a nccaudio.com y puedes escuchar el último episodio del podcast de NCC Audio. Muchísimas gracias a todos. Dios los bendiga.