Terapeuta católico y autor de “Más allá de los pájaros y las abejas”, el Dr. Greg Popcak continúa su conversación con Trent sobre cómo criar niños sexualmente completos y santos.
Bienvenido al podcast El Consejo de Trento, una producción de Catholic Answers.
Trent Horn:
Gracias por estar aquí a todos. Decidí adelantar los episodios este mes, porque sé que el pequeño John Paul Horn nacerá pronto, y es bueno tener algunos episodios listos porque tendré las manos ocupadas con el pequeño. Muy emocionado. Y estoy emocionado por todos ustedes porque hoy es la segunda parte de mi entrevista con el Dr. Popcak sobre cómo hablar con los niños sobre la castidad. Si desea obtener más recursos sobre eso, si es un suscriptor premium, tenemos un segmento del audiolibro, Made This Way, cómo enseñar a sus hijos sobre cuestiones morales difíciles, con el que coescribí Leila Miller. Algunos extractos del audiolibro están disponibles para suscriptores premium en trenthornpodcast.com. También puede conseguir el libro en cualquier lugar donde se vendan buenos libros católicos. Ahora sin más preámbulos, aquí está la segunda parte de mi entrevista con el Dr. Gregory Popcak sobre cómo hablar con los niños sobre la castidad.
Bien, creo que ahora será genial, especialmente para muchos de nuestros oyentes. Y si quisieras o pensaras: "Espera, ¿cuál era la otra parte del acrónimo de respeto?" Le recomendaría que lea el libro del Dr. Popcak que escribió junto con su esposa. Más allá de los pájaros y las abejas en una librería católica local cercana.
Profundicemos ahora en los detalles de los diferentes grupos de edades de niños, porque sé que hay diferentes personas que pueden estar escuchando, tal vez criando a niños muy pequeños, tal vez criando a niños que recién se están preparando para salir de casa, y todas estas cuestiones generales. consejos que hemos aprendido. Creo que podemos decir que se aplicarían de manera diferente a diferentes edades. Así que empecemos por los más jóvenes. Creo que es difícil para los padres cuando surgen cuestiones de sexualidad con niños menores de seis años. Infancia, niñez, primera infancia. Esa pregunta: "¿De dónde vienen los bebés?" O tal vez ven a su hijo de tres o cuatro años tocándose de manera inapropiada y saben que es completamente inocente, pero todavía se preguntan: “Oh, no, ¿qué hago? No quiero que el tema del sexo se acerque a mi hijo pequeño”. En tu libro hablas realmente de sentar muchas bases durante estas edades. Entonces, ¿cómo abordamos estos problemas con niños muy, muy pequeños? ¿Cuáles son algunas de estas bases que deberíamos sentar?
Dr. Greg Popcak:
Con la mayor naturalidad posible. Quiero decir, las situaciones específicas justifican respuestas diferentes, obviamente. Pero en cuanto a “¿De dónde vienen los bebés?” Quiero decir, puede ser tan inocente como: "Bueno, Dios nos da bebés". Pero también podría ser bueno hacer un viaje a una granja en la primavera y simplemente ver... Hay muchas veces granjas de exhibición en las que recibes una carta electrónica y te dicen: "Está bien, entonces "Y entonces está naciendo un ternero", o lo que sea, y puedes venir y ver. O al menos ver al ternero que ha nacido y hablar un poco sobre eso. La forma en que eres capaz de hacerlo lo más natural posible y tan práctico como sea posible, tal como hablas de cualquier otra cosa en el mundo. No tiene por qué ser algo tan grande, aterrador y desconcertante. Es un misterio, es hermoso y poderoso, pero no tiene por qué dar miedo. Cuanto más podamos sacar eso de esto y ser simples y prácticos al respecto y llamar a las cosas por su nombre propio y describir su función adecuada de una manera simple e inocente, entonces mejor.
Trent Horn:
Bueno. ¿Cuáles serían entonces algunos ejemplos específicos? Digamos que tienes un niño pequeño, un niño o una niña, lo que sea, menor de seis años, y siente curiosidad por su propio cuerpo. Sé que tal vez algunos padres vayan a usar no el nombre anatómico preciso para diferentes partes del cuerpo o su función, sino apodos o cosas así. ¿Cuál es alguno de sus consejos a la hora de utilizar el lenguaje con niños muy pequeños para hablarles sobre sus cuerpos?
Dr. Greg Popcak:
Nuevamente, creo que es importante usar los nombres adecuados para las cosas. No tienes que ser religioso al respecto, nunca puedes llamar a algo por un apodo o lo que sea. Pero creo que cuanto más puedas... Llamas dedos de las manos y dedos de los pies. ¿Por qué no llamar pene a un pene? Quiero decir, es lo que es, ¿verdad?
Trent Horn:
Mm-hmm (afirmativo).
Dr. Greg Popcak:
No tenemos que ser reservados ni nada parecido sobre ese tipo de cosas. Cuanto más directos, simples y prácticos podamos ser, más lo desmitifica. Hablaste antes, cuando hablábamos de la urna antigua de la tía McGillicuddy, dijiste que no es este tipo de urna misteriosa y prohibida. O para usar el clásico, el fruto prohibido de la huerta. Todo el mundo considera la sexualidad como un fruto prohibido que... Si podemos ser realistas al respecto y decir que es parte de la vida, e integrarla en nuestras conversaciones en la vida, entonces dejará de ser ese fruto prohibido. Es menos misterioso. Da menos miedo. Simplemente esto es lo que es, y afrontémoslo tal como es.
Trent Horn:
Creo que lo que también es importante es que se habla mucho de inculcar... Porque cuando hablamos de sexualidad, queremos hablar de las bondades del cuerpo. Entonces, ¿cuáles son algunas formas en las que podemos sentar estas bases, incluso con niños muy pequeños, para que sus cuerpos sean buenos, sus cuerpos sean suyos y cumplan una determinada función?
Dr. Greg Popcak:
Como estaba compartiendo un poco antes sobre las formas en que podemos usar nuestros cuerpos para trabajar por el bien de los demás siendo afectuosos, haciendo nuestras tareas domésticas y ese tipo de actos. Simplemente digo: “Vaya, qué joven tan fuerte eres. Qué joven tan servicial eres. Me encanta cuando tus brazos me rodean. Dios realmente te dio la capacidad de dar muy buenos abrazos, ¿no? Dios realmente te dio manos para ayudar mucho. Gracias por usar tus manos de esa manera”. Quiero decir, puede parecer una tontería hacer eso, pero eso es un pequeño catecismo. Les estás enseñando para qué sirve su cuerpo y que Dios nos dio nuestros cuerpos para trabajar por el bien de los demás. Esas pequeñas lecciones simples. Incluso, por ejemplo, si un niño, digamos, de tres, cuatro o cinco años tiene un hermano o hermana pequeño, un bebé, y quieren cargarlo. Diga: “Bueno, seamos amables. Dios quiere que seas afectuoso. Es tu hermanito, pero tienes que ser gentil y usar tu cuerpo de manera gentil”. Entonces le estás enseñando a ese niño cómo ser ese regalo para sus hermanos pequeños, y cómo usar su cuerpo de una manera que comunique amor, no cualquier forma que él quiera. O si los hermanos se golpean entre sí, y no es sólo porque están jugando, luchando y lo que sea, sino que en realidad están siendo abusivos. Tienes que poder decir: “Dios no te dio tu cuerpo para lastimar a otra persona. Él os dio vuestro cuerpo para que seáis amorosos, y afectuosos, y que trabajéis por el bien de los demás. Tienes que decir que lo sientes. No sólo entre nosotros por lastimarnos, sino también disculparnos ante Dios por hacer mal uso de nuestro cuerpo y usarlo para comunicar ira y odio en lugar de amor y cariño”.
Trent Horn:
Muy bien. Bueno, del siguiente grupo de edad del que hablas, una vez que dejamos la niñez temprana, tal vez los niños estén en la escuela primaria. Hablas de los años de inocencia. Los años después de que dejaron de ser niños pequeños y pequeños, pero aún no han llegado a la pubertad. Entonces, entre los seis y los 11 años, los años de la inocencia. ¿Por qué estos son los años inocentes y cuáles son algunas áreas en las que los padres deberían centrarse a medida que sus hijos pasan por este grupo de edad?
Dr. Greg Popcak:
En este grupo de edad realmente se trata de amistad y de lo que ellos llaman industria. Es algo así como establecer metas y cumplirlas, ¿verdad? Esta es la edad en la que los niños empiezan a tener pasatiempos. Empiezan a ir a clases de baile, empiezan a practicar deportes y empiezan a realizar esas actividades. Por eso los llaman los años de la inocencia. Esto está, por cierto, en La verdad y el significado de la sexualidad humana, que fue un documento publicado por el Consejo Pontificio para la Familia. Pero estas son una especie de etapas de desarrollo de la psicosexualidad. Freud los llamó años latentes, porque no había conversaciones abiertas sobre la sexualidad en los genitales y ese tipo de cosas, que tendían a desarrollarse más en la niñez y la primera infancia, cuando un niño descubre su cuerpo. Ahora el niño se centra en otros y en la actividad. Así que estos no son los años en los que necesariamente se abordan directamente los problemas sexuales, pero es un momento de la vida en el que se habla de amistad y de establecer metas y trabajar por cosas por las que vale la pena trabajar. Este es un momento realmente importante en la formación de la sexualidad de un niño, porque en última instancia lo que se hace aquí es enseñarle al niño cuál es el significado de la amistad. Cómo elegir buenos amigos, cómo la amistad se trata realmente de trabajar por el bien de los demás y no llevarnos a la tentación y tomar buenas decisiones. Cuando envías a tu hijo a la escuela o tu hijo te cuenta algo que está pasando con sus amigos, o tal vez te pide que salgas con alguien o ella te pide que salgas con alguien que no te gusta mucho . Tu reacción inicial podría ser decir: "Bueno, no voy a dejar que salgas con esa gente". A veces necesitamos hacer ese llamado como padres. En última instancia, está bien. Pero a veces también es bueno decir: "Tengo algunas preguntas sobre esa situación o sobre esta persona, pero necesito verte siendo", lo que yo llamo 11. La persona que sube el listón o la persona que desafía a los demás niños a hacerlo mejor. Si esta es una situación que puedes cambiar siendo esa persona, esa persona piadosa, entonces genial. Puedes estar allí. Si no, si la influencia es demasiado fuerte y veo que te derriban, entonces te sacaré de ahí. Pero estamos enseñando a los niños cómo tener amistades saludables, cómo defenderse y defender lo que es correcto y bueno, cómo establecer metas y alcanzarlas. El hecho de que es importante esperar por las cosas buenas. Este es un buen momento de la vida para enseñarles a los niños la importancia de retrasar la gratificación. No privándolos de cosas, como harán algunos padres. Sino más bien diciendo: “Oye, si esto es algo que quieres, trabajemos para lograrlo. Ahorremos un poquito cada semana de tu mesada”. O: "Ganemos el privilegio de hacer estas tareas y trabajemos para lograr lo que deseas". Dándoles metas y ayudándolos a trabajar duro para alcanzarlas. Porque, por supuesto, la castidad es un objetivo difícil de alcanzar y requiere mucho trabajo.
Trent Horn:
El Pontificio Consejo para la Familia los llama los años de la inocencia, los años de la inocencia. Creo que tengo que estar de acuerdo en que la mayoría de los niños de seis, ocho y nueve años no están interesados en la sexualidad. Pero como sabes, en la cultura en la que vivimos, muchas veces esa inocencia puede romperse. Es posible que tengas más control sobre lo que ven tus hijos cuando son muy pequeños, pero si están en la escuela primaria, parece que todos los niños tienen un iPhone hoy en día. ¿Cómo deberían responder los padres cuando hay niños en este grupo de edad, cuando otros rompen esa inocencia y es posible que tengan que intervenir cuando les resulta muy incómodo hacerlo?
Dr. Greg Popcak:
Me gusta hacer una distinción. Lisa y yo hablamos sobre la diferencia entre inocencia e ingenuidad. Ingenuidad simplemente significa que no he estado expuesto a algo. Inocencia significa que soy capaz de proteger mi integridad como persona, ya sea que haya visto algo o no. Puedo pensar lo mejor sobre alguien y sobre la vida, incluso si he visto algunas cosas oscuras. Sé qué es qué. Simplemente elijo hacer lo que es bueno y pensar en lo que es bueno, puro, santo y correcto. Esa es la verdadera inocencia. La inocencia ciertamente se puede cultivar e idealmente debería cultivarse en ese tipo de ingenuidad temprana en la que no expongo a mi hijo a todo tipo de cosas oscuras. Pero sólo porque mi hijo haya visto algo inapropiado o algo que desearía que no hubiera visto, no significa necesariamente que le hayan quitado o roto su inocencia. Se trata de: "¿Cómo puedo ayudarles a procesar eso de una manera que les permita ver lo que es bueno, lo que es verdad y lo que es hermoso?". Entonces, si ven algo que es inapropiado, entonces podría preguntarles: "¿Cómo te hizo sentir eso?". Y podrían decir: “Bueno, eso me hizo sentir raro. Eso me hizo sentir mal. Eso me hizo sentir mal”. Como, “Bueno, sí, porque estaban usando sus cuerpos de una manera que Dios no quería, y eso es triste y debería sentirse mal. Pero sabemos cómo utilizar nuestros cuerpos de una manera que los convierta en un regalo y permita a las personas sentirse amadas. Queremos asegurarnos de que siempre estemos tomando decisiones con nuestros cuerpos que nos ayuden a lograrlo, en lugar del tipo de cosas que usan nuestros cuerpos para hacer que las personas se sientan mal, divertidas, incómodas, incómodas o incluso heridas. como lo que viste allí”. Así que puedes ser muy práctico, muy positivo, pero también muy directo acerca de por qué se sienten raros, por qué se sienten raros, por qué sienten que está mal. Porque los niños realmente tienen un sentido natural de eso.
Trent Horn:
Está bien. Bueno, creo que vayamos al grupo de edad al que acuden la mayoría de los padres y buscan ayuda cuando se sienten abrumados. Eso sería una vez que llegue la pubertad o lo que se llama los años de aprendizaje. Entonces, la pubertad llega, desde los 10 u 11 años hasta aproximadamente los 14 años. Entonces supongo, bueno, primero, ¿por qué estos son los años de aprendizaje? ¿A qué están aprendiendo los niños? ¿Y cuáles son, supongo, sus consejos generales para llegar a los niños que están pasando por la pubertad y luego a las niñas, obviamente, porque ahora los sexos enfrentan sus desafíos únicos?
Dr. Greg Popcak:
Sí, quiero decir, creo que son los años de aprendizaje porque les estamos enseñando cómo tener una relación. Este es el momento en el que están especialmente interesados en el sexo opuesto. Empiezan a enamorarse. Quiero decir, y a veces eso sucede antes, pero ahora están realmente interesados. Por eso necesitan aprender qué significa relacionarse con el sexo opuesto. Lo ideal es que, desde el principio, hayan tenido la oportunidad gracias a sus hermanos y hermanas, o gracias a sus grupos de amistad en la escuela o donde sea, de interactuar tanto con niños como con niñas, y ver que el otro sexo no es una especie extraña. Creo que una de las lecciones más importantes de esta época que los padres pueden transmitir a sus hijos es: “No lo olvides, joven, que las niñas son como tú. No lo olvides, jovencita, los niños sienten lo mismo que tú. A veces los expresan de diferentes maneras, pero los sentimientos siguen ahí, porque son personas como tú. Así que asegúrese de no tratarlos de manera diferente a cómo le gustaría que lo trataran a usted, ni de pensar en ellos de una manera que no le gustaría que pensaran en usted. Porque no es que haya un código secreto para las niñas y un código secreto para los niños. Expresamos las cosas de manera un poco diferente, pero sentimos muchas cosas similares, pensamos muchas cosas iguales y tenemos muchas inseguridades similares”. Y para que los padres recuerden a sus hijos que el sexo opuesto es una persona como tú. Es una lección muy simple, pero muy importante a esta edad. Porque quieres asegurarte de que los niños realmente vean una relación, especialmente una relación de noviazgo, en última instancia, como una consecuencia de una amistad con otra persona. A diferencia de, no sé, alguna cosa rara, algún ritual social que la sociedad te dice que tienes que pasar para demostrar que eres lo suficientemente hombre o lo suficientemente genial con tus amigos. Esto es realmente una amistad más profunda entre dos personas que se conocen bien y que se preocupan el uno por el otro.
Trent Horn:
Bueno, veamos entonces para cada grupo, especialmente para los padres que tienen hijos de diferentes sexos, lo que van a pasar. ¿Cuáles son algunos de los desafíos que se encuentran más al ayudar a los niños a atravesar la pubertad y cómo deberíamos, como padres, relacionarnos con eso, cómo deberíamos ayudarlos a navegar este tramo difícil a medida que comienzan su viaje hacia la edad adulta? ¿Con lo que los niños podrían terminar luchando?
Dr. Greg Popcak:
Seguro. Bueno, por supuesto, la masturbación es un gran tema en este momento. Muchas veces, comienza de una manera muy inocente, donde de repente experimentan excitación, o a veces pueden tener un sueño húmedo, o no están seguros de cuál es esa sensación cada vez que se tocan, y luego, de repente, hay una eyaculación. Pero luego crece a partir de ahí. Así que realmente les enseñé a los niños desde una edad temprana: “Está bien, esto es lo que les va a pasar a ustedes. Estos son los tipos de sentimientos que uno podría esperar tener”. Nuevamente, simplemente estamos construyendo sobre la conversación que hemos estado teniendo todo este tiempo. Todos estos sentimientos, todo esto, todo esto se trata de que Dios te prepara para hacer un regalo de ti mismo de una manera especial a alguien más. Así que este es un momento en el que realmente trabajamos para cuidar bien nuestros cuerpos duchándonos y usando desodorante, cuidándonos a nosotros mismos y aprendiendo a ser buenos custodios de esos sentimientos que tenemos. Para que no usemos esos sentimientos de manera egoísta, sino que los usemos de manera que, en última instancia, fortalezcan la relación y funcionen para el bien de otra persona. En gran medida, a esta edad, eso significará autodominio. Eso significará aprender que no puedes simplemente hacer todo lo que quieres hacer exactamente cuando quieres hacerlo, especialmente si quieres amar a alguien más. Este es un momento para comenzar a aprender cómo hacerlo para que puedas ser el tipo de hombre que Jesús es para todos nosotros, que estuvo dispuesto a sacrificarse a sí mismo, sacrificar su comodidad y sacrificar incluso sus deseos para trabajar por nuestro bien. y para ayudarnos a convertirnos en aquello para lo que fuimos creados. Para una mujer joven, poder... Una vez más, muchos del mismo tipo de mensajes, en realidad, sobre el cuidado de su cuerpo y el regalo de su cuerpo, y la importancia de prepararse realmente emocional y mentalmente. Porque, por supuesto, cuando ella comience a ovular, también tendrá una mayor excitación. Entonces, poder hablar sobre cómo, nuevamente, esos sentimientos son, en última instancia, Dios preparándola para poder entregarse completamente a otra persona. Pero este es un momento en el que aprendes a hacerlo de una manera que exhibe ese autodominio que dice: "No puedes hacer todo lo que quieras cuando quieras si realmente quieres amar a otra persona". Así que hablamos de todo ese tipo de cosas, y nuevamente, de la manera más positiva, solidaria, afirmativa y relacional posible.
Trent Horn:
Bien, creo que definitivamente eso es algo que podríamos ver más en los niños, pero también en las niñas: la tentación de la masturbación o la pornografía. Mirando el desafío que tal vez las niñas podrían enfrentar al inicio de la pubertad, ¿cuál sería algún consejo para los padres cuando las niñas podrían estar lidiando con problemas relacionados con su autoestima, comparándose con otras niñas, encontrando su valor en si les agradan a los niños? ? ¿Cuáles son algunas formas en que los padres pueden navegar ese tipo de actitudes que sus hijas pueden comenzar a desarrollar?
Dr. Greg Popcak:
Bueno, una vez más, mucho de eso proviene del trabajo preliminar que has sentado en esos años de inocencia, al ayudar a los niños... Cuando hablábamos de establecer metas y alcanzarlas, un gran error que cometen muchos padres. es que en realidad no ayudan a sus hijos a descubrir sus intereses o sus talentos, ni los fomentan. Porque un niño que realmente tiene un sentido claro de las cosas que me gustan hacer y disfruta estableciendo esas metas y cumpliéndolas tendrá muchas menos probabilidades de ser un niño que se define a sí mismo sobre si puedo lograr que le guste a este chico. gustarme a mí o a esa chica. Puede ser el niño que realmente disfruta programando una computadora, tirando al aro, participando en una obra de teatro, tocando este instrumento, o cualquier cosa que haga. Se ven a sí mismos como ese tipo de persona, en contraposición a la persona que puede hacer que le guste a este chico o a esta chica. Así que asegúrate de que realmente estás cultivando esos talentos y habilidades. Especialmente en esos años de secundaria, pero con suerte antes de eso. Para que el niño realmente tenga ese sentido de identidad. La otra cosa que es realmente importante a esta edad es aclararle al niño también ese sentido de misión. Dios nos creó a cada uno de nosotros para hacer algo. Vivir aquellas virtudes que nos ayudan a vivir una vida plenamente humana. Así que este es un buen momento para preguntar: “Bueno, ¿por qué tipo de persona quieres ser conocido cuando seas grande? A medida que te conviertes en un hombre o una mujer joven, ¿cuáles son esas cualidades que más deseas que la gente pueda decir: 'Oye, ella defendió eso'? Oye, él fue una persona que hizo esto”. Y hablarles de eso, porque a medida que te acercas a la adolescencia, de la que hablaremos a continuación, una gran parte de eso es aclarar su identidad. Los niños de esta edad realmente odian a los hipócritas, ¿verdad? Así que querrás utilizar eso a tu favor ayudándoles a aclarar por qué quieren ser conocidos. Bueno, quiero ser un niño amigable, amable, generoso y cariñoso. Bueno. Entonces les pides que elaboren una lista de cosas por las que quieren ser conocidos y luego les reflejas su comportamiento. Bueno, cuando tomaste la decisión de no dejar que tu hermana te prestara tu suéter, ¿fue lo más generoso y amoroso que pudiste haber hecho? Cuando elegiste usar esa mala palabra para hablar de una chica, ¿fue lo más amoroso que pudiste haber hecho? Les estás pidiendo que reflexionen sobre las virtudes que dicen que son importantes para ellos, para que puedan tener un mayor sentido de integridad. Y ser dueños de esa identidad para ellos mismos, de modo que cuando salgan al mundo más solos, no tengas que estar pisándoles el cuello para obligarlos a hacer lo correcto.
Trent Horn:
Creo que otro desafío que los padres enfrentan a menudo en esta diferencia de edad, desde la secundaria hasta el comienzo de la secundaria, es la competencia en valores. Especialmente si envían a sus hijos a una escuela pública, o a muchas escuelas diferentes, sus hijos a menudo recibirán educación sexual de sus compañeros o de las escuelas que la enseñarán. Ahora, sé que normalmente se supone que deben enviar una carta a casa. Puede optar por no participar o por no participar. ¿Cuál es entonces su consejo para que los padres equilibren la interacción de sus hijos con otros y cómo deben afrontar estas oportunidades de educación sexual por parte de otras personas? ¿Cuál crees que es la forma más inteligente de abordar esta educación sexual alternativa que la gente puede proponer a los niños de esta edad?
Dr. Greg Popcak:
Bueno, diré lo que solía decir el Papa San Juan Pablo Magno: “No temáis”, ¿no? Realmente no existe tal cosa como darse de baja. Es una especie de ilusión que los padres dan a las escuelas para no tener que aguantar las quejas de los padres. Pero si una escuela va a impartir educación sexual a sus hijos, incluso si usted firma ese documento que los excluye, ¿adivinen de qué van a hablar todos después de esa conferencia? De hecho, va a ser peor, porque la obtendrán de segunda y tercera mano, en lugar de obtener la mala información del maestro en primer lugar. Entonces mi sugerencia sería llegar primero. Que si usted sabe que su hijo va a seguir este curso, si puede obtener el plan de estudios con anticipación, mucho mejor. Si no, entonces simplemente siéntese y comience a hablarles sobre nuestra comprensión de estas cosas, para que ellos lo escuchen de usted primero. O al menos lo están escuchando de ti al mismo tiempo. De modo que, de nuevo, no estás presentando este tipo de enfoque temeroso y aterrador de todo, donde tu fe va a ser derribada por la comprensión defectuosa y defectuosa de la sexualidad de otra persona, pero eres capaz de hablar sobre, “Bueno…” Nuevamente, volviendo a lo que hablé del pecado, ¿verdad? Bien, entonces van a estar hablando con ustedes sobre muchas cosas que creemos que se están solucionando. Como católicos, queremos asegurarnos de que tengas el tipo de relaciones en las que nunca tengas que sentir miedo de ser abandonado por alguien, en las que no tengas que sentir miedo de ser utilizado por alguien, en las que no No hagas nada de lo que te sientas avergonzado, en el que no te sientas estancado, asustado y atrapado por lo que has hecho. Muchas de las cosas de las que hablan, lo hacen porque la gente se asienta. Se han conformado con menos y por eso están tratando de limpiar esos desastres en esas clases. Realmente queremos que no tengas que sentir que eso es todo lo que hay para ti. Hay mucho más. Éste es el tipo de cosas que hace la gente que se asienta. Usan anticonceptivos y no esperan hasta el matrimonio y cualquier otra cosa. Pero eso es todo un ajuste y, en última instancia, te lleva a sentirte menos feliz y menos realizado de lo que te sentirías si decidieras hacer estas otras cosas. Entonces lo presentas como una opción positiva y no tienes miedo de lo que están aprendiendo, porque lo enmarcas más en el contexto en el que merece ser encuadrado. Y les dices: "Está bien, bueno". , está bien que sepas sobre esas cosas, pero mientras sepas eso es menos. Se están conformando con menos y yo quiero más para ti. Creo que tú también deberías querer más para ti”.
Trent Horn:
Muy bien, y ahora hemos llegado al último grupo de etapa, que serían los últimos años de la adolescencia, tal vez desde los 14 y 15 años hasta los 18, y luego, por supuesto, más allá. Pero estos se llamarán años vocacionales. Así que aquí el trabajo preliminar que se ha sentado se hace realidad. ¿Cómo pueden los padres maximizar este tiempo en estos últimos años de la escuela secundaria, especialmente cuando temas como "Quiero salir con fulano de tal" o "Oye mamá, ¿puedo conseguir anticonceptivos?" ¿Cuándo esto pasa a primer plano? ¿Cómo enfrentan los padres estos problemas y luego maximizan este tiempo para desarrollar la vocación en sus hijos?
Dr. Greg Popcak:
Bueno, porque lo ideal es que en la secundaria hayas tenido esas conversaciones sobre identidad, que incluyen en parte sus intereses, sus talentos y sus habilidades, y luego la otra parte sobre sus valores y las virtudes que quieren que se conozcan. para. Y, idealmente, has estado teniendo conversaciones con ellos todo el tiempo sobre cómo su comportamiento realmente les permite convertirse en el tipo de persona que dicen que quieren ser. Estás manteniendo esas conversaciones ahora. Adoptamos más un enfoque de discipulado para la crianza de los hijos en general en todos nuestros libros para padres. Aquí es donde esto realmente se pone en marcha. Hasta ese momento, tal vez sigas siendo más directivo y digas no hagas esto o no hagas aquello. En la adolescencia, definitivamente quieres adoptar más de ese tipo de enfoque de discipulado en el que haces más preguntas de las que da conferencias o respuestas. Entonces me preguntas si deberías hacer esto o aquello. ¿Qué opinas? ¿Por qué piensas eso? Según los valores que defiendes, ¿qué crees que deberías hacer? Hablemos de ello. Y les estás mostrando sus valores como un espejo todo el tiempo, preguntándoles qué creen que haría una persona que exhibiera estas cualidades. Una vez más, estás utilizando el odio adolescente a la hipocresía contra ellos. Porque sus sentimientos pueden decirles que quieren hacer todo tipo de cosas malas, pero si puedes formularlo correctamente y ellos pueden verlo bien, tomar esa decisión los convierte en una persona egoísta en lugar de una persona generosa, los convierte en usuarios. en lugar de una persona amorosa y demás, elegirán hacer lo correcto a pesar de sí mismos. Lo mismo con la relación. Asegurándote de ser alentador. Les estás diciendo: “Mira, quiero que puedas tener relaciones saludables. Por eso estoy poniendo estos límites”. O "Aquí hay algunas cosas que quieres hacer". La otra cosa también es que este es un momento importante para que las mamás y los papás también trabajen realmente en su matrimonio. Algunos amigos nuestros que hacen mucho ministerio matrimonial, Ron y Kathy Feher, hicieron un comentario que me pareció muy, muy sabio. Dijeron que si queremos que nuestros hijos se salven para el matrimonio, debemos mostrarles un modelo de matrimonio por el que valga la pena salvarse. Entonces, este es un momento realmente importante para que las mamás y los papás se aseguren de cuidarse mutuamente y mostrarles a sus hijos todo el tiempo, de verdad, pero especialmente ahora, un modelo de matrimonio por el que vale la pena salvarse. Porque de lo contrario, si los niños ven su matrimonio y dicen: “Bueno, eso es simplemente horrible. Voy a tener que encontrar algo por mí mismo, porque ciertamente no quiero lo que tú tienes”, entonces habrás perdido toda tu credibilidad moral. Todo lo que diga no sólo no funcionará, sino que puede y será usado en su contra.
Trent Horn:
Seguro. Entremos un poco en los límites a los que aludiste. ¿Cuáles crees que son algunos límites sabios que los padres pueden imponer, especialmente cuando surge el tema de las citas? Porque quieres criar niños santos y castos, y las citas a menudo pueden estar llenas de dificultades y ser el contexto donde ocurre la falta de castidad. Hasta el punto de que algunos padres simplemente dicen: “Bueno, las citas están prohibidas. Esto simplemente está prohibido”. ¿Cuáles cree que son algunos límites prudentes que los padres pueden imponer a los adolescentes mayores en esta área?
Dr. Greg Popcak:
Creo que la transparencia es realmente importante. Nuevamente, eso dependerá de la calidad de tu relación, ¿verdad? La cuestión es que si su hijo no le habla abiertamente sobre las cosas que está haciendo. Y la gente dice: "Bueno, ¿cómo lo sabes?" Bueno, porque lo sabes. Puedes saber cuando un niño esconde algo. Puedes decir. Porque no puedes obligar a un niño a decir cosas que no quiere decirte, ¿verdad? Se nota que se están conteniendo. Pero si realmente son abiertos contigo y tienes ese intercambio abierto, eso es algo realmente bueno. Tienes una relación de discipulado donde puedes guiarlos a través de ella. Si no tienes eso, entonces hay muy pocas reglas que realmente funcionen para ti. Entonces, si tomas ese tipo de citas como prohibidas o si estás dentro de tres segundos después del toque de queda, entonces se te armará el infierno. Te estás preparando para tener problemas. Realmente tiene que tratarse de cultivar esa relación dedicando tiempo. Dicho esto, no hay nada de malo en decir: “Tienes que estar en casa a una hora determinada”. No hay nada de malo en decir: "Hay que evitar determinadas situaciones". Cuando dicen: "Bueno, ¿no confías en mí?" Diga: “Bueno, en realidad no se trata de confianza. Se trata de asegurarse de que nunca te encuentres en una situación en la que alguien más pueda utilizarte o en la que las circunstancias te puedan tentar a utilizarlos. Te gusta esta chica o te gusta este chico. Quiero que puedas tener una relación sana. Eso significa asegurarse de permanecer en lugares y hacer cosas que los ayuden a ser siempre amigos entre sí, ante todo, y no pensar en los demás como cosas que usan para sentirse mejor. Entonces, cuando estés en esas situaciones o cerca de esas personas o más allá de este tiempo, es mucho más probable que pienses unos en otros como cosas para usar en lugar de personas a las que hay que tratar bien, respetar y amar. "
Trent Horn:
Hablemos. Nos acercamos al final de nuestro tiempo juntos. Me gustaría mencionar otro tema candente al que aludí anteriormente sobre la adolescencia tardía que puede surgir. ¿Cómo deberían responder los padres a sus hijas pequeñas que pueden estar diciendo: “Mamá y papá, ¿debería simplemente tomar anticonceptivos? Mis amigos están en esto y mi escuela dice que debería hacerlo”. ¿Cómo deberían responder cuando surja este tema?
Dr. Greg Popcak:
Bueno, que tu método anticonceptivo realmente no controla nada. Los anticonceptivos tratan su fertilidad natural y el don de su cuerpo como una enfermedad, y le impiden comprender su cuerpo adecuadamente. Realmente creo que este es un buen momento para darle a tu hija, en particular, información básica sobre cómo funciona su cuerpo, qué es la ovulación y ese tipo de cosas. Algunos padres se molestan con esa sugerencia, porque piensan que al darle esa información a un niño, eso permitirá que sus hijos se escabullen a sus espaldas y utilicen la planificación familiar natural o el conocimiento de la fertilidad para dormir con otros. Obviamente esa no es la intención. Si eso es realmente lo que piensas de tu hijo, entonces tienes problemas mayores que este. Entonces, bríndele a su hijo información básica sobre cómo funciona su cuerpo y déjele ver realmente la maravilla de eso, y explíquele que la anticoncepción hormonal trata todo eso como una enfermedad. Todo eso se apaga y no puedes ver la maravilla del cuerpo. Más allá de eso, aumenta la probabilidad de contraer enfermedades y envenena el medio ambiente. Los niños de hoy son muy verdes y necesitan comprender que cada vez que toman estas hormonas artificiales, éstas se eliminan de su sistema y pasan al suministro de agua. Es por eso que en muchos lugares del país, el USGS, la Sociedad Geográfica, está notando un trastorno intersexual en los peces que nadan alrededor de las plantas de tratamiento de agua, porque todas estas hormonas artificiales están siendo bombeadas a las vías fluviales, y ahora los peces machos están produciendo huevos. . Estamos viendo problemas ambientales debido a las hormonas artificiales en el suministro de agua y los alimentos. Entonces nos estamos envenenando a nosotros mismos, estamos envenenando nuestro medio ambiente. Los niños, especialmente las personas, hacen más ejercicio que nunca, comen mejor que nunca y son más conscientes de su salud que nunca. Y luego ponen esta sustancia química en su cuerpo que causa enfermedades y deshace todo ese arduo trabajo. Nuevamente quiero más para ti. No se trata de no tomar anticonceptivos. Se trata de hacer más. Se trata de conocer mejor tu cuerpo. Se trata de estar aún más saludable. Se trata de poder comprender aún más el misterio que Dios ha creado en ti.
Trent Horn:
El libro es Más allá de los pájaros y las abejas: criar niños sexualmente sanos y santos de Greg y Lisa Popcak. Ese es un gran recurso para nuestros oyentes. Otro al que hicimos referencia, publicado por el Consejo Pontificio para la Familia es La verdad y el significado de la sexualidad humana: directrices para la educación en la familia. Verdad y significado de la sexualidad humana. Puede encontrarlo en línea en el sitio web del Vaticano. Dr. Popcak, ¿cuáles son sólo algunas últimas palabras de aliento para los padres que están tratando de criar hijos santos y castos, y dónde pueden aprender más sobre el trabajo que usted está haciendo en todo eso?
Dr. Greg Popcak:
Dicen en el sector inmobiliario que las tres cosas más importantes son ubicación, ubicación, ubicación. Bueno, las tres cosas más importantes en la formación moral de los niños son relación, relación, relación. Porque si no tienes eso, no tienes nada más, ¿no? Así que esa es la cuestión: invertir en la relación ante todo. Todo lo demás puede solucionarse por sí solo. Pero si quieren aprender más sobre cómo crear ese tipo de relaciones que hacen que estas conversaciones sean naturales y realmente permitan a los niños ser discípulos, pueden visitar nuestro sitio web en catholiccounselors.com. Dos C, la S del medio al final. Catholiccounselors.com y consulte Más allá de los pájaros y las abejas: criar niños sexualmente enteros y santos, y también todos nuestros demás recursos para padres y de otro tipo.
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