Terapeuta católico y autor de "Más allá de los pájaros y las abejas", el Dr. Greg Popcak se sienta con Trent para hablar sobre cómo criar niños sexualmente completos y santos.
Bienvenido al Podcast del Consejo de Trent, una producción de Catholic Answers.
Trent Horn:
He adelantado los episodios para septiembre, porque sé que voy a tener las manos ocupadas con el bebé John Paul, el bebé John Paul Horn. Preparé este episodio cuando todavía faltaban unas semanas para que naciera el pequeño. Estoy muy emocionada. No hemos tenido un bebé en casa. Bueno... Algunos de mis hijos se comportan como bebés pequeños de vez en cuando, siempre serán mis bebés. Pero no hemos tenido un bebé real en casa durante un período prolongado de tiempo en más de tres años, así que estoy muy emocionada por eso. Pero pensé que con mis manos ocupadas sería bueno tener algunos episodios listos para comenzar. Y hablando de niños, disfrutarán de esta entrevista que le hice al Dr. Gregory Popcak sobre cómo hablar con los niños sobre la castidad. Y, por cierto, si eres un suscriptor premium de trenthornpodcast.com, ve al sitio web del podcast, trenthornpodcast.com. Si eres un suscriptor premium, tengo contenido adicional para ti. Un capítulo del audiolibro Made This Way que escribí en coautoría con Leila Miller, que también cubre algunos de estos temas, está disponible para ti. Si quieres acceder a ese tipo de contenido adicional, la posibilidad de enviar preguntas para los episodios de correo, de discutir los episodios en la sección de comentarios, y mucho más, asegúrate de visitar trenthornpodcast.com, donde por tan solo $5 al mes obtienes acceso a este contenido adicional. Ahora, sin más preámbulos, aquí está la primera parte de mi entrevista con el Dr. Popcak. La segunda parte estará disponible el jueves.
Trent Horn:
Y hoy estoy hablando con el Dr. Gregory Popcak, director ejecutivo del Instituto de Soluciones Pastorales, una organización dedicada a ayudar a los católicos a encontrar soluciones basadas en la fe para problemas difíciles en el matrimonio, la familia y la vida personal. Es autor de más de una docena de libros populares y experto en las aplicaciones prácticas de la teología del cuerpo. Así que, Dr. Popcak, bienvenido al programa.
Dr. Greg Popcak:
Genial estar aquí.
Trent Horn:
Está bien. ¿Por qué no empezamos? Cuéntanos un poco más sobre ti y cómo llegaste a involucrarte en el trabajo actual en el que estás involucrado.
Dr. Greg Popcak:
Seguro. Bueno, estaba en una práctica privada como un psicoterapeuta general y corriente. Y en 1999, salió mi primer libro, For Better Forever, A Catholic Guide To Lifelong Marriage. Y en ese momento comencé a recibir llamadas de católicos que buscaban enfoques fieles para el asesoramiento matrimonial, y no tenía ningún lugar a donde enviarlos. Entonces pensé: "Bueno, trabajaré un poco por teléfono". Debido a algunos escritos que había escrito antes, había tenido algunas sesiones con personas por teléfono y pensé: "Bueno, esto será mi parte para la iglesia", dos, tres sesiones por semana o lo que sea. Y al cabo de seis meses tuve que cerrar mi consulta privada presencial y desde entonces he estado realizando asesoramiento telefónico exclusivo. Ahora tengo cuatro asociados que trabajan conmigo a tiempo completo y, de hecho, hemos escrito casi 20 libros y programas si consideramos las segundas ediciones. Y mi esposa y yo somos copresentadores de More To Life Radio, que se transmite todos los días al mediodía, hora del Este, en unas 40 estaciones diferentes en todo el país.
Trent Horn:
Excelente. Y en 2012, usted y su esposa, Lisa, fueron coautores de un libro llamado Más allá de los pájaros y las abejas, criando niños sexualmente enteros y santos. Entonces, ¿qué los motivó a ustedes dos a escribir este libro en particular?
Dr. Greg Popcak:
Bueno, en realidad esta fue una segunda edición, una especie de edición revisada y ampliada de Más allá de los pájaros y las abejas que salió en 2003 a través de Our Sunday Visitor y Ascension Press quería que hiciéramos una versión actualizada y por eso la tomamos de Our Sunday. Visitor y lo relancé con todo tipo de información nueva y, en cierto modo, completamente reestructurado, considerando las nuevas investigaciones que estaban disponibles sobre el desarrollo moral en los niños y, en particular, cómo nuestros cerebros toman decisiones morales buenas y saludables y cómo es la crianza de los hijos. puede ayudar al cerebro moral a desarrollar todo su potencial. Así que realmente el objetivo del libro no es sólo hablar con los niños sobre sexo o criar niños sexualmente íntegros y santos, sino que se trata realmente de criar niños morales. Se trata de criar a los niños desde la infancia hasta la edad adulta y adoptamos ese enfoque de desarrollo analizando cada una de esas etapas y todo lo demás sobre cómo tomar buenas decisiones morales para que sus hijos puedan hacer lo correcto y ser personas amorosas incluso cuando usted' No estamos respirando en sus nucas.
Trent Horn:
Bueno, creo que definitivamente es una buena idea porque creo que muchos padres, tal vez buscan y encuentran su libro en línea y su razón es simplemente: “Oh, no, es el momento. Es hora de tener la charla. Es hora de hablar”. Pero creo que tu enfoque, lo que dices, y realmente disfruté leyendo tu libro apenas comencé diciendo: “Bueno, mira, esto va más allá de la charla, más allá de nuestra sexualidad. Para ayudar a criar a nuestros hijos para que sean personas con buena moral, nosotros, como padres, tenemos que modelar eso”. Entonces, ¿cuáles son algunas de las cosas que los padres a menudo no entienden cuando se trata de ese aspecto en el que necesitan trabajar y modelar para sus hijos incluso mucho antes de que surja la conversación?
Dr. Greg Popcak:
Bueno, creo que muchos padres realmente asumen que todo va bien hasta que ahora necesito tener, como dijiste, la conversación. Y ahora necesito proporcionar información sobre sexo, relaciones, bebés y todo eso. Lo que la gente no se da cuenta es que, y esto es tanto un principio científico como una posición de la iglesia, la sexualidad es realmente una representación de la persona en su totalidad. Es la forma en que comunico toda mi personalidad a otra persona completa. Y entonces, para tener una sexualidad saludable, debo ser una persona sana y bien formada en todas las dimensiones de mi vida. No se trata sólo de conocer las reglas, se trata de cuán capaz soy de relacionarme de manera saludable con otras personas, de cómo puedo ser vulnerable de manera saludable con otras personas, de cuán empático soy, de cuánto reflexiono realmente sobre cómo soy. su comportamiento le afecta a usted y viceversa, qué tan sintonizado estoy con la necesidad de usar mis dones y talentos para trabajar por su bien, y realmente ver eso... y ser el tipo de persona que busca oportunidades para hazlo todo el día. Hablo de ocho cualidades diferentes, hablamos de ocho cualidades diferentes, en Más allá de los pájaros y las abejas, que ayudan a un niño, realmente a cualquier persona, a tener una sexualidad sana. Cualidades como la fe, como la responsabilidad, como el amor auténtico, es decir, trabajar por el bien de los demás, como la alegría, y varias otras cualidades también. La personalidad es otra. Donde si hay algún tipo de déficit en cualquiera de esas ocho cualidades, entonces verás luchas con la castidad, porque la castidad no se trata sólo de mantener todo bajo llave hasta que digas sí, se trata de ser el tipo de persona que sabe cómo amar plenamente en cualquier contexto en el que te encuentres. Cómo ser amoroso plena y apropiadamente en cualquier contexto en el que te encuentres. Así que la castidad ordena todas tus relaciones, no sólo tus relaciones sexuales. Entonces, la castidad se trata realmente de la formación de la persona en su totalidad, no solo de sujetarme a algunas reglas rígidas y aguantar hasta el día de la boda.
Trent Horn:
No, creo que eso es muy útil. Creo que muchos de nosotros, los padres, desearíamos poder conseguir eso. Sé que no es la película más apropiada, pero ya sabes, tenemos el cinturón de castidad de Robin Hood Men in Tights, solo candado y llave y de eso se trata. Pero lo que estás diciendo es que al vivir una vida moral orientada hacia Dios, uno se libera de eso y eso es lo más crucial. Entonces, profundicemos un poco en su libro y en algunos de los temas que menciona, y para los padres que están escuchando y quisieran leerlo más en profundidad, se llama Más allá de los pájaros y las abejas, criando sexualmente. niños enteros y santos y está disponible en Ascension Press. Así que estamos hablando de este panorama general, analizando cómo criar a los niños, no solo teniendo una charla incómoda un sábado por la tarde, sino del panorama general. Y empiezas a hablar de un acrónimo, RESPETO. Así que realmente me gustaría explicarles cada parte de este acrónimo cuando habla de cómo criar niños sexualmente completos y santos. Así que pasemos por el RESPETO. R, date cuenta de lo que tu hijo necesita saber y cuándo. ¿Entonces que significa eso?
Dr. Greg Popcak:
Bueno, se trata de ser sensible tanto a las preguntas de su hijo como a las preguntas que su hijo no hace. Creo que todos debemos pensar como padres: "Si mi hijo no me hace una pregunta, ya he esquivado la bala otro día". Pero como padres necesitamos estar atentos tanto como podamos a lo que sucede en la vida de nuestros hijos y a lo que sucede en las vidas de los amigos de nuestros hijos, y eso significa tomarnos el tiempo para hablar realmente con mi hijo y tenerlo en cuenta. una vez, así conozco su corazón y sé qué preguntas tal vez tendría si estuviera en su posición y dijera: "¿Alguna vez has pensado en esto?" si no me traen preguntas. Luego, aborda los temas con delicadeza de una manera que les deja la puerta abierta para hacer preguntas de seguimiento sin pisotear su inocencia. Hay un delicado equilibrio que tengo que lograr, pero si conozco a mi hijo, si dedico tiempo a construir esa relación y esa conexión, entonces tengo una idea bastante clara de lo que necesita saber, cuándo, y que tengan la sensación de que cualquier cosa de la que quieran hablarme, es seguro mencionarla. Como padres, a menudo les decimos a nuestros hijos: “Puedes hablar conmigo sobre lo que quieras. ¿Lo sabes bien?" Y el niño asiente obedientemente y luego se va y no nos habla de nada, y muchas veces eso se debe a que realmente no hemos dedicado el tiempo, ese tipo de trabajo uno a uno, lado a lado. jugar con ellos, estar con ellos, como le gusta decir al Papa Francisco, perder el tiempo con tus hijos. No le hemos dedicado esa pérdida de tiempo. Es esa pérdida de tiempo lo que les da a los niños una idea de nosotros y les permite saber que pueden acercarse a nosotros sobre estos temas delicados, sensibles y embarazosos y hacerlo honestamente, y eso también nos da la sensación de que no nos están preguntando cosas que tal vez deberían hacerlo con todas estas cosas que suceden a su alrededor y que noto ahora mismo. Así que tenemos que darnos cuenta de lo que nuestros hijos necesitan saber y cuándo, y luego ser capaces de brindarles esa información.
Trent Horn:
Creo que eso conduce bien porque a veces es posible que no quieran ser tan directos al respecto cuando necesitan discutir estos temas. Así que eso fue R. E, obtener los pensamientos, actitudes y sentimientos de su hijo. Ahora bien, ¿por qué deberíamos hacer eso?
Dr. Greg Popcak:
Bueno, siempre es bueno saber por dónde empezar. De hecho, creo que en el libro hago referencia a una caricatura que Lisa y yo vimos hace años, creo que era The Born Loser. Y la mamá y el papá están en el cuadro y escuchan a su hijo hablar fuera del panel y el niño dice: “Sexo, sexo, sexo, sexo, sexo. De eso es de lo único que el profesor quiere hablar. Sexo, sexo, sexo”. Y, por supuesto, los padres se vuelven locos y están listos para ir a la escuela y empezar a traer antorchas y quemar el lugar. Y en el siguiente cuadro, entra el niño: “El sexo más uno es siete. El sexo más dos es ocho. El sexo más tres es nueve”. Entonces, el punto es, por supuesto, que a menudo pensamos que el niño está hablando de una cosa cuando está hablando de algo muy diferente. Y es realmente útil tener una idea del terreno antes de comenzar a avanzar con nuestros cuadros, gráficos y presentaciones de PowerPoint, para poder decir: “Bueno, cuéntame un poco más sobre por qué preguntas eso. ¿Cómo surgió eso? ¿Qué crees que significa?" Y si puedo hacer esas simples preguntas para entender el terreno, por así decirlo, entonces puedo saber lo que mi hijo sabe, lo que cree que sabe, de qué está hablando realmente, lo que necesita saber y Puedo proporcionar información reflexiva y útil que, como dije antes, no pisotee simultáneamente su inocencia.
Trent Horn:
Muy bien, esos fueron R y E. S, di la verdad. Entonces, tal vez no los huertos de coles y las cigüeñas trayendo bebés, ¿es ahí donde quizás no deberíamos ir?
Dr. Greg Popcak:
Bueno sí. Y no bromees. Creo que la cuestión es que realmente debemos mostrarles a nuestros hijos que nuestra fe no es tan débil como para perder el control con una conversación directa sobre sexo. Tendemos a sentirnos tan intimidados por estas discusiones y enviamos el mensaje, el mensaje inconsciente e inadvertido, a nuestros hijos de que, en primer lugar, no es seguro hablar con nosotros, porque no quieren avergonzarnos. Ya están bastante avergonzados. Ciertamente no quieren soportar nuestra vergüenza y no quieren sentir que han hecho algo mal al mencionarlo. Y cuanto más digo: "Dios mío, uf", más los hago sentir incómodos al respecto. Y además, dado que estamos vinculando esto a nuestra fe, parece que de alguna manera la fe me hace sentir incómodo o avergonzado al hablar de estas cosas cuando en realidad debería hacerme más audaz para hablar de estas cosas porque es de Dios. creación. Esto es obra de Dios. San Juan Crisóstomo solía hablar sobre el matrimonio y la sexualidad en sus sermones y la gente le molestaba y decía: "Eres tú quien llama impías a estas cosas santas y es por tu propia pecaminosidad". De alguna manera dejaba que la gente lo tuviera justo entre los ojos. Ser cristiano y hablar de sexo significa que vamos a decir la verdad. No vamos a tener miedo de presentar lo que el niño necesita saber, cómo necesita saberlo, y no retroceder ni retroceder en esas conversaciones difíciles. Podemos tragar saliva, decir una oración rápida y luego sumergirnos.
Trent Horn:
Y cuando decimos la verdad, eso lleva a P. Entonces, lo que les hablamos es P, presentamos una actitud cristiana positiva hacia el sexo. ¿Cuáles son algunas de las malas actitudes que incluso algunos cristianos terminan presentando que no deberían?
Dr. Greg Popcak:
Bueno, en otro libro, Holy Sex, Catholic Guide to Toe Curling, Mind Blowing and Falible Loving, hablo de dos escuelas falsas de la sexualidad católica. La primera es la escuela de “mantener a Dios fuera del dormitorio”. Esa es la escuela que dice que mientras diga mis oraciones y contribuya a la colecta de la iglesia, puedo hacer lo que quiera con mi cuerpo. Este enfoque que adoptamos con los niños sería el de los padres que dicen simplemente no me cuentes nada de eso. Si vas a masturbarte hazlo en tu habitación. Si vas a tener relaciones sexuales, entonces usa protección, no quiero oír hablar de eso. Así que esa es la escuela de “mantener a Dios fuera de mi dormitorio”. Luego está la otra escuela, que me gusta llamarla “La antigua urna de la escuela de sexualidad católica de la tía McGillicuddy”, y esta es más bien una especie de enfoque jansenista irlandés, que tampoco es realmente católico, pero muchos católicos piensan lo es, donde el sexo es sagrado con mayúscula Santo en el sentido de su forma grotesca y gótica y es peligroso. Y al igual que la antigua urna de la tía McGillicuddy, sólo la tocamos si tenemos que quitarle el polvo y, en ese caso, sólo una vez al mes aproximadamente”. Esta idea de que el sexo es de alguna manera algo misterioso, peligroso y aterrador que es malo si te metes demasiado con él. Lo que pasa con cualquiera de esos enfoques es que están completamente divorciados de un sentido cristiano sano e integrado del cuerpo y de por qué Dios nos dio un cuerpo. Es importante hablar realmente de cómo los cristianos realmente tienen la respuesta a lo que el mundo busca. Incluso puedes hacer referencia, ves muchas cosas en el mundo, niño, en revistas, en la televisión, lo que sea sobre personas que quieren amor y quieren conexión y parecen quererla a través del sexo. Pero parece que nunca pueden conseguir lo que realmente buscan y eso se debe a que nosotros, como cristianos católicos, tenemos la respuesta para lo que buscan. Y lo que realmente estás buscando es un amor que no falle, que dure para siempre, un amor que se dé gratuitamente, un amor que sea total, un amor que sea fructífero y un amor que realmente te permita sentirte mejor y más fuerte y más saludable porque has experimentado ese amor. No un amor que te derriba y te hace sentir más solo porque lo has experimentado. Y entonces tenemos el verdadero negocio y mucha gente se conforma con menos y la iglesia no quiere que usted se conforme con menos. Entonces, hablemos de cómo lo que creemos como cristianos católicos es una opción positiva frente a la alternativa malsana del mundo. Creo que, en la práctica, la otra parte es tener un sentido saludable de lo que es el pecado. Acabo de dar una entrevista con el Huffington Post antes de hablar por teléfono aquí y una de las cosas que dijeron fue: "Bueno, ¿qué no se les permite hacer a los católicos?" fue la pregunta que me hizo. Y dije: “Bueno, retrocedamos un segundo aquí. En cambio, hablemos de lo que los católicos están llamados a hacer”. “El pecado”, dije, “es conformarse con menos de lo que Dios quiere darte. Básicamente eso es el pecado”. Agustín decía que es la privación del bien. Pero eso significa que te estás conformando con menos de lo que Dios quiere darte. Así que el pecado es como subir a un crucero, mirar el gran banquete que te han preparado y decir: "Voy a sentarme aquí en un rincón con mi sándwich de mantequilla de maní y mermelada y mi vaso". de agua. No quiero tener el banquete. Muchas gracias. Estoy bien con ". Simplemente nos conformamos con mucho menos. Y entonces, si podemos hablar con los niños sobre el pecado en esos términos en lugar de decir: "Oh, el pecado es algo que la gente mala hace en callejones oscuros con Satanás después de medianoche". No se trata de eso. Se trata de que Dios quiere darte mucho y no creemos que sea posible para nosotros, así que nos conformamos con menos, y eso es lo que el mundo quiere que hagas. Entonces te voy a hablar de cómo tener todo lo que Dios quiere que tengas en el amor y especialmente en la sexualidad.
Trent Horn:
No es la urna prohibida, no es lo peligroso, no es un residuo radiactivo tóxico para llevar en un traje de materiales peligrosos, es algo hermoso pero para usar de manera adecuada, de lo que hablaremos aquí en breve. El E espera hablar sobre sus propias luchas cuando y en la medida que sea apropiado. Entonces, ¿cómo caminamos en esta línea entre ser, por un lado, identificable, no quieres ser tan poco identificable con tus hijos, pero, por otro lado, no querer escandalizarlos? ¿Cómo guiamos a los padres a través de eso?
Dr. Greg Popcak:
Sí. Quiero decir que puede estar bien decir: “Sabes, tuve que aprender esto de la manera más difícil. Nadie nunca se sentó conmigo y me habló de todo esto ni me mostró la verdad sobre la sexualidad católica. Cometí muchos errores y me lastimé en el camino, y no quiero que nunca experimentes ese tipo de cosas”. Y si dicen: "Bueno, ¿qué hiciste?" Quizás tengas que decir: “Bueno, simplemente no me siento cómodo hablando de eso. He compartido esas cosas con mi confesor y he sido perdonado y liberado y esas cosas deben quedar en el pasado. Pero quiero que sepas que hay más para ti y así como quiero darte lo mejor de todo, y aunque no lo tuve cuando era niño, quiero poder dártelo y Dios realmente lo muestra. Dame algo que desearía tener cuando tenía tu edad, y quiero explicarte cómo hacerlo”. Eso puede ser suficiente. En otras situaciones con un niño mayor, es posible que necesites entrar en un poco más de detalles, pero nuevamente, todo vuelve a la idea de si estás construyendo una relación con el niño en la que estas conversaciones parezcan naturales, que es realmente la punto de encuentro para la mayoría de las familias. Creo que la mayoría de las familias realmente no tienen un buen sentido de simpatía y relación. En cierto modo piensan que la familia es un grupo de personas que viven bajo el mismo techo y comparten un plan de datos. La vida familiar es lo que sucede cuando llevamos a los niños en la parte trasera del auto a la siguiente cosa importante. No nos tomamos el tiempo para conocer realmente bien a nuestros hijos. Pero si dedicas ese tiempo, tendrás una buena relación que te dará una buena idea de cuánto puedes compartir y cuánto no deberías compartir, pero quieres terminar. honesto y auténtico. Porque creo que muchas veces los padres tienen vergüenza. Dicen: "No tuve esto o tomé decisiones estúpidas", y o creen que los niños tienen que ser niños y que van a hacer lo mismo, hagas lo que hagas, harán lo que sea. ellos quieren. O caen en el tipo de actitud que les gusta pretender que son santos. “Soy perfectamente perfecto en todos los sentidos y tú también deberías serlo. Y aquí están las reglas. Sigue las reglas. Ahora vete y no me hables”. Y nuestros hijos lo saben, lo ven. Saben que estamos intentando engañarlos. Así que está bien simplemente decir: “Sabes, mira, tuve que aprender esto de la manera más difícil. No llegué a esto de forma natural” o “luché con esto en particular y tuve que trabajar muy duro y Dios realmente me ayudó a superar eso y quiero salvarte de eso”. Incluso eso es suficiente, pero también ser capaz de ser real y honesto sobre el desafío de vivir esto.
Trent Horn:
Estás diciendo que esta puede ser una respuesta útil, especialmente para los padres que pueden tener la actitud de “Bueno, mira. ¿Quién soy yo para decirles a mis hijos que no pueden o no deben hacer esto? Cuando tenía su edad, hacía X, Y y Z. Entonces, ¿cómo puedo tener la autoridad moral para decirles qué hacer? Usted dice que este puede ser un buen enfoque cuando los padres tienen este tipo de dudas.
Dr. Greg Popcak:
¿Con qué otra cosa hacemos eso? Por ejemplo, ¿quién soy yo para decirles a mis hijos que no se críen en la pobreza cuando yo crecí en la pobreza? ¿Quién soy yo para decirles a mis hijos que no sean abusados porque yo fui abusada cuando era niña? ¿Quién hace eso? Pero hacemos eso cuando se trata de moralidad. Es como, “Oh, bueno. Viví una vida inmoral completamente disoluta y mis hijos también deberían hacerlo”. ¿Qué? ¿En realidad? Creo que queremos darles lo mejor a nuestros hijos en todos los ámbitos, financiera y temporalmente, emocional, espiritual y moralmente también. No es hipócrita querer hacerlo mejor y querer que a nuestros hijos les vaya mejor que a nosotros mismos.
Trent Horn:
Bueno. C, controla tu temperamento y las tentaciones de sermonear. Entonces, ¿cómo superamos eso?
Dr. Greg Popcak:
Bueno, una gran parte de eso, honestamente, mientras haces E, provocando los pensamientos, actitudes y sentimientos de tu hijo, parte de eso es para ganar algo de tiempo. Porque los escuchas hablar, pero también respiras profundamente y te calmas y ofreces esa pequeña oración porque inicialmente lo que queremos hacer, esa ansiedad que nos invade alrededor de estos Los temas nos dan ganas de ir a las carreras y empezar a parlotear sin parar sobre cosas. O queremos cerrar la conversación porque no me siento cómodo hablando de este tema. O, muchas veces, los padres pueden encontrarse con un niño que se está masturbando o que está mirando cosas inapropiadas en la computadora, y luego, por supuesto, se asustan y es comprensible, pero eso tiende a cerrar la conversación en lugar de abrir las puertas a una discusión más profunda. Así que asegúrese de concentrarse en el hecho de que este es realmente un proceso de discipulado y conversión. Esto no es algo que puedas solucionar siendo fuerte, es algo que debes abordar acercándote. ¿Qué hay sobre eso? No puedes acercarte a alguien si lo atacas con un martillo. Se trata de respirar profundamente y recordar que el Espíritu Santo es el agente de conversión, no tú, ni tus palabras, ni tus emociones. Así que respira profundamente y ofrece esa pequeña oración: Señor, ayúdame a ser quien mi hijo necesita que sea y a decir lo que tú necesitas que diga. Y luego entras allí. Entonces háblame, ¿de qué se trató todo esto? Cuando entré y te vi en la computadora, ¿qué está pasando aquí? ¿Qué estás pensando? Volviendo a provocar los pensamientos, actitudes y sentimientos de su hijo mientras usted se controla para poder acompañarlo y discipularlo en cualquier situación por la que esté pasando.
Trent Horn:
Está bien. Y finalmente tenemos T. Entonces RESPETO. Es enseñarle a su hijo para qué sirve el don del cuerpo. Y creo que muchos padres, cuando hablan sobre sexualidad con sus hijos, muchas veces lo formulan como si hicieran o no hicieran esto. ¿Cómo es el marco del don de nuestro cuerpo, en qué se diferencia?
Dr. Greg Popcak:
Bueno, la idea de que Dios nos ha dado, y esta es la teología del cuerpo, que Dios nos ha dado un cuerpo con un propósito, para hacer algo. ¿Cuál es el propósito de Dios para el cuerpo? Bueno, es para edificar a otros. Es comunicar nuestro amor, es hacer aquellas cosas que hacen la vida de otras personas más fácil o más placentera. Una de las razones por las que adoptamos este enfoque más amplio en el que analizamos la sexualidad desde la niñez hasta la edad adulta es que usted desea enseñar esta lección a sus hijos en edad preescolar. Dios te dio manos para darme un abrazo y te dio manos para ayudar con los quehaceres y te dio un cuerpo para hacer cosas que hagan la vida un poco más fácil y placentera a las personas que te rodean, para hacer esas cosas que te ayudan ama y sirve a todos aquellos en tu camino. Y de alguna manera lo fomentas teniendo una actitud saludable sobre las tareas del hogar y una actitud saludable sobre la búsqueda de pequeñas formas de tratar de estar presentes y atentos unos a otros, tanto con los hermanos como con mamá y papá. Y estás haciendo esto a lo largo del camino, cuando llegas a la adolescencia o dices en la secundaria, eres capaz de hablar con el niño sobre, bueno, ¿qué significa el regalo de su sexualidad? Bien, al igual que el resto de tu cuerpo, lo has estado usando todos estos años para trabajar por el bien de la familia haciendo ejercicios y siendo afectuoso y tomando decisiones amorosas y todo eso. Bueno, la sexualidad es más o menos lo mismo. Se trata de cuidar a otra persona de una manera muy profunda y especial. Se trata de utilizarte a ti mismo de una manera que comunique cuánto y cuán profundamente estás comprometido y cuánto y profundamente amas a esta otra persona y nunca, jamás harías nada que los lastime o que alguna vez querrías hacer algo que lastimaría. ellos y que te comprometes a ayudarlos siempre a ser lo mejor de sí mismos. Ese regalo especial que le das a esa persona con la que estás comprometido toda la vida para ayudarse mutuamente a convertirse en todo aquello para lo que fueron creados y ayudarse mutuamente a llegar al Cielo. Así que esa es la mejor manera de entregarte a otra persona tal como te has estado entregando en pequeñas formas, haciendo tus quehaceres, dándonos abrazos y besos, escuchándote, estando presente y usando tu cuerpo en todas esas otras formas de construir. relación todo este tiempo.
Trent Horn:
Gracias por escuchar a todos y asegúrese de ver la segunda parte de nuestra entrevista el jueves de esta semana. Espero que tengan un día muy bendecido.
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