Ya casi es el día de San Valentín, ¡qué mejor tema que cómo mantener unidos los matrimonios! Trent y Leila hablan sobre la cultura del divorcio fuera y dentro de la Iglesia y sobre su próximo libro Impossible Marriages Redeemed.
Bienvenido al podcast El Consejo de Trento, una producción de Catholic Answers.
Trent Horn:
Bienvenidos a otro episodio del podcast El Consejo de Trento. Soy tu anfitrión Catholic Answers apologista y orador, Trent Horn, y hoy tenemos un espectáculo maravilloso para ti. Nuestro invitado es coautor de Made This Way, un libro que escribimos juntos para ayudar a los padres a comprender cómo enseñar cuestiones morales difíciles a sus hijos. Honestamente, cuando nos reunimos para escribir este libro, nos dimos cuenta de que no sólo enseñaríamos a niños, sino que enseñaríamos a niños de todas las edades, padres, personas que han estado lejos de la iglesia, porque hay muchas personas que necesitan una una mejor comprensión de lo que enseña la iglesia, especialmente sobre cuestiones morales polémicas.
Trent Horn:
Si piensas cuál es el tema moral más polémico que existe, quizás quieras decir homosexualidad o identidad transgénero. Y ciertamente eso aparece mucho en las noticias y podría ser muy polémico para la gente. Pero si lo piensas bien, según la mayoría de las encuestas o sondeos, debería decir, menos del 4% de la población se identifica como LGBTQ, por muy largo que sea el acrónimo. Entonces menos del 4%.
Trent Horn:
Ahora, es curioso si le preguntas a la mayoría de las personas en una encuesta cuántas personas se identifican como LGBTQ, dirán que es alrededor del 25% porque esa es la cantidad de personajes que verás en una programación de Primetime Television que se identifica de esa manera. Pero creo que es un número comparativamente pequeño. Sin embargo, creo que probablemente una de las cuestiones morales más polémicas que enfrentamos hoy no es la homosexualidad o la identidad transgénero. Es la cuestión del divorcio. Y es polémico porque para muchas personas el divorcio se ha convertido en algo normal.
Trent Horn:
Y así, las personas que hablan en contra del divorcio, y mi invitado y yo hablamos de ello en nuestro libro, Made This Way. Las personas que hablan de ello son vistas como raras fuera de la iglesia e incluso dentro de la iglesia. Y muchas personas se ven afectadas por esto. Probablemente usted, el oyente, se haya visto afectado personalmente por esto, ya sea en su propia familia o en alguien que conoce. Pero, ¿cómo abordamos este problema? ¿Cómo superamos la cultura del divorcio? De eso vamos a hablar hoy con mi invitado, Leila Miller, coautor conmigo de Made This Way.
Trent Horn:
También es la editora de Primal Loss y otro buen libro que se publicará ahora sobre la esperanza de divorcio. Ella nos va a hablar de eso y de cómo superar la cultura del divorcio. Es madre de ocho hijos, abuela de varios y es una estrella de rock en el mundo católico en línea. Ella es Leila Miller. Leila, gracias por volver al podcast El Consejo de Trento.
Leila Miller:
Hola Trento. Es genial estar de vuelta aquí contigo.
Trent Horn:
Muy bien. Vayamos directamente a esto: cómo superar la cultura del divorcio. Creo que cuando se trata de hablar de este tema, muchas veces hay dos extremos. La opinión más minoritaria será la de personas que simplemente saldrán como una locomotora de tren de carga y serán muy firmes acerca de las enseñanzas de la iglesia, pero no tendrán en cuenta dónde se encuentran las personas en cuanto a la enseñanza. Pero creo que la mayoría de las personas, el otro extremo, que es el extremo más poblado, son personas que están nerviosas por abordar este tema o sacarlo a colación porque afecta a mucha gente. Y usted se pregunta, ¿cómo puedo decir la verdad y al mismo tiempo ser sensible con las personas que pueden haber estado involucradas en un divorcio o que provienen de una familia de divorciados? ¿Cómo, cómo caminamos por esa línea?
Leila Miller:
Bien. Es una línea que supongo que ni siquiera sabía que tenía que recorrer hasta hace unos tres años. He estado enseñando la fe durante un cuarto de siglo y nunca toqué realmente el tema. Creo que he llegado a la conclusión de que, como católicos, y me refiero a los fieles católicos, estamos en contra del divorcio en teoría, pero no en la práctica. Así que es un lugar realmente extraño. Y hablando de eso, vas a caminar sobre todo tipo de minas terrestres porque muchos, muchos fieles católicos están divorciados, ¿verdad?
Trent Horn:
Derecha.
Leila Miller:
Han pasado por divorcios. Se han vuelto a casar. La mayoría ha tenido anulaciones, pero está en todas partes. Así que no es como el aborto, donde todos los fieles católicos dicen: “Sí, sí. Necesitamos hablar sobre esto. Tiene que parar”. Es una cuestión del tercer carril, por lo que es realmente complicado. He descubierto que, en algunos aspectos, es peligroso hablar de ello.
Trent Horn:
Seguro. ¿Cuáles cree que son algunas cosas prácticas que podemos hacer cuando hablamos sobre el tema e involucramos a otros? Es posible que no sepamos si tienen antecedentes de divorcio o tal vez nosotros sí. ¿Cuáles cree que son algunos puntos importantes que debemos abordar y no olvidar cuando tengamos estas conversaciones?
Leila Miller:
Bien. Tenemos que volver a los primeros principios. Siempre digo que hay que volver a lo que enseña la iglesia y ¿podemos hablar de eso sin emocionarnos? ¿Podemos empezar por ahí? Muchas veces, nuevamente, debido a que es algo personal para mucha gente, se convierte inmediatamente en un tema emocional. Pero, como fieles católicos, debemos recordar realmente que la verdad a veces puede doler, pero no puede dañar. Para que podamos decir la verdad y decir lo que dice el catecismo.
Leila Miller:
Puedes volver a eso y es absolutamente sorprendente lo directo que es este tema en el catecismo, porque piensas: "Oh, bueno, eso fue en los años 90, y tal vez no se habla de ello tan severamente". Pero realmente lo es. Hicimos un libro completo que se basa en la ley natural, y el catecismo dice, y cito, el divorcio es una “grave ofensa contra la ley natural”. Así que tenemos esta grave ofensa que está ocurriendo y ni siquiera lo sabemos.
Leila Miller:
Sé que hay muchos católicos. Y mi primera... Disculpe, mi primera entrevista, creo que después de que salió mi libro, Primal Loss, fue con un locutor de radio nacional. Justo cuando estábamos terminando una muy buena entrevista sobre los daños del divorcio en los niños, su última declaración fue: “Para que todos sepan, el divorcio no es pecado, pero volver a casarse sin anulación es pecado”.
Trent Horn:
Oh Dios mío.
Leila Miller:
Y luego se despidió.
Trent Horn:
Oh no.
Leila Miller:
Y luego se despidió. Lo sé y dije: "[inaudible 00:06:28]". He escuchado eso muchas, muchas veces desde entonces con personas muy, muy inteligentes y buenos católicos. No creen que el divorcio en sí sea pecado, sino sólo tal vez una situación adúltera posterior, el divorcio y el nuevo matrimonio sin anulación. Pero eso no es lo que dice nuestro catecismo. No es lo que dijo el Señor. Así que realmente tenemos que volver a lo básico.
Trent Horn:
Sí, estoy de acuerdo con eso. Creo que cuando surge el tema, deberíamos empezar diciendo que definitivamente es comprensible cómo alguien puede sentir dolor, remordimiento. Y es una situación difícil cuando un matrimonio se rompe y se produce el divorcio. Pero luego decir: “Está bien. Hay dolor aquí”. Y me encanta la forma en que dijiste que la verdad puede hacer daño, pero no puede hacer daño, porque la verdad siempre es algo bueno para nosotros. Está bien. Hay dolor aquí. ¿Qué hacemos con esto? ¿Respondemos a este dolor con la verdad o con una mentira? La verdad es algo que siempre será útil para nosotros y para guiar a la gente.
Trent Horn:
Entonces, sí, como cuando regresa al catecismo, el punto que planteó sobre el divorcio y las segundas nupcias y la gente que no entiende que el párrafo 2384 dice: “El divorcio daña el pacto de salvación, del cual el matrimonio sacramental es la señal. Contraer una nueva unión, aunque esté reconocida por el derecho civil, aumenta la gravedad de la ruptura. El cónyuge que se vuelve a casar se encuentra entonces en situación de adulterio público”. Entonces, el catecismo en el párrafo 2384 deja claro que volver a casarse después del divorcio aumenta la gravedad del pecado del divorcio.
Trent Horn:
Pero el pecado mismo, de donde viene, es la ruptura de esa unión que, si bien podemos mirar desde la sola razón, está ordenada a ser una unión para toda la vida. Si no es así, entonces el matrimonio no es realmente diferente a cualquier otro tipo de relación romántica. Si le quitas ese elemento de toda la vida, esencialmente es solo una cita con un certificado elegante.
Leila Miller:
Sí exactamente. Y si vamos a violentar el orden creado por Dios, tendremos consecuencias. No son sólo las consecuencias de la próxima unión, sino las consecuencias de la ruptura. Por eso siempre digo: "Vuelve al jardín". Todo vuelve al jardín. ¿Qué fue antes de la caída? Bueno. Antes de la caída, ¿cómo era el matrimonio? Bueno, el matrimonio fue desde el principio una unión permanente. Era esta unión entre hombre y mujer, unión de una sola carne, y fue diseñada para dar vida y tener hijos en esta unión que pudieran ser criados y educados en esta unión estable, permanente y para toda la vida. Entonces esa ruptura siempre va a ocurrir. Siempre habrá una consecuencia de eso. Y el problema no será sólo lo que hagas después de la ruptura.
Trent Horn:
Bien. Entonces creo que cuando compartimos con la gente, tenemos razón. Tenemos revelación. Sabemos qué es el matrimonio con sólo pensar en su propósito natural, el de ser para toda la vida. Tenemos lo que Dios nos ha dicho, no sólo lo que Jesús dijo en Marcos capítulo 10. Porque es curioso, a veces, cuando hablo especialmente con cristianos y otros católicos que dicen: "No puedo aceptar las enseñanzas de la iglesia sobre el divorcio", a veces me gusta decir: “Bueno, vayamos al capítulo 10 de Marcos”. Esto es lo que Jesús dijo sobre el divorcio. Él lo tiene muy claro. Él dijo, Marcos 10:11 al 12: “Cualquiera que repudia a su mujer y se casa con otra, comete adulterio contra ella. Y si se divorcia de su marido y se casa con otro, comete adulterio”.
Trent Horn:
Entonces creo que a veces, cuando comparto con la gente, digo: “Mira, tomamos…” Especialmente con compañeros cristianos, ¿vamos a tomar la palabra de Jesucristo o no? Y es curioso, he oído todo tipo de maneras en que la gente intenta solucionar esto. Algunas personas han dicho: “Bueno, en Marcos 10:11, Jesús no está siendo literal porque habla de una esposa que se divorcia de su marido”. Ahora, si ella se divorcia de su marido y se casa con otro, y ellos dicen: “Bueno, eso es imposible. Eso nunca sucede, así que simplemente está siendo hiperbólico”.
Trent Horn:
Lo que quiero decir es que no, está siendo equitativo. Está hablando de maridos y esposas que cometen el mismo pecado. Y aunque era menos común, hubo casos, especialmente de mujeres más ricas, que se divorciaron de sus maridos en el primer siglo. A mediados del siglo XX, los arqueólogos descubrieron un Get. Es un certificado de divorcio hebreo que se extendía en el primer siglo de una mujer a su marido. Así que es curioso cómo la gente intenta… Parece que harán todo lo posible para tratar de hacer todo lo posible para tratar de adaptarse a este tipo de aspecto común de la vida ahora, ¿crees?
Leila Miller:
Oh, absolutamente. Debido a que estamos socialmente condicionados a la idea, y hemos hablado de esto antes, en nuestro libro y en otros lugares, el matrimonio se trata en realidad de algún tipo de felicidad romántica. Se supone que es algo muy autocumplido y, oh, nos sentimos muy bien con ello, y esta es mi alma gemela. Y entonces, no puedes permanecer en él si no te hace feliz. Y por eso Jesús no querría que seamos infelices. Seguramente eso no puede ser lo que quiso decir.
Leila Miller:
Así que sí. Nos sometemos a todo tipo de contorsiones para intentar que Jesús encaje en una espiritualidad contemporánea, lo cual, repito, no nos hará felices a largo plazo. Tenemos que mirar los primeros principios y decir: “¿Qué es el matrimonio? ¿Qué quiere Dios? ¿Qué es la cruz?” Quiero decir, nuevamente, tenemos una teología del sufrimiento. Tenemos una comprensión del sufrimiento redentor en el catolicismo y muchas comunidades cristianas no la tienen, y muchos católicos no lo entienden.
Trent Horn:
Bien. Hablemos de superar la cultura del divorcio. Quiero hacer una pequeña transición. Hay un artículo en el Atlantic, que normalmente es una publicación bastante izquierdista. Quiero decir, normalmente, si quiero ver una visión contraria a las enseñanzas de la iglesia, voy al Atlántico a leer un ensayo allí. Pero el ensayo que presentaron, creo que era como hace unas semanas. Recientemente, David Brooks lo llamó The Nuclear Family Was A Mistake. Al principio pensé: "Oh, fantástico otro ensayo que critica a la familia".
Trent Horn:
Pero cuando lo revisé, descubrí que era realmente interesante que, en realidad, él no conectó todos los puntos, algo que desearía que hubiera hecho sobre la ruptura de la familia en el siglo XX. No mencionó la anticoncepción. Al menos no terminé todo el artículo. Es un ensayo largo y atlántico, pero habló de cómo las familias se desmoronan en el divorcio. Lamentó la ruptura de dos cosas. Una que serían familias extendidas, esa familia era vista como una especie de unidad familiar extendida, casi como un clan que tienes, no solo mamá, papá e hijos, sino que tienes a todos los demás trabajando juntos para mantener la unidad familiar. fuertes, parientes, vecinos, otras personas así.
Trent Horn:
Pero hoy en día la gente se aísla más y creo que la familia se enfrenta a más estrés, que es que no había tanto con la unidad familiar tradicional como hace cien años, donde había más vínculos intergeneracionales y cosas así. El segundo punto fue que habló sobre la comprensión cambiante de lo que es el amor, que se complementa con lo que estábamos hablando.
Trent Horn:
Escribió: "Un estudio de las revistas femeninas realizado por la socióloga Francesca Cancian y Steven Gordon, encontró que, de 1900 a 1979, en la década de 1950 dominaron los temas de anteponer la familia a uno mismo". La familia antes que uno mismo en los años 50. “Cuando respondías encuestas, la gente decía: 'Amor significa abnegación y compromiso'. Pero en las décadas de 1960 y 70 era prominente anteponer uno mismo a la familia. Amor significa autoexpresión e individualidad. La tendencia dominante y la cultura del baby boom fue la liberación. Las canciones populares de la época incluyen Free Bird, Born to Run y Ramblin' man”. Como alguien de, no sé si serías Boomer o Gen X, pero tal vez puedas identificarte con algo de eso.
Leila Miller:
Sí, sí. Bueno, estoy orgulloso de decir que soy miembro de la Generación X. Pero sí. Tienes toda la razón. He oído eso antes. De hecho, alguien me había enviado ese artículo y no había tenido oportunidad de verlo excepto por uno...
Trent Horn:
¿Oh enserio?
Leila Miller:
Sí. Seguro que a ti también te hacen lo mismo. Te envían artículos sobre los temas que te apasionan. Pero últimamente vi algo allí sobre el daño a los niños. Entonces pensé: “Está bien, esto no es del todo malo. Este podría ser un artículo interesante”. Así que sí. Ha habido un cambio completo, un cambio de mentalidad sobre los individuos frente a las familias, y también el deber para con los demás frente a la realización personal. Incluso ustedes verán esto, es realmente angustiante ver esto en las familias católicas. Me refiero, obviamente, también a la cultura en general. Pero que si una persona es infeliz, las familias, que nuevamente pueden estar ya fragmentadas porque se alimenta de sí misma, ¿no? Quiero decir, es exponencial. Empiezas a tener generaciones de divorcios y luego obtienes más, y más, y más, y más divorcios.
Leila Miller:
Entonces, es posible que haya madres y padres divorciados que van a justificar lo que hicieron. Y cuando les veas sufriendo en tu matrimonio, te dirán: "Bueno, no necesitas aguantar eso". Básicamente, en lugar de defender el matrimonio, las personas defienden al individuo que quieren defender. ¿De qué lado vas a tomar? Veo que eso sucede incluso en las parroquias, e incluso en los círculos católicos donde la gente no apoya el matrimonio. Están diciendo, oh, bueno, voy a representar a la esposa que es mi amiga, o al marido que ha estado aguantando a una mujer castradora durante tanto tiempo, o al hombre que es emocionalmente abusivo”, o cualquier término que se use. hoy.
Leila Miller:
Pero ya no hay nada más, ni siquiera en las familias parece que nadie quiera defender el matrimonio. Toman partido y luego deciden que no es saludable superar estas dificultades. Es mejor tomar partido y abandonar el matrimonio.
Trent Horn:
¿Crees que algunas personas en los círculos católicos, y para nuestros oyentes, todos nosotros, existe una respuesta reflexiva contra la cual deberíamos entrenarnos? Y eso es escuchar acerca de una pareja que quiere divorciarse diciendo: "Oh, bueno, veamos si pueden obtener una anulación".
Leila Miller:
Dios mío, sí. Y lo hice yo mismo durante muchos, muchos años, ¿cuál es esta idea de que, oh, bueno, sabes qué? Probablemente su matrimonio no sea válido de todos modos. Nuevamente, es una declaración predeterminada que utilizamos. Los sacerdotes lo usan, los consejeros lo usan. Todo el mundo dice: “Bueno, probablemente podrían obtener una anulación porque de todos modos no es válida. Vaya, no tenemos la competencia para decidir eso. El derecho canónico dice que debemos presumir la validez de un matrimonio a menos que se demuestre lo contrario.
Leila Miller:
Y entonces comenzamos exactamente en el lugar equivocado y luego se ensancha la rampa de salida. Facilita esta salida del matrimonio. Y debemos detener eso de inmediato.
Trent Horn:
Sí, en lugar de intentar decir: “Muy bien, ¿qué medidas se pueden tomar para tratar de remediar los problemas que aquejan a este matrimonio? ¿Qué medidas se pueden tomar?” Estamos buscando sólo la salida. Porque incluso si fuera obvio que el matrimonio de una pareja no es válido… Por ejemplo, podrías tener una pareja que está pensando en divorciarse, y digamos que son católicos, pero se casaron fuera de la iglesia por un juez de paz. . Eso es obviamente un matrimonio inválido. Fácilmente podrían obtener una anulación, pero podrían obtener una anulación o podrían resolver el matrimonio y podrían convalidarlo. Podrían hacer que ese matrimonio sea válido.
Trent Horn:
Así que no es que, oh, bueno, si no es válido, entonces pueden tomar caminos separados y podemos quemar toda esta unión. No. Estas cosas pueden tener remedio, pero no mucha gente quiere considerar eso porque creo que mucha gente ha aceptado la idea de que si hay problemas matrimoniales, siempre serán intratables y la gracia es no es suficiente superarlos.
Leila Miller:
Bien bien. Sí. Tienes toda la razón. Nunca se oye hablar de eso, de la idea de que podemos convalidar esto. Hagámoslo. Hagamos que sea un matrimonio válido. Hagamos que esa gracia fluya. Pero otras personas miran cualquier tipo de discordia matrimonial. Y créanme, siempre ha habido desde el tiempo de Jesús cuando dijo que no había divorcio, siempre ha habido cuestiones muy difíciles en el matrimonio. Y ahora miramos cualquier tema difícil y decimos: "Oh, eso debe ser una señal de que no es válido", porque de alguna manera, supongo, se supone que sólo los matrimonios válidos son solo romance, rosas y flores. No, nunca ha sido así.
Leila Miller:
El matrimonio es una cruz. Es tu camino hacia la santificación. Siempre va a ser difícil. Lo que es interesante, si pudiera, me gustaría leer algo que dijo el Papa León XIII.
Trent Horn:
Por supuesto.
Leila Miller:
Esto fue en 1880 y muestra hasta qué punto hemos caído en nuestra comprensión de qué hacer cuando vemos un mal matrimonio. Lo dijo en su encíclica sobre el matrimonio cristiano. Dijo: “Cuando en verdad las cosas han llegado a tal punto que parece imposible que los cónyuges sigan viviendo juntos, entonces la iglesia les permite vivir separados y se esfuerza al mismo tiempo por suavizar los males de esta separación mediante tales remedios y ayuda que sea adecuada a su condición”. Y esta es la parte que realmente quiero que escuches. "Sin embargo, ella nunca deja de esforzarse por lograr una reconciliación y nunca desespera de hacerlo". Ahora-
Trent Horn:
Eso es bueno porque...
Leila Miller:
Wow.
Trent Horn:
Bien. Eso es de Arcanum Divinae, 1880.
Leila Miller:
Sí.
Trent Horn:
Lo que es útil aquí, y me alegra que hayas mencionado eso porque siempre hay una objeción común cuando hablamos de lo incorrecto del divorcio. Es algo así como cuando la gente plantea el tema del aborto y dice: "Bueno, ¿qué pasa si la vida de la madre está en peligro?" Bueno, hay otras formas de resolver esto que no incluyen el aborto directo, como simplemente decir: "Bueno, no, pero esa no es la gran mayoría de los casos". Creo que con el divorcio pasa algo parecido. La gente dice: "¿Pero qué pasa si uno de los cónyuges abusa y va a matar al otro?" Es como ese paralelo con, ¿qué pasa con la vida de la madre con el aborto?
Trent Horn:
Tienes razón, es un caso difícil, pero no anula los principios morales primarios. E incluso allí, incluso el Papa León XIII dice que la separación legal es aceptable, siempre que el objetivo aquí sea hacerlo por el bien de restaurar el matrimonio en su conjunto.
Leila Miller:
Eso es fascinante porque estoy literalmente escribiendo algo ahora mismo, y acabo de incluir el paralelo entre los argumentos cuando hablamos del aborto y cuando hablamos del divorcio porque los argumentos son casi los mismos. Y como usted dijo, los casos difíciles sobre el aborto se utilizan para silenciar la discusión de la misma manera que el abuso en el matrimonio se usa para silenciar la discusión sobre el divorcio. Y mientras que el Papa León dijo que la separación es lo que hacemos si existe esta situación imposible. Lo creas o no, el derecho canónico moderno dice exactamente lo mismo.
Leila Miller:
El derecho canónico dice que en casos de adulterio impenitente, peligro físico o mental grave y situaciones inhabitables, la separación física es la respuesta con el permiso del obispo. Así que aquí están en juego las mismas cosas y, sin embargo, no lo sabemos. Nadie lo sabe. Los sacerdotes no lo saben. Los consejeros no lo dicen, y los laicos tampoco. Entonces estamos en una situación algo extraña.
Trent Horn:
Bien. Y esto también se repite en el catecismo en el párrafo 2383. Dice: “La separación de los cónyuges manteniendo el vínculo matrimonial puede ser legítima en ciertos casos previstos por el derecho canónico”. Bueno, atemos esto. En realidad, esto funciona muy bien. Pensé que iba a emitir otro episodio hoy, pero espero poder publicarlo hoy o mañana porque es alrededor del Día de San Valentín, cuando mucha gente acepta la idea de que el matrimonio se trata de romance. Y si se pierde el romance y el tierno afecto, esencialmente se pierde el propósito del matrimonio. Y la gente simplemente quiere darse por vencida.
Trent Horn:
Pero el nuevo libro en el que estás trabajando da mucha esperanza, porque Primal Loss, tu libro anterior sobre los hijos adultos y los efectos del divorcio en ellos, es un golpe, una llamada de atención para ver que no, los niños no está bien. Los sigue por el resto de sus vidas durante décadas y esa es la mala noticia. Pero luego está la buena noticia de que existe otra opción además del divorcio y el trauma que se deriva de él. Y son matrimonios que han perseverado hasta el final, han mantenido la fe, se han mantenido fuertes y han superado las dificultades.
Trent Horn:
Entonces, ¿por qué no nos cuentas un poco sobre eso y tal vez algunos consejos prácticos para las personas cuyas relaciones podrían ser... En los días de San Valentín, a veces las relaciones se vuelven más difíciles porque la gente las compara con estas expectativas poco realistas? Así que hablemos un poco sobre eso.
Leila Miller:
Claro, porque necesitamos esperanza, ¿verdad? Y ya nadie tiene esperanzas porque todos estamos avanzando en ese embudo. Todo el mundo seguirá adelante si no funciona. Primal Loss fue realmente deprimente. Al final, supe que tenía que tener algo que fuera un poco superior. Así que incluí algunas historias sobre personas que superaron matrimonios muy, muy difíciles y salieron redimidos.
Leila Miller:
Y entonces, el obispo Olmsted, mi obispo y algunas otras personas, el director de vocaciones aquí, dijeron: “Por favor, por favor, necesitamos un libro completo sobre esas historias”. Entonces dije: "Está bien". Así que he estado recopilando estas historias y tengo más de 60 historias de matrimonios realmente desastrosos donde las personas siguieron adelante hasta el final. No terminaron su historia a la mitad. Guau. Quiero decir, hay tanta belleza en eso y hay tanta redención. El libro se llamará Matrimonios imposibles redimidos.
Trent Horn:
Wow.
Leila Miller:
Es lo que siempre supimos: llevas la cruz y llegas a la redención. Esa es la historia, ¿verdad? Esa es nuestra historia cristiana. Es muy edificante porque es lo opuesto a lo que dice la cultura. Se trata de lo que Cristo hizo por nosotros. Quiero decir, él es el máximo cónyuge fiel que simplemente esperó y esperó, y finalmente lo dio todo por nosotros, el máximo cónyuge abandonado hasta la muerte. Pero cuando decides que vas a permanecer fiel, Dios obra milagros increíbles. Y si terminas esa historia antes de que Dios pueda hacerlo, se producirá un desastre de tantas maneras que ni siquiera lo anticipas. Crees que va a ser bueno y no termina bien.
Leila Miller:
Entonces, todas estas historias son muy inspiradoras, y es la forma en que solíamos ver el matrimonio, y solíamos entenderlo porque ningún matrimonio estará sin una gran cruz en alguna parte. Entonces es muy esperanzador. Estas son historias muy esperanzadoras que deberían hacer que la gente comprenda que es bueno perseverar y que está bien no ser siempre feliz en cada momento del matrimonio.
Trent Horn:
¿Qué opinas? Ya has leído muchas de las historias. Y creo que has mencionado algo implícitamente sobre confiar en Dios para llevar la cruz en un matrimonio difícil. ¿Hubo otros hilos comunes que hayas visto en muchas de estas historias que hayas leído?
Leila Miller:
Sí, quedé realmente impresionado cuando comencé a darme cuenta de que cada una de estas historias termina siendo una historia de conversión. Y pensé: “Dios mío, estos maridos y esposas empezaron a perdonar”. Empezaron a no mirar constantemente los pecados, incluso los pecados graves de su cónyuge, sino que empezaron a mirar su propia vida y su propio interior, y se dieron cuenta: necesito volverme santo. Estoy enamorado de Dios, porque de todos modos todo matrimonio nos dirige hacia Dios, hacia la unión de nuestra alma con Dios. Entonces es un reflejo de eso.
Leila Miller:
Y cuando empezaron a darse cuenta de que esto no se trataba de mí, sino de algo más grande, miraron a sus cónyuges de una manera diferente. Fue hermoso ver el perdón, la oración que hacían. Quiero decir, tantos recursos a los sacramentos. Básicamente, orientaron sus propios corazones y mentes hacia el bien y luego las cosas empezaron a cambiar. Y vaya, quiero decir, fue impactante para mí darme cuenta de que estoy leyendo historias de conversión, pero ambientadas en estas situaciones tan terribles que hoy les diríamos instantáneamente a todos que se fueran.
Trent Horn:
Supongo que muchos de estos son muchas personas que te enviaron sus historias, probablemente sean parejas mayores. ¿Hubo una época común o un período de tiempo en el que sucedieron muchos de estos o ya casi todo terminó?
Leila Miller:
Realmente todo terminó porque algunas personas me enviaron sus propias historias de cómo estuvieron casados durante varias décadas y cómo superaron momentos realmente difíciles. Y luego algunas personas enviaban las historias de sus padres. Y fue realmente genial ver cómo sus padres pasaron por años realmente difíciles y luego llegaron al final de una manera hermosa.
Leila Miller:
Nosotros también lo hemos hecho, y esto también es un poco controvertido. Tengo una última sección. La mayoría de ellos son personas cuyos matrimonios fueron redimidos. Pero al final tengo una sección de luchadores. Ése es un término protestante que usa la gente. Pero son las personas las que han decidido, en contra de toda la presión de la cultura e incluso de la iglesia, que van a defender su voto y que van a mantener su voto sin importar lo que haga su cónyuge, incluso si su cónyuge se ha mudado. y se volvió a casar. Estos luchadores que son ridiculizados incluso dentro de la iglesia, dicen: “Oye, ¿por qué no sigues adelante? ¿Qué sucede contigo?" También hay algunas historias hermosas allí.
Trent Horn:
Veo. Bueno. Entonces sí, habría dos tipos diferentes de estas personas. Una sería gente cuya... Una vez conocí a un hombre en una charla. Es curioso, la gente dirá: "Oh, la anulación se regala como un caramelo". Y sí, hay un alto índice de anulaciones, pero todavía hay algunas que se niegan. Y este caballero había solicitado una inscripción y se la concedieron, pero luego la anularon. Su esposa hizo algo para tratar de revocarlo y ella se volvió a casar con otra persona. Y ella parecía hacerlo simplemente por despecho hacia él.
Trent Horn:
Hablamos durante mucho tiempo de llevar la propia cruz, si alguien ha mentido y deliberadamente intenta hacerte daño. Sin embargo, si todavía estás válidamente casado con alguien, estás llamado, Dios nos ha llamado a no hacerlo... Si alguien peca contra nosotros, no nos justifica pecar contra él y contra Dios para ir a participar en una nueva unión cuando el anterior no ha sido anulado. Pero incluso en el caso de que haya sido anulado, ¿estás hablando de que hay algunas personas que todavía dicen: “Bueno, hice este voto y voluntariamente elijo no volver a casarme? ¿Esto no es algo de lo que realmente quiera dejar atrás”?
Leila Miller:
Correcto, absolutamente. Y hay un par de variaciones diferentes de eso. Quiero decir, el número uno es que a veces alguien deja a su cónyuge, deja la iglesia, ya no le importa, no le importa en absoluto la anulación y deja atrás a este cónyuge fiel. Y ahora ese cónyuge fiel podría seguir adelante, podría llevarlo al tribunal, pero decide que va a permanecer fiel. Eso da frutos increíbles, especialmente con los niños cuando ven a un padre permanecer fiel hasta el final. Y luego, hay casos en los que...
Leila Miller:
Y, nuevamente, no quiero entrar en todo el tema de la anulación, pero un par de papas anteriores han dicho que tenemos un pequeño problema en Estados Unidos con el proceso de anulación. Pero hay algunos, y nuestro Cardenal Burke ha dicho que incluso si se ha concedido una anulación, si una persona en su conciencia realmente cree y entiende en su corazón y mente que cree que tuvo un matrimonio válido, necesita vivir como si ese matrimonio fuera válido en su vida personal. Y muchos de ellos hacen eso. Se mantienen fieles. De nuevo, es todo un testimonio.
Trent Horn:
Sí. Creo que, en última instancia, se trata de quién es el centro de nuestras vidas. El centro de esta vida, ¿se trata de la felicidad? Que no es. El enfoque de esta vida es acercarnos a Dios y, a veces, Dios nos pone pruebas para que nos acerquemos a Él. Pero a través de Su gracia, recuerde Filipenses 4:13: “Todo lo puedo en Cristo que me fortalece”. Solo estos individuos que serán fieles a sus votos matrimoniales incluso cuando su cónyuge les sea infiel, eso me grita 2 Timoteo 2:13, donde San Pablo, hablando de Cristo, dice: “Si nosotros somos infieles, él permanece fiel”. porque no puede negarse a sí mismo”.
Trent Horn:
Entonces creo que tienes razón, que es un testimonio maravilloso cuando las personas permanecen fieles a Dios, a su matrimonio frente a actores infieles que los han dañado. Quiero decir, eso es simplemente Cristo presente. Piense en la frecuencia con la que Dios nos es fiel. Y luego cada mes tenemos que confesarnos, o cada semana tenemos que confesarnos porque le somos infieles, pero Él permanece fiel a nosotros pase lo que pase. Creo que esa es la lección que la gente debe aprender de esto. ¿Cuándo crees que saldrá el libro? Estoy muy emocionado por este.
Leila Miller:
Oh, yo también estoy muy emocionado por ello. Estoy trabajando diligentemente en las últimas partes ahora. Espero sacarlo en marzo, seguro. Son todos los últimos detalles. Lo que pasa con Primal Loss es que siempre quise que el PDF fuera gratuito para todos. Entonces, aunque en este próximo libro, he tenido editores que realmente quieren publicarlo, lo mantendré como autoeditado para poder asegurarme de que llegue gratis a las personas que lo necesitan, así que...
Trent Horn:
Me encanta, porque sé que hay algunas personas que dirán: “Leila, necesito este libro. Sólo lo necesito. Incluso si no puedo pagarlo, lo necesito ahora mismo”. Sé que los ayudarás. ¿Cuál es una buena manera para que la gente se comunique con usted, quiera saber sobre el libro y pueda obtener una copia? ¿Qué me recomienda?
Leila Miller:
Seguro. Estoy en leilamiller.net. Es LEILA Miller.net. Y luego mi correo electrónico es leila@leilamiller.net.
Trent Horn:
Vale, perfecto. E incluiremos algunos recursos en trenthornpodcast.com. Y creo que para nuestros suscriptores premium, voy a publicar algunos recursos de nuestro libro, Made This Way, que hablan sobre las enseñanzas de la iglesia sobre el divorcio y los daños sociales que hemos reconocido. Contenido adicional especial para todos los que son suscriptores premium. Si no eres un suscriptor premium, definitivamente te recomiendo visitar trenthornpodcast.com por $5 al mes.
Trent Horn:
Por al menos $5 al mes, obtienes acceso a contenido adicional y adelantos. Probablemente también echaré un vistazo a mi nuevo libro sobre socialismo pronto. Todo tipo de contenido excelente para ti allí, trenthornpodcast.com. Asegúrate de revisar Leila Miller y su nuevo libro. Son Matrimonios Imposibles Redimidos, ¿ese es el título?
Leila Miller:
Sí.
Trent Horn:
Todo bien.
Leila Miller:
Sí.
Trent Horn:
Bueno, estoy deseando que llegue eso y estoy muy agradecido de que hayas venido al programa hoy.
Leila Miller:
Muchas gracias Trento. Siempre es un placer hablar contigo.
Trent Horn:
Absolutamente. Gracias. Y gracias a todos por pasar por aquí. Espero que tengas un día muy bendecido y también un día de San Valentín muy bendecido que se acerca pronto. Muchas gracias a todos. Que todos tengan un gran día.
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