En este viernes libre, Trent explora las mentiras que nos dijeron nuestros padres (probablemente con intenciones honestas) para evitar que hiciéramos cosas que les molestaban.
Transcripción:
Bienvenido al podcast El Consejo de Trento, una producción de Catholic Answers.
Mentiras. Nuestros padres se sentaron en un trono de mentiras y nos engañaron, pero probablemente tenían intenciones honestas al hacerlo, porque ellos también habían sido engañados. Pero hoy las mentiras cesan.
Bienvenido al podcast del Consejo de Trento. Soy su anfitrión, apologista y orador de Respuestas Católicas, Trent Horn. Los lunes y miércoles refutamos las mentiras sobre la fe católica, pero el viernes tenemos libre para todo el viernes. Hablamos de lo que yo quiera hablar, y hoy quiero hablar de estas ficciones, de estas falsedades que nos decían de niños, generalmente para que dejemos de hacer algo molesto, o para que al menos en un caso lo hagamos. algo saludable. Por eso es que vamos a hablar de cosas que nos dijeron, cosas que podríamos estar regurgitando a nuestros propios hijos sin saberlo, y llegar a la verdad del asunto.
Muy bien, aquí está el primero. ¿Quién no escuchó esto cuando era niño? Cuando era niño, cuando estabas en la Dodge Caravan de 1985 de tus padres y te sentabas en el asiento del medio, eso era realmente... Era como una fila larga. Era como el asiento de un autobús, no uno de esos lujosos asientos tipo cubo que hay hoy en día. Solo tenías esa fila larga en la que te deslizaste en la Caravan, con la puerta corrediza que tuviste que tirar y tirar con todas tus fuerzas para cerrarla.
Entonces ¿quién recuerda esto? Estás conduciendo de noche en la Caravana y se te cae tu Lego Knight al suelo. Esto fue antes de que no hubiera Lego Batman ni Lego Spider-Man. O tienes Lego Knight, Lego Castle, Lego Cowboy o Lego Pirates. Eso es todo. Quieres tomar a tu Caballero, levantas la mano y enciendes la luz del techo encima de ti, y tu papá te grita: “Trent, apaga la luz del techo. No quiero que me pongan una multa”.
O les preguntas a tus padres: “Mamá, papá, encienden la luz para que pueda ver esto, o para que pueda sacar mi cinta de casete y ponerla en mi Walkie Talkman”. ¿Sabes lo que tenía cuando era niño y que amaba? Tenía el Walkie Talkman... ¿Te acuerdas de Solo en casa II, donde Kevin se pierde en la ciudad de Nueva York y tiene algo que puede grabar y reproducir, ese pequeño reproductor de casetes? Yo tenía uno de esos y en realidad era un juguete genial.
Digamos que tienes que ponerle pilas. Dices: “Mamá, papá, encienden la luz del techo”, ¿y qué te dicen? Dicen: “No, no vamos a hacer eso porque es ilegal. No queremos que nos detengan”. Resulta que no existe ninguna ley que prohíba tener encendida la luz del techo del automóvil. Al menos en los 50 estados no existe ninguna ley que diga que sea ilegal operar un vehículo motorizado con las luces del techo encendidas.
Lo más parecido es que es ilegal conducir distraído y que la luz del techo puede distraerte. El resplandor del parabrisas puede hacer que conducir sea más peligroso, o la luz del techo indica que estás distraído, que estás arreglando algo, que estás jugueteando con algo. Y un policía podría ver eso y detenerte, no porque la luz del techo sea una pista de que estás distraído, ni por la infracción de la luz del techo en sí. Entonces es algo a tener en cuenta. No es ilegal y dejo que mis hijos tengan la luz del techo encendida cuando quieran. Si eso los mantiene callados, mucho mejor.
Muy bien, número dos, no te crujas los nudillos. Te va a dar artritis. Eso parece tener sentido, ¿verdad? Cuando chasquean los nudillos... Sólo les daré un pequeño chasquido. Tengo un poco de razón. Si lo haces una y otra vez, los desgastarás. Crees que si lo haces una y otra vez los desgastarás y tendrás artritis y no podrás mover las manos, pero en realidad no hay ninguna investigación que demuestre que crujir los nudillos provoque artritis.
El chasquido que escuchas al hacer crujir los nudillos son burbujas que estallan en el líquido sinovial. Este es el líquido que ayuda a lubricar las articulaciones y les permite moverse. Aquí en este artículo dice: “Incluso si crujir los nudillos no causa artritis, hay buenas razones para abandonar el hábito. El crujido crónico de los nudillos puede provocar una reducción de la fuerza de agarre. Al menos dos informes publicados sobre lesiones sufridas mientras la gente intentaba hacer crujir sus nudillos”.
Entonces es posible que tengas manos más débiles. Tendrías manos más débiles. No sé si eso sería un factor de riesgo para la artritis o algo así. Entonces, una vez más tenemos una pizca de verdad aquí, pero no toda la mazorca de maíz. ¿Tiene sentido? No en realidad no.
Aquí está el siguiente. El mito del chicle de siete años. Si comes chicle, si tragas chicle, tarda siete años en digerirse. Siempre me sorprende que alguien pueda creer esto, pero supongo que mucha gente lo hizo. ¿Como realmente? ¿Crees que si comes chicle durante siete años, el ácido del estómago tarda ese tiempo en digerirlo y descomponerlo y luego desaparece? Entonces eso es no. Aquí dice que la mayoría de las personas vacían el estómago entre 30 y 120 minutos después de comer, y eso incluye el chicle.
La base de goma es insoluble, al igual que la base de fibra de las verduras crudas, el maíz, los granos y las semillas de las palomitas de maíz. Entonces, ¿adónde va el chicle? El mismo lugar al que van los granos de maíz. No necesito dar más detalles sobre eso. Entonces, el chicle sigue el mismo camino que los alimentos no digeridos en las heces.
Sin embargo, hablando... Tenemos otro mito sobre la alimentación, otro mito sobre la alimentación para compartir con todos ustedes aquí, y ese es el mito de los calambres al nadar. Recuerdo que me contaron este mito cuando era niño, y yo era escéptico entonces y lo soy ahora. Es decir, si comes alimentos, debes esperar 30 minutos antes de ir a nadar.
¿Por qué si comes comida? La única vez que lo vi, recuerdo haberlo visto como dibujos animados. Creo recordar una caricatura de cuando era niño, no sé si se burlaba del mito o realmente creía en él. A un niño le gusta comer y va a la piscina y mete el dedo del pie en la piscina justo después de comer, y salta en el aire y le dan todos esos calambres y se cae al agua, y se como, "Me estoy ahogando, me estoy ahogando", con sólo poner un dedo del pie en el agua.
No sé si fue para burlarnos o para asustarnos más. Sí, esa es la idea. Vas a tener este calambre. Comes una comida abundante y te van a dar calambres, te vas a ahogar y vas a morir, y fue tu culpa, porque no esperaste para meterte en la piscina. No hay evidencia de eso.
Creo que la teoría detrás de esto es que si estás digiriendo la comida... Creo que lo que la gente imagina es que toda la sangre va al estómago para digerir la comida, por lo que si te metes en el agua y nadas, no sale suficiente sangre. a tus músculos, por lo que tus músculos se acalambrarán y no funcionarán más, y simplemente dejarás de nadar y te hundirás en el fondo de la piscina y te ahogarás porque tu cuerpo está demasiado ocupado digiriendo. este alimento y no puede enviar más energía o recursos a tus brazos o piernas si te estás ahogando. Quiero decir que es un poco tonto, pero ese es el mito. No hay ninguna conexión con eso. Aquí en este artículo dice que puede que te sientas incómodo, pero que eres más que capaz de nadar hasta la orilla, tomar un vaso de agua y descansar.
Tampoco conozco la fuente de este mito. Siento que nuestros padres estaban tan molestos con nosotros que una vez que terminábamos de comer querían que saliéramos de la casa lo más rápido posible y fuéramos a la piscina, como, “Quítate de mi cabello. Salta a la piscina y ve a nadar”. “¿Qué pasa si tengo un calambre?” "No vas a tener un calambre". Así que no sé la necesidad detrás de esto.
Muy bien, aquí está el siguiente. Los sapos te dan verrugas. Eso tiene sentido. Los sapos tienen pequeñas protuberancias y verrugas, y si las tocas, son asquerosas y te van a pegar. Es todo asqueroso. Te salen verrugas. No. Aquí dice que no hay anfibios que te den verrugas. Este mito existe desde hace mucho tiempo y probablemente esté relacionado con el hecho de que muchas ranas y sapos tienen protuberancias de aspecto verrugoso en la piel. Estas son glándulas y no secretan nada que pueda causar verrugas. Así que puedes besar un sapo y no te saldrán verrugas. Él tampoco se convertirá en príncipe, pero supongo que no tienes que preocuparte por las verrugas.
Muy bien, aquí está el último. Aquí hay un mito que se contó para... Oh, no. Lo siento, tengo un bono después del último. El último, este mito se contaba para que hiciéramos algo saludable, pero surgió… Estoy segura que nuestros padres lo escucharon de nuestros abuelos, y nuestros abuelos lo escucharon de una fuente confiable, el Ministerio de Aviación, el La Royal Air Force británica, el Manchester United, la RAF… El Manchester United, por supuesto, es fútbol, pero ese es el mito. Si comes zanahorias te ayudará a ver en la oscuridad.
Probablemente hayas oído hablar de este, ¿verdad? Las zanahorias mejoran tu… Mejoran tu vista, mejoran tu vista. Si comes suficientes zanahorias podrás ver en la oscuridad. Asegúrate de comer tus zanahorias, pequeño Timmy. Por lo tanto, es un mito útil lograr que la gente coma zanahorias. Ahora bien, hay un núcleo de verdad involucrado en esto, y es que las zanahorias tienen vitamina A, y la vitamina A es buena para la salud ocular y evita que los ojos se deterioren.
Así que comer zanahorias es bueno para ti y es bueno para tus ojos. Donde apareció el mito fue que la gente pensaba no sólo que las zanahorias son saludables para los ojos o que evita que se vuelvan nocivos para la salud, sino que si comías suficientes zanahorias mejorarías tu vista, si comías suficientes zanahorias te haría tener... Tendrías esta habilidad sobrehumana de tener gafas de visión nocturna dentro de tu cabeza, que tendrías esta increíble visión nocturna de ojo de gato si comieras suficientes zanahorias.
¿De dónde en el mundo vino eso? No, son buenos, mantienen tus ojos sanos. No te darán una visión sobrehumana. De donde vino eso? Bueno, parece que se remonta a 1940, en la Segunda Guerra Mundial. Cuando había peleas aéreas entre la Royal Air Force británica y la Luftwaffe alemana, la Royal Air Force tenía una ventaja porque recientemente habían desarrollado un radar interceptado en el aire, y esto les permitió derribar los aviones alemanes en la noche en que estaban teniendo estos combates aéreos. con y esas cosas.
Entonces, en 1940, el as de los cazas nocturnos de la RAF, John Cunningham, apodado Cat Eyes… Ya sabes, John Cunningham, la mejor generación de Cat Eyes, derribó a los alemanes, fue el primero en derribar un avión enemigo usando un radar de interceptación aerotransportado. Acumuló 20 asesinatos, 19 de los cuales fueron de noche, y la gente se preguntaba cómo lo hizo. Ahora la RAF no quería que los alemanes supieran sobre el radar interceptado en el aire, que tenían esta herramienta, así que le dijeron a los periódicos... ¿Cómo consiguió tantas muertes por la noche? Dijeron bien, Cat Eyes John, Cat Eyes Cunningham, hoy se comió sus verduras. Él se comió sus zanahorias, y si tú también comes tus zanahorias, podrías tener ojos de gato y unirte a la Royal Air Force.
Disculpe, señor, ¿por qué habla con acento americano? Pensé que era una historia británica. Bueno, lo es. Todo el mundo en los años 40 hablaba así, con acento transatlántico. Entonces sí, eso fue lo que dijeron. Y no sabemos si los alemanes lo compraron o no. Parece que algunos alemanes tienen una herencia cultural después de eso, que realmente empuja a la gente a recibir incentivos. No sé si esa es la dieta alemana o no, pero sí, creo que de ahí viene. Existía este mito, era propaganda de la Segunda Guerra Mundial para ocultar el hecho de que estaban usando radar para derribar aviones. Dijeron que comió muchas zanahorias. Así fue como pudo hacerlo. Pero como dije, las zanahorias son buenas para la salud, así que definitivamente sé que necesito comerlas más.
Y finalmente mi mito extra. Nuestros padres nos dijeron esto, y probablemente era cierto cuando tenían nuestra edad, pero siempre nos lo dijeron. ¿Por qué necesitas aprender a usar la aritmética? Porque no siempre vas a tener una calculadora encima. No siempre vas a tener una calculadora. Timmy, tienes que conocer las tablas de multiplicar, la división y las fórmulas cuadráticas. No siempre vas a tener una calculadora contigo. Tienes que saber estas cosas. Y mira dónde estamos hoy. Ahora creo que casi todo el mundo... Incluso los teléfonos tontos, tal vez tengan una calculadora. No estoy seguro. Pensé en deshacerme de mi teléfono inteligente, pero ¿cómo haré los cálculos si no tengo mi teléfono inteligente conmigo?
Entonces eso es todo. Esas son las mentiras que nos dijeron nuestros padres, a menudo con intenciones muy honestas. Muchas gracias a todos y espero que tengan un fin de semana muy bendecido.
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