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¿Aún enseña la Iglesia Católica que el divorcio está mal, incluso es un pecado? Y si es así, ¿por qué, sobre todo teniendo en cuenta que tantos católicos están divorciados? Leila Miller, autor de Primal Loss: The Now-Adult Children of Divorce Speak, explica lo que la Iglesia enseña sobre el divorcio y por qué esta enseñanza sigue siendo esencial.
Cy Kellett:
¿Es realmente tan malo el divorcio? Leila Miller, Siguiente.
Cy Kellett:
Hola y bienvenido a Focus, el podcast de Catholic Answer para vivir, comprender y defender su fe católica. Soy Cy Kellett, tu anfitrión. Y parece haber un elefante en la habitación, en la habitación de nuestra situación cultural actual, y ese elefante es el divorcio. Hubo un momento en el que creo que hubo una conversación general sobre la ruptura de la familia y el tipo de abandono de los niños y las consecuencias negativas que eso tendría. Parece que nuestros corazones se han endurecido un poco a medida que pasan los años y no hemos resuelto ese problema, y tal vez haya una sensación de desesperación al respecto.
Cy Kellett:
Pero ya sea que haya un sentimiento de desesperación o no, tenemos que reconocer y continuar desafiándonos a nosotros mismos, a nuestros vecinos, a nuestra sociedad, con la idea de que si continuamos teniendo una tasa tan alta de fracaso en el matrimonio, tal voluntad de simplemente aceptar el divorcio, incluso en los casos en los que, aunque el matrimonio es muy difícil, podría evitarse, especialmente cuando hay niños presentes, vamos a seguir teniendo los tipos de problemas que tenemos en nuestra sociedad con aislamiento, soledad, depresión, adicciones, violencia, todas esas otras cosas que, para ser sinceros, son consecuencia en muchos casos de la inestabilidad de las familias. Ya sea la inestabilidad de una familia o la inestabilidad de muchas familias en un pueblo o en una ciudad o en toda una sociedad, tiene consecuencias. Leila Miller Está aquí para hablar sobre cuáles son esas consecuencias.
Cy Kellett:
Leila Miller, muchas gracias por estar con nosotros en Focus.
Leila Miller:
Estoy muy feliz de estar aquí, Cy. Gracias.
Cy Kellett:
Escribes sobre una amplia variedad de temas, pero supongo que el principal de ellos es el divorcio. ¿Está bien? ¿Creerías que esa es tu área principal de…?
Leila Miller:
Sí.
Cy Kellett:
Bueno.
Leila Miller:
Hace unos cuatro o cinco años, ese empezó a ser el foco, algo que no estaba realmente planeado, pero funcionó de esa manera. Como lo hace el Espíritu Santo, en cierto modo te sorprende. Así que ese ha sido el mayor foco de atención en los últimos años, sí.
Cy Kellett:
Ésta es un área en la que nosotros, los católicos, supongo, estamos más catequizados que catequizando. Hemos adoptado el punto de vista de la cultura en lugar de alentar o ayudar a la cultura a adoptar nuestro punto de vista sobre el matrimonio y el divorcio.
Leila Miller:
Bien. Me gusta decir que como católicos estamos en contra del divorcio en teoría, pero no en la práctica. Entonces sabemos que se supone que debemos estar en contra de eso y que es malo, pero cuando se trata de eso, especialmente cuando se trata de nuestro propio sufrimiento o de nuestra propia familia y amigos, tendemos a decir: "Bueno, claro, pero esta es la excepción aquí o aquí o aquí”.
Cy Kellett:
Sí. Veo.
Leila Miller:
Y entonces, cuando todo el mundo hace eso, termina teniendo casi la misma cantidad de divorcios que en la cultura secular.
Cy Kellett:
¿Hacemos? Los católicos tienen casi...
Leila Miller:
Sí.
Cy Kellett:
Bueno.
Leila Miller:
Sí.
Cy Kellett:
Bueno, es desalentador, pero una de las cosas que hacemos aquí en Focus es dedicar tiempo a llegar a la raíz de las cosas, y la raíz aquí es ¿qué hay de malo en eso? Quiero decir, tenemos que empezar con ¿por qué es eso un problema? Porque no creo que la gente… Yo diría que mucha gente vería la situación actual con respecto al divorcio como consistente con el tipo general de humanización y liberación del último medio siglo y no la verían como algo negativo. Entonces, ¿por qué decimos que es negativo?
Leila Miller:
Bien. Y entonces, el gran desafío para los católicos siempre es salirnos de cualesquiera que sean las sensibilidades culturales actuales, porque en cualquier lugar en el que estemos, en cualquier cultura o época, eso es todo lo que vemos. Es todo lo que sabemos. Es como si estuviéramos nadando en él. Entonces el desafío es siempre decir: “Está bien, espera. Nací en esta época. Esto es todo lo que sé. Me parece cómoda la forma en que estamos haciendo las cosas”. Pero como católicos, en realidad, tenemos que salir de la era actual y decir: "¿Pero cuál es la opinión de la Iglesia sobre este tema?" O: "¿Cuál es la opinión de Cristo sobre este tema?"
Cy Kellett:
Derecha.
Leila Miller:
La mayoría de nosotros nacemos en una era de divorcio, por lo que es bastante común. Sí, probablemente era menos común cuando era niño, en los años 70 o lo que sea, pero ahora está en todas partes. Está en las bancas, todos en las bancas están divorciados y vueltos a casar y todo eso. Pero luego tenemos que dar un paso atrás y decir: “Está bien, ¿estoy obteniendo mi complacencia en este tema de Cristo? Quiero decir, ¿es así como Cristo quiere que lo piense? ¿O me siento complacido porque vivo en esta era? Y entonces nos levantamos, nos sacamos del tiempo presente y pensamos: “¿Cuál es la opinión de Cristo sobre este tema? ¿Cómo ha sido siempre antes de ahora? Y luego vemos una gran diferencia, una gran diferencia, desde la década de 1960 hasta ahora, y luego todo lo que vino antes fue completamente diferente.
Cy Kellett:
Sin embargo, me parece que tenemos que comunicar a la gente el por qué. Y eso es a lo que estoy tratando de llegar contigo o me gustaría llegar a ti es, bueno, está bien. Quiero decir, puedes hablar de cómo fue, pero ¿por qué? ¿Qué pasa con el divorcio? Quiero decir, supongo que la pregunta básica que la mayoría de la gente diría: "Bueno, ¿a quién le duele realmente?" Quiero decir, ¿cuál es el daño?
Leila Miller:
Sí. Y no habría sabido cómo responder eso hace cinco años hasta que comencé a hablar con los hijos adultos del divorcio. Y luego reconozco que hay millones de heridos ambulantes en esta cultura. Y cuando miramos la cultura y nos damos cuenta de que realmente estamos yendo cuesta abajo en muchas maneras diferentes. Quiero decir, la gente simplemente está desconectada, deprimida y destrozada de muchas maneras. Y las familias obviamente están adoptando muchas formas diferentes y eso no es bueno para estos niños en muchos sentidos. Pero luego te das cuenta: “Bueno, está bien, si hay un diseño para que nazca un niño…” Y sabemos esto, sabemos que Dios diseñó el matrimonio para que fuera permanente en el jardín. Y sabemos que él diseñó que los niños entraran en esta unión y que esos niños tuvieran el derecho natural de tener una mamá y un papá casados y ser criados en esta familia intacta que les brinda seguridad, educación y la enseñanza de la virtud. Y es un proceso de largo plazo que ocurre cuando los niños entran en un matrimonio estable.
Leila Miller:
Y entonces, si se le quita eso a la sociedad o se lo quita a un niño, prácticamente se destrozan y vuelan en pedazos los cimientos de una cultura. Entonces tienes a estos niños que lo único que conocen es una base destrozada, y eso se multiplica por un millón o dos millones cada año, lo que sea, y eso es una especie de destrucción del tejido de una sociedad. Pero no lo reconocemos porque no reconocemos que eso es parte de lo que está sucediendo porque no hablamos de ello. Realmente ya no hablamos de que el divorcio sea algo malo.
Cy Kellett:
Bueno, déjame explicártelo de esta manera. Hemos tenido esta cultura del divorcio desde hace un par de generaciones. Si realmente estuviera dañando a la sociedad, entonces se esperaría verlo en la sociedad. Se esperaría una sociedad más enojada, más adicta y más sexualizada.
Leila Miller:
Sí.
Cy Kellett:
¿Ves evidencia de que estamos [diafonía 00:07:30] viendo algo de eso?
Leila Miller:
Sí, no, ninguna en absoluto.
Cy Kellett:
Vale todo está bien. No lo creo.
Leila Miller:
¿Bien? Ninguno. No, nada de esto. Sin soledad, sin autolesiones, sin suicidios que se disparan, sin niños deprimidos y ansiosos y adultos cuyas vidas se están desmoronando y que no pueden mantener sus propias relaciones juntas una y otra vez. Adicción, como dijiste. No, nada de eso. Y todas estas cosas están sucediendo en nuestra sociedad, obviamente lo están, y no podemos identificar qué está pasando. Y sin embargo, y sin embargo, lo sabemos como católicos, lo hemos dicho un millón de veces entre nosotros y luego abiertamente y nuestros Papas lo han dicho, como va la familia, así va el mundo. De boquilla defendemos esta idea de que la familia es la base de toda sociedad y que necesitamos familias sanas para tener una sociedad sana. Sabemos esto, pero es casi como si aún no hubiéramos juntado las piezas de que todos estos divorcios son en realidad de lo que estamos hablando. Aquí es donde destrozas a la familia. Aquí es donde empieza el problema.
Cy Kellett:
Bien, entonces aquí está la cuestión. Puede haber algún razonamiento motivado en esto, porque si digo que la familia es esta unidad básica de la sociedad y su mala salud significa un daño real para nuestra sociedad, eso me impone ciertas obligaciones. Y esto es algo que somos... Casi parece que nuestra sociedad ha dicho: "No, simplemente no estoy aceptando obligaciones pasadas de moda". Nos consideramos demasiado iluminados para eso.
Leila Miller:
Bien. Así que el cambio se ha producido al comprender que el objetivo de la vida humana solía ser ser honorable y virtuoso. Hoy es ser “feliz”. Entonces, una vez que hicimos ese cambio y dijimos: “Bueno, tenemos que estar cómodos. Necesitamos ser felices. Especialmente nosotros necesitamos ser felices en nuestro romance”. Los adultos tenemos este derecho, esto es lo que decimos, de tener una relación romántica que nos resulte satisfactoria. Este es nuestro derecho. Y entonces, cualquier niño que tal vez fuera parte de la primera unión antes de que yo me divorciara o lo que pasó allí, entenderá que esa es una especie de regla no escrita que dice que, bueno, los adultos tienen derecho a ser felices. Y por eso lo aceptan. Bueno, quiero decir, hay un millón de razones por las que tienen que aceptarlo, no es que tengan otra opción, pero esa es realmente la narrativa tácita de la cultura y, a veces, la narrativa hablada de la cultura, pero también los padres. . Así que los niños realmente no pueden rechazar eso.
Leila Miller:
Pero hubo un cambio en el que… Antes, de nuevo, para ser honorable y virtuoso, bueno, ¿a qué tendrías que pasar? Bueno, tendrías que sufrir ciertas cantidades de sufrimiento. Tendrías que pasar por la cruz. Tendrías que llevar una cruz hasta la santidad o dondequiera que Dios te llevara con esa cruz. No se consideró algo que se debiera evitar a toda costa. Y luego ocurrió ese cambio y fue como, “Por supuesto que no. Rechazamos la cruz. No queremos la cruz. No queremos sufrir”. Y tenemos a todos animándonos. Queremos ver a todos felices, ¿no? Quiero decir, solo queremos ver que todos se sientan bien y felices porque a nosotros también nos incomoda ver a alguien luchando en un matrimonio, digamos.
Cy Kellett:
Sí, entonces el mensaje no es: “Te veo luchando en tu matrimonio. Soy tu amigo y estoy aquí para ti. Y tal vez te lleve cinco años, tal vez te lleve 10 años resolver estas cosas con tu cónyuge, pero no voy a abandonarte”. En lugar de eso, es: “Estoy aquí para ti porque mereces ser feliz. Así que consigamos el divorcio e iremos todos a Cancún a celebrar, y luego pasaremos al siguiente”.
Leila Miller:
100% correcto, si.
Cy Kellett:
Es un tipo de amistad que en sí misma es un ataque al matrimonio. No es hacer las cosas que-
Leila Miller:
Es. A menudo digo que es casi como la serpiente susurrando al oído de alguien. Quiero decir, suena muy bien. Como, “Estoy de tu lado. Realmente estoy… ¿Qué? ¿Qué te dijo? ¿En qué tono? No te mereces eso”. Casi se puede oír ese susurro de la serpiente. Es como, “¿Qué? Puedes salir de esto. Puedes ser feliz." Y eso comienza a alimentar... Por supuesto, si alguien está herido y se siente agobiado y molesto por las cosas y tienes amigos que se reúnen y te dicen: "No mereces eso, y Dios no te querría". sufrir así”. Y entonces dices: “Bueno, eso es correcto. Él no lo haría”. Y entonces entra el aparato. Todo el mundo está de acuerdo con que salgas, te vayas y empieces de nuevo, porque, por supuesto, necesitas ser feliz. Tienes que hacerlo bien, y esta primera vez no lo hiciste.
Cy Kellett:
Y especialmente si viste a tus padres hacer lo mismo.
Leila Miller:
Absolutamente.
Cy Kellett:
Quiero decir, creo, y estoy seguro de que tú también has visto este fenómeno. Están los hijos del divorcio que dicen: "Nunca les haré eso a mis hijos". Y por eso tienen una reacción casi opuesta, que en muchos casos es heroica. No les van a hacer eso a sus hijos, y es bueno para ellos. Pero probablemente lo más común es que, bueno, una vez que te han instruido o te han mostrado que el divorcio es una opción legítima, llegas a un punto al que llegan muchos matrimonios donde esto se siente como la muerte. Esto no se siente como la vida y dices: "Bueno, el siguiente paso natural es el divorcio".
Leila Miller:
Bien. Y cuando tu modelo ha sido el conflicto lleva a la separación permanente, y luego empiezas a tener conflicto, por supuesto, ese es el modelo que has visto. No has aprendido, no tienes herramientas para descubrir cómo quedarte y cómo sanar. Y así, cuando edité el libro Primal Loss, fueron 70 hijos adultos de divorciados los que me dieron respuestas a ocho preguntas. Y hubo una mezcla de eso cuando pregunté: ¿qué pasa con tus propias relaciones? ¿Cómo ha afectado eso el divorcio de tus padres? Y fue una mezcla. Habría gente que diría: “Sabía que nunca haría pasar a mis hijos por ese dolor. No le haría eso ni a mi peor enemigo. Nunca haria eso." Y lo dicen en serio. Algunos de ellos, sin embargo, no pudieron seguir adelante y permanecer en el matrimonio porque no tienen las herramientas y/o se casaron con alguien que los dejó porque eligieron imprudentemente porque no tenían las herramientas, nuevamente. para descubrir [diafonía 00:13:55] qué saludable-
Cy Kellett:
Para tomar la decisión correcta.
Leila Miller:
Bien. Y luego tenemos estos otros... Esto fue realmente sorprendente para mí. Hubo varias personas que se casaron, sus propios matrimonios, sabiendo que no se iban a divorciar, pero estaban muy inseguros. Cuando me casé con Dean, me sentí muy cómoda casándome con él. Fue como, "Sí, es de por vida, no es gran cosa". Porque mis padres habían estado casados desde siempre y eso no era una fuente de angustia para mí en absoluto. Pero no me di cuenta de que para los hijos del divorcio, y es posible que ni siquiera sepan conscientemente que es por eso que están tan ansiosos, pero se casarán y la ansiedad subyacente de: "¿Cuándo será él?" ¿va a dejar? ¿Cuándo me voy a ir? ¿Cuándo tendré que ser madre soltera?
Leila Miller:
Una mujer dijo que durante los primeros 20 años de su matrimonio con un santo, dijo: “Mi marido es un santo”. Ella guardaba dinero en el cajón de sus calcetines porque decía: "Voy a ser soltera [diafonía 00:14:48]".
Cy Kellett:
Porque el día está llegando.
Leila Miller:
El día se acerca. No ven posible que puedan tener un matrimonio exitoso y que esto no les suceda a ellos. Pero la ansiedad que eso produce, y en los hombres también. Hubo un hombre que me dijo que seguía examinando a su esposa todo el tiempo. “¿Cuándo me va a dejar? ¿Qué tan malo tengo que ser antes de que ella simplemente se levante y se vaya? Pero la ansiedad que les produjo fue tanta que un par de ellos incluso dijeron que en algunos momentos tenían tendencias suicidas. Y esto no era nada que estuviera sucediendo externamente. Quiero decir, nada en su matrimonio iba mal. Pero interiormente no podían lidiar con [diafonía 00:15:21].
Cy Kellett:
Todo esto se introdujo en el matrimonio.
Leila Miller:
… con sólo esta realidad de estar casado. Entonces, no entendemos completamente cuán profundamente va en contra de la ley natural un divorcio, que nuevamente va en contra del orden natural, y cómo afecta eso a un niño. No sólo en el momento en que se produce el divorcio, sino en los años futuros y en las relaciones futuras. “Es el regalo que se sigue recibiendo”, como dijo uno de ellos.
Cy Kellett:
Así que la sabiduría convencional: “No permanezcan juntos por los niños porque los niños simplemente van a ser infelices”, está simplemente equivocada.
Leila Miller:
Está absolutamente mal. Está absolutamente mal.
Cy Kellett:
Pero se promueve como sabiduría. Esa es la sabiduría del mundo.
Leila Miller:
Lo es, y aquí está la ironía: la ciencia social secular en realidad coincide con la Iglesia Católica en este tema. Tienes una montaña de evidencia que demuestra que, excepto en los casos más extremos de abuso y peligro, y por supuesto, también podemos hablar de eso. Eso puede requerir separación física, que es lo que la iglesia permite en esa condición. Pero la gran mayoría de los divorcios son matrimonios con poco conflicto. Y las ciencias sociales muestran que los efectos a largo plazo en estos niños no son buenos. Entonces, la idea de que no debemos permanecer juntos por los niños, bueno, también implica que una familia no pertenece también a los niños. Quiero decir, es la familia de los niños la que te llevas.
Cy Kellett:
Ay, Leila, qué punto. Qué punto tan maravilloso, sí.
Leila Miller:
Por eso siempre le digo a la gente
Cy Kellett:
Ésta también es su posesión.
Leila Miller:
Este es su derecho.
Cy Kellett:
Sí claro.
Leila Miller:
Exactamente. Pero mira, hemos cambiado. Una vez más, hemos pasado de entender el matrimonio como una institución ordenada por Dios o como una institución de ley natural que todos pueden ver en cualquier cultura, que produce hijos y que estos niños necesitan la fuerza estabilizadora de sus hijos. padres. Hemos cambiado eso, que ese era un derecho que tienen los niños, un derecho natural de sus padres. Lo hemos cambiado desde los años 60 aproximadamente a que el matrimonio es una situación adulta. Se trata de relaciones adultas y de romance. Y entran niños. Sí, tengo hijos. Está bien, eso es correcto. Pero en realidad no se trata de ellos.
Leila Miller:
Pero eso no es cierto. Quiero decir, nunca ha sido cierto. Siempre se ha tratado de los niños. Siempre ha sido la única razón por la que el Estado, por ejemplo, en cualquier cultura y en cualquier país, ha tenido un gran interés en promover el matrimonio. El Estado no tiene ningún interés en promover un romance, no hay razón para ello, a menos que sea un tipo único de relación que atraiga a los niños y eso es lo que estabiliza la sociedad. Así que siempre supimos que incluso el matrimonio en sí se trata exclusivamente de los hijos. Quiero decir, están involucrados en esto. Están en juego tanto como los adultos allí. Entonces le digo a la gente que si están pensando en ayudar o convencer a sus amigos de que pueden seguir adelante y divorciarse, es como: "Bueno, entonces serás fundamental, ya lo sabes, en la destrucción de la familia de un niño".
Cy Kellett:
Esa es una manera tan maravillosa de decirlo. Hace mucho más claro lo que realmente está pasando. No es sólo que el niño vaya a tener ahora dos dormitorios, en lugar de uno, eso en el fondo no es lo que es. Se está destrozando algo que pertenece al niño.
Leila Miller:
Sí. Es una injusticia para el niño.
Cy Kellett:
Sí.
Leila Miller:
Y entonces, una de las formas en que la gente dice: “Bueno, ¿cómo podemos ayudar a estos pobres hijos del divorcio? Hay millones y millones de ellos”. He descubierto que en algunos de ellos, los padres pueden haberse divorciado décadas antes y los hijos ahora están en la mediana edad. Nadie les ha dicho nunca, nunca han oído las palabras, que lo que le hicieron a usted y a su familia estuvo mal. Que es una injusticia que se perpetuó contra ti cuando eras niño y que no debería haber sucedido. Lo que hacemos en cambio, y creo que es porque queremos engañarnos a nosotros mismos haciéndonos pensar que todo va a estar bien. En cierto modo también hacemos esto con el aborto. “Todo va a estar bien. Simplemente vamos a terminar con esto y luego seguiremos adelante y todo estará bien”. Pero alcanzará a todos. ¿Bien?
Leila Miller:
Entonces, lo que tenemos que hacer, y esto es muy sanador, es ser la primera persona que le diga a alguien, incluso en sus treinta, cuarenta o cincuenta años: “Esto estuvo mal. Fue una injusticia. No debería haber sucedido de esa manera”. Y la razón por la que la cultura dice que está bien es porque queremos que esté bien. Realmente lo hacemos. Quiero decir, no queremos saber qué les estamos haciendo realmente a estos niños. No queremos oírlo. No queremos creerlo. Y entonces hacemos esta narrativa que es falsa, es decir, “Los niños son resilientes. Estarán bien”. Y luego seguimos adelante.
Cy Kellett:
Sí claro. Los niños son resilientes, pero eso no significa que debas hacer cosas que pongan a prueba su resiliencia.
Leila Miller:
Ahí tienes. Ahí tienes. Correcto, exactamente.
Cy Kellett:
Sí. Bueno. Entonces, si se me permite, porque comenzamos con usted hablando sobre la mente de Cristo, y comencé diciéndole que, como católicos, estamos más catequizados que catequizados. En su opinión, ¿tiene la Iglesia Católica un papel que desempeñar en la restauración del matrimonio como institución permanente en la sociedad en general, pero también en la restauración del matrimonio a lo que se supone que debe ser dentro de la comunidad cristiana? Quiero decir, tal vez no podamos ayudar. Tal vez no podamos salvar a la sociedad, pero ¿podemos al menos ser la Iglesia católica en la que se presume que los matrimonios son permanentes, y esa presunción realmente da a las personas la fuerza para vivir su vocación del matrimonio?
Leila Miller:
Absolutamente. Y de hecho, lo que la mayoría de la gente no sabe es que el derecho canónico dice precisamente eso, que el matrimonio goza del favor de la ley. Debemos suponer que estos matrimonios son permanentes. Debemos suponer que los matrimonios son válidos. Lo sé, sólo porque he sido laico durante mis 54 años, sé que hay una especie de zumbido por ahí que siempre, cuando alguien empieza a sufrir, siempre les dices a tus amigos: "Probablemente tu matrimonio no está bien". No es válido de todos modos”. ¿Sabes?
Cy Kellett:
Mm-hmm (afirmativo).
Leila Miller:
Y entonces tenemos muchos rumores que dicen: "Bueno, probablemente puedas salir de esto". Eso pasa mucho en la Iglesia Católica. Y en la cultura más amplia, nosotros como católicos… Nuevamente, si fuera por mí, lo cual no es así, y soy franco sobre esto, por supuesto, soy una persona bastante franca. Pero el divorcio no es culpa, quiero decir, sé que nosotros, como Iglesia católica, hablamos mucho sobre el aborto, lo cual deberíamos hacer, es genocidio. En realidad es el asesinato de seres humanos, de seres humanos inocentes. Pero creo que nos tomamos con calma la muerte de familias a causa del divorcio sin culpa, que se introdujo en los años 60 y luego se extendió por todo el país. No creo que hubo ninguna pelea.
Cy Kellett:
Lo hicimos, sí. Bien. Creo que eso es correcto. Sí.
Leila Miller:
Y ahora no hablamos de eso en absoluto. Todavía podemos decir: “Oh, el aborto está mal. Estamos en contra”, todo eso. Pero nunca decimos: “El divorcio sin culpa en Estados Unidos está mal. Está completamente equivocado. Nunca debería haber ocurrido." Algunas personas argumentarían, y yo incluso podría argumentar, que es la cosa más destructiva que jamás hayamos hecho.
Cy Kellett:
Bien. Y después de que se vendió como... en todas partes, se vendió como: “Estos serán algunos casos marginales, esto lo hará más fácil. Nunca se convertirá en algo común a lo que todo el mundo recurrirá”.
Leila Miller:
Correcto, exactamente. Sí. Y claro pasó exactamente lo contrario, que es lo mismo que con el aborto, ¿no? "Oh, bueno, sólo tenemos que hacerlo legal [diafonía 00:22:37] para que no sea peligroso".
Cy Kellett:
Sí, algunos casos difíciles en el límite.
Leila Miller:
Bien. Y simplemente explotó. Ahora todo el mundo está bastante bien con esto y nos hemos acostumbrado. Nuevamente, todavía le estamos dando un pequeño retroceso, gracias a Dios, porque creo que es más bien que podemos ver que hay un cadáver, que hay algo que es más violento. Pero sin culpa del divorcio, simplemente lo aceptamos en silencio. Lo tomamos y lo hemos ignorado, y tiene un efecto devastador.
Leila Miller:
O sea, no se puede calcular… Lo dice el catecismo. Nadie va nunca al catecismo y lee la sección sobre el divorcio. Pero si lees esa sección, habla de lo traumático... Utiliza las palabras traumático, el trauma que les llega a los hijos y al cónyuge abandonado. Habla del divorcio como un contagio. Habla del divorcio como una plaga en la sociedad. Habla de los efectos durante generaciones. Habla de traer desorden a la sociedad. Todos estos son términos de tipo catastrófico y nunca hablamos de ello, nunca. Quiero decir, no puedo decírtelo. Quiero decir, como dije, me topé con esto, pero la gente realmente no quiere hablar de eso.
Cy Kellett:
Pero es difícil hablar de ello. Quiero decir, no estoy tratando de poner una excusa. Sólo estoy tratando de establecer un escenario para usted y obtener su respuesta. Pero es difícil hablar de ello porque mucha gente tiene una relación complicada con cualquier cosa que digas. Recuerdo cuando era niño, crecí en un hogar muy, muy católico y me enseñaban claramente que siempre, todo el tiempo, el matrimonio es para siempre. Te casas y estás casado. Y esto fue apoyado por los sacerdotes y todo eso. Pero puedo ver hoy, bueno, el sacerdote que comienza a predicar de esa manera, tiene que considerar a todos los hijos del divorcio. ¿Cómo escuchan esto sobre sus padres? Cada persona que está divorciada. La persona que es víctima del divorcio, porque creo que esto es más común de lo que estamos dispuestos a hablar, es la persona que: “No quería el divorcio. Cumplí mi parte del compromiso”. De nuevo, Leila, no estoy tratando de poner una excusa. Me siento como, bueno, ¿cómo se supone que debes hablar de ello en esta atmósfera tan cargada?
Leila Miller:
Bien. Hoy en día se necesita una cantidad increíble de coraje para hablar de ello. Siempre digo que hay dos virtudes que quizás son las que más faltan en esta cultura actual. Una es la castidad y la otra es la valentía. Nadie quiere ser el malo o la persona que hará sentir mal a alguien. Una vez más, siempre vuelvo a esto y también he escrito sobre esto durante Catholic AnswersEn realidad, las similitudes entre los argumentos a favor del divorcio y los argumentos a favor del aborto son las mismas, son idénticas. Entonces, es el mismo argumento que se usa a menudo cuando la gente dice: “Bueno, no puedes levantarte y predicar sobre el aborto porque podría haber alguien en la congregación que… Eso realmente lastimaría a la mujer que tuvo un aborto. Quizás ya lo haya confesado ya, pero es muy doloroso. No queremos sacar el tema”.
Leila Miller:
Creo que lo es aún más con el divorcio porque algunos de los mejores católicos que conocemos están divorciados, anulados y vueltos a casar. Es posible que sus hijos hayan pasado por mucho dolor durante ese proceso. Y realmente no queremos llegar allí, porque tal vez la situación se regularice y todo esté bien. Quizás hay otras personas que no tienen una situación regularizada y en realidad todavía están en pecado. Y, sin embargo, son nuestros amigos, son nuestra familia. Son personas que están contribuyendo a la parroquia. Son gente del consejo parroquial. Quiero decir, es muy peligroso hablar de ello porque [diafonía 00:26:27].
Cy Kellett:
Es.
Leila Miller:
La gente está infeliz. No quieren oírlo. Pero repito, si no vamos a hablar de eso, si no hablamos de las verdades impopulares, ¿quiénes somos? Quiero decir, Cristo dejó muy claro que iba a ser incómodo decir la verdad. Quiero decir, mientras estaba parado frente a Piloto, dijo: “La razón por la que he venido al mundo es para testificar de la verdad”. Y poco después lo crucificaron. Entonces, quiero decir, no es fácil decir la verdad cuando es una verdad impopular. Una vez más, en esta era particular, es una verdad muy impopular, por lo que nadie quiere hacerlo.
Cy Kellett:
No, claro, claro.
Leila Miller:
Tienes que encontrar una manera de hacerlo de forma suave. Esto fue interesante. Tuve una señora que fue abandonada, ella y sus cinco hijos. El marido era muy católico. Se habían casado en una ceremonia católica. Era una familia muy católica. Y él se levantó y se fue por otra mujer. Y no me malinterpretes. Esto también sucede al revés. Ahora se van más mujeres que hombres. Pero este fue sólo este ejemplo. Y ella dijo: “Cuando la gente dice que no quieren predicar sobre esto”, porque no quieren molestar a nadie, ella dijo: “Quiero decirles a esos sacerdotes, mis hijos y yo ya conocemos el mal del divorcio. . Lo hemos vivido. Lo estamos viviendo todos los días con este dolor. La idea de que alguien realmente reconozca ese dolor desde el púlpito en realidad nos tranquiliza. Sería increíble para nosotros escuchar [diafonía 00:28:02]”
Cy Kellett:
Alguien valide nuestra experiencia.
Leila Miller:
“…que mis hijos escuchen que esto no era como debería ser. Algo salió terriblemente mal y no es así como Dios lo diseñó. No es como se supone que debe ser”. Así que en realidad estaba rogando por una homilía diciendo: “Esto está mal. Lo que pasó estuvo mal”. Entonces, es una mezcla. Habrá gente que no quiere oírlo, pero hay gente que se muere por oírlo. Hay algunos niños, como dije, que ahora están en su mediana edad, que, si solo tuvieran un sacerdote diciendo:
Cy Kellett:
"Lamento lo que te pasó".
Leila Miller:
"Lamento lo que te pasó". Escuché una homilía en mis 54 años hasta ahora sobre el divorcio y el dolor y la maldad del divorcio, y fue de mi obispo, el obispo Olmsted. Una homilía en 54 años y casi me caigo del banco. Yo tenía 50 años en ese momento. Ese es el tiempo que tomó escuchar uno. Y fue asombroso. Fue absolutamente asombroso. Y nada de lo que dijo era falso y es un alma muy gentil. Y pudo hacer un trabajo maravilloso con él. Puede que requiera algo de preparación, pero es necesario hablar de ello.
Cy Kellett:
Creo que parte de la renuencia católica es también una falta de fe. Quiero decir, en realidad no creemos... Quiero decir, muchos de nosotros estamos atrapados en una especie de mala catequesis en la que la Eucaristía no es realmente Eucarística. Jesús es una especie de hijo de Dios, pero no del todo hijo de Dios. Entonces, tendemos a decir: “Bueno, seguro que Jesús enseñó eso, pero no tiene por qué ser…”. En otras palabras, hemos progresado desde entonces. Y entonces hay una falta de comprensión de que no se progresa más allá de la palabra de Dios. Progresas interiorizando la palabra de Dios.
Leila Miller:
Ése es un punto realmente bueno, porque la gente piensa: “Bueno, ahora estamos en cierto modo iluminados. Creemos esto. Oh, claro, creemos esto”. ¿Pero realmente lo creen? Quiero decir, esa es la pregunta. A menudo digo que las personas que dicen ser creyentes, pero luego todo lo que hacen socava lo que dicen que creen. ¿Son realmente creyentes? Quiero decir, tenemos que preguntarnos eso también.
Cy Kellett:
Si seguro.
Leila Miller:
Me lo pregunto todo el tiempo.
Cy Kellett:
Derecha.
Leila Miller:
Pienso: "Vaya, si realmente creyera esto o aquello, ¿no actuaría de manera diferente?". Así que creo que parte de esto es que nos gusta cómo suena, nos gusta estar en contra del pecado, en contra del divorcio, a menos que nos afecte personalmente. Una vez más, a menos que nos afecte a nosotros o a nuestros seres queridos y nos haga sentir incómodos o nos haga llegar al punto en el que podríamos perder amigos o perder estatus ante los ojos de alguien, o nos podrían llamar con un apodo: "Eres significar." Y luego huimos de eso. No lo queremos.
Cy Kellett:
Bueno, déjame preguntarte esto sobre… Antes de que tengamos que irnos, porque te retuvimos por mucho tiempo y te agradezco mucho que te hayas tomado el tiempo. Y le informaré a la gente dónde pueden conseguir sus libros antes de que terminemos, siendo Primal Loss el primero de sus dos libros sobre divorcios, Impossible Marriages Redeemed, el segundo más esperanzador de los libros.
Leila Miller:
Sí Sí.
Cy Kellett:
Pero tengo que decir que es realmente inquietante y desalentador escuchar que los católicos se están divorciando al mismo ritmo que la población en general, porque en realidad hacemos algo llamado preparación matrimonial en la Iglesia Católica. ¿Es eso un fracaso total?
Leila Miller:
Bueno. Tengo una perspectiva única sobre la preparación matrimonial. Es obviamente importante. Necesitamos hacerlo. Todas las generaciones anteriores a las últimas décadas no teníamos ninguna preparación para el matrimonio. Se hizo de forma remota a través de tus padres y solo de la comunidad y el apoyo de la cultura. Tenemos muy, muy buena preparación matrimonial, por ejemplo, en mi diócesis de Phoenix, muy minuciosa. Lo sé porque fui entrenado para hacerlo y sé que es muy minucioso. También sé que tan pronto como llega el sufrimiento, y ocurre en todos los matrimonios, he visto a las mismas personas que han pasado por esa preparación matrimonial divorciarse porque no hay herramientas. No hay ayuda para ellos. Hay muy poca ayuda una vez que la cruz llega para permanecer en el matrimonio.
Cy Kellett:
Ya veo.
Leila Miller:
Entonces necesitamos más de ese fin. Estoy totalmente a favor del bien, de una buena preparación para el matrimonio. Pero cuando las cosas se ponen feas y el dolor realmente golpea y alguien tiene una aventura y alguien comienza a beber y alguien es malo y alguien pierde su trabajo, lo que sea, tenemos que encontrar una manera de ayudar a esa pareja en la crisis. Y no somos muy buenos en eso ahora. Quiero decir, está Retrouvaille, que es bueno, y la gente se refiere a Retrouvaille.
Cy Kellett:
Es.
Leila Miller:
Pero ese no es un problema parroquial. No ayudará a todos. Es un fin de semana y luego hay un seguimiento, no siempre funciona. Tiene que haber algo más, nuevamente, esto es abrir una lata de gusanos completamente diferente, pero tiene que haber algo que cuando el dolor real te golpea y todos quieren que salgas de ese dolor y todos te dicen... Y tienes divorcio sin culpa, que absolutamente lo sacará del cien por ciento de las veces. Y tienes formas de... con suerte, volver a casarte en la iglesia y eso está abierto para ti y todos te cuentan sobre eso. ¿Pero dónde está la parada? "Detente, quita el divorcio de la mesa y te conseguiremos ayuda real". Eso es lo que toda parroquia necesita y lo que todo sacerdote sabe hacer, y eso todavía no lo tenemos. Entonces, hasta ese momento, estamos detrás de la bola ocho.
Cy Kellett:
Eso es muy, muy útil. Gracias. Leila Miller, ha sido un gran placer hablar contigo. Gracias.
Leila Miller:
Muchas gracias Cy.
Cy Kellett:
Y gracias por todo tu trabajo también.
Leila Miller:
Gracias por su atención.
Cy Kellett:
Leila Miller es una de las autoras de este libro, lo escribió con nuestra propia Trent Horn, Hecho de esta manera: Cómo preparar a los niños para enfrentar los difíciles problemas morales de hoy. Es un gran libro y necesitamos libros como este que nos ayuden como padres a hablar con nuestros niños pequeños, nuestros estudiantes de secundaria y nuestros adolescentes sobre estas cosas difíciles para que tal vez tengan un poco de resistencia interna a simplemente seguir adelante. con el flujo de la sociedad. Y parte de esa resistencia es enseñarles, nuevamente, que a pesar de todo lo que ha sucedido en nuestras propias familias, en nuestra propia sociedad, el matrimonio es realmente la base de una vida feliz, de una vida plena, de una vida sana, de una vida plena. Todas las ciencias sociales apuntan en esa dirección, pero creo que lo sabemos incluso sin las ciencias sociales. Las ciencias sociales simplemente nos dan otro nivel de certeza sobre la importancia del matrimonio y la importancia de vivir en una sociedad que considera el matrimonio como una unión permanente entre un hombre y una mujer para el bienestar de los niños, para la crianza de los hijos, para la formación de una familia.
Cy Kellett:
Por eso le recomiendo ampliamente este libro, especialmente si tiene niños en casa, Hecho de esta manera: Cómo preparar a los niños para enfrentar los difíciles problemas morales de hoy. quiero agradecer Leila Miller por venir y hacernos la entrevista. Si tiene algún comentario, si quizás tiene una pregunta de seguimiento, algo que le gustaría que exploremos más a fondo en el futuro, envíenos un correo electrónico a focus@catholic.com, focus@catholic.com.
Cy Kellett:
Además, si está escuchando en alguno de los servicios donde obtiene un podcast, Apple, Spotify, Stitcher, suscríbase, de esa manera se le notificará y también nos ayudará a hacer crecer el podcast. Y si nos das una buena reseña allí, tal vez una reseña de cinco estrellas, eso también ayudará a hacer crecer el podcast. En YouTube, si prefieres verlo en YouTube, simplemente ve a algún lugar, dale me gusta y suscríbete. Y si quieres apoyarnos, puedes hacerlo visitando Givecatholic.com. Cualquiera que sea la cantidad que des, habrá una pequeña nota que diga: "Esto es para Catholic Answers Enfocar." Eso también nos ayudará a pagar este podcast. De nuevo, gracias a Leila Miller. soy Cy Kellett, tu anfitrión. Nos vemos la próxima vez, si Dios quiere, aquí mismo Catholic Answers Atención.